我没有甜甜的爱情也没有爱我的人，所以我只爱钱

我是那种特别会在关系里斤斤计较的，如果我发现你把关于我的东西都删掉了，我也会去删掉关于你的东西，我感觉到你对我没有以前好了，我也会对你不好一点。我不会主动做出改变，但是你怎么对我，我就要让你也被怎样对待。

我突然发现，你对我说过的那些话，你好像也对别人说。这样有什么意思呢，我说的喜欢，不是你三天两头的告诉我你有多喜欢我，不是你做的那些对任何人都可以做的事情。

我无法控制住自己对你的难以忘怀，但我对于你的一切好像都没了期待

我不会有留恋 之后遇到的男孩子如果好的话 我甚至会后悔没有早点离开

我有什么难过都不会告诉他，怕他把我当做麻烦，而他所有的心事我也从来都不问，我要他依赖我，信任我，自己来告诉我
可是我们明明在一起，为什么还要各自难过

可人的本性就是这样,不记千般好,但记一朝恶

要怎么跟你说呢，我介意的从来都不是晚回的消息，不是你每一次的不小心和忘了，而是很多次希望落空后的怀疑，是你的怠慢和不在意，让我没有办法笃定自己在你心里的位置。
你让我觉得自己不重要的时候，我甚至在想自己是不是从来都不具备和任何人相处的能力。
我需要一点点的小细节，比如秒回的信息，比如迟迟不回复后的小心翼翼的解释，比如晚上临睡前的晚安和你常常主动和我分享的日常，只有通过这些不重要的小细节，我才会有被爱的笃定感，才会有心里软软的踏实感，才会有信心和勇气。

每当有人问起，为什么我不恋爱的时候，我都以麻烦为由搪塞过去。又有人开始问我到底喜欢过谁没有，我也轻描淡写地表示否定。无数的朋友告诉我，或许是你还没碰到过真正喜欢的人吧，我却没法开口告诉他们，其实我曾经碰到过，碰得太早，以至于我没来得及分清，也没来得及弄明白。

有几次我满怀热情 你却心不在焉
后来你想像我吐露心声 我也视而不见了
这段关系是我们一起搞砸的 谁都难辞其咎

我尊重同性恋，理解抑郁症，觉得有纹身的小姐姐超酷，我会喂楼底下的流浪猫，会给老奶奶让座，会对店员说谢谢。纵然，我平庸，长相一般，脾气不好，曾经失败痛苦，吃尽生活的苦，但我依然，想成为一个温柔善良的人。

这件事情很遗憾 事情是我喜欢你 遗憾是这件事情过去了

看别人的爱情故事，终于渐渐没有了动容，不是我不相信了，而是我太熟悉好的东西是怎样破碎的，一去不回。

我以前经常用拉黑来结束一段感情 但拉黑过后的每一刻心都会像被蚂蚁啃食一样难熬 翻遍各种社交软件偷看对方动态 忍住每隔一段时间就想要加回好友的念头 就这样反反复复 永远也不可能忘掉的 所以现在反倒觉得 放下一个人的最好方式就是什么也不做

我的自卑 我的口是心非 一次次把我喜欢的人推到了厌烦的边缘 我不怪谁 我也不能怪谁 这些统统都是我自作自受