人际关系让我好疲惫，我是适合那种呆在房间发呆的人

最喜欢你的时候 你那张没露脸的照片我放到了相册存到了现在 最喜欢你的时候 哪怕我两点睡我也要把手机调到最大音量 你凌晨发的晚安 我照样秒回 我们拉拉扯扯那么长时间 删了又加 加了又删 你到底有没有喜欢过我 我也说不上来

你对不起我的太多了，不是一两句话和一些小礼物就可以弥补的。可是你不觉得，你自认为没做错什么，把受了伤疤痕还没来得及包扎的我扔在冷风中。

这个游戏厉害的人太多了，大家各自都有各自的固玩，我每次夹在中间就像是汉堡中间的那片生菜，又菜又不会讲话。
我不同于别的女生讲话声音很好听，也不像那些很厉害的人有自己的思路想法，我没法做大家兜底的存在。每次都是缺一个才想的起我，我永远是队伍里补位的存在，可是从没有人问我想不想玩这个位置。如果有个很厉害的人愿意陪我玩愿意教我一些东西，在我委屈的时候为我撑腰那我幸福的没话说。

原来离不在乎了还有很大一截，我只是在逃避，然后很用力的麻木那种感觉

好想有人可以倾诉，恨自己怎么这么爱说话？其实我只是想发在对话窗口，有来有回，永远不要吵架，可以有一把锁挂在上面就更好了

做不到不追问！比起展示软弱还是勇敢又正义的选择难堪（^^）

恰恰相反正是因为我太知道自己的可爱之处和太觉得自己应该被爱所以我才会这么这么悲伤！才不是因为别的什么呢！我认为我自己不该在这里，我要去到一个所有人知道我好到无法被责怪的地方生活，耳朵只管拿来聆听夸奖，其余时间则闲置于脸颊两侧，就是这么一回事，

我翻看着你所有的社交软件 我一点也不想看见你好我恨死你了 我希望你是全世界过的最不好的那个人

我最珍贵的就是我的时间

这段时间以来 明白人生本质是不断堆叠痛苦之后的醒悟 平静且深刻钝钝的疼 一直出现的新的课题 以及不停需要克服的业力关系……

我们之间其实完全没有共同话题，是不是，我每天说那些乱七八糟的话你也根本不想听对不对？

关系最好的时候总有很多不切实际的问题，这个人会不会和我有以后呢？我们以后要去做什么吃什么买什么呢？对方会不会此刻也在想着我呢？ 但其实都没有以后，

只想每天和同一个人说一些笨笨的话，什么都可以，那样我会很幸福

我在慢慢接受被抛弃的感觉了，小时候被爸爸妈妈抛来抛去，长大了也会被爱人抛来抛去，无所谓的，我早晚会习惯的。