女神，相识八年离开你七年，我们只有今年联系频繁因为我回到老家。女神我现在可以跟你撒娇抱抱你了，你跟以前不一样了，变得温柔。我们逛街等你儿子放学看到你朋友你说我是你学生那个时候你自豪的样子让我感动。你跟你朋友说我年纪轻轻就已经成了一位商人。你对我做的一切都让我感动，是你让我有勇气改变自己，我一直想问问你，当年为什么对我那么好

老师，我不逼你，也不恨你，你也没有必要故意疏远我。

爱你一年了，看着你为他笑，和孩子幸福的吵吵闹闹，我认识到是时候清醒了，只要你幸福，我的爱就值得。以一个期望已久的拥抱结束这从未开始的感情。放下曾经幼稚的执念，我该成熟了

虽然我知道你不是她，但是我还是想再骗自己一次。
bq以前我真的喜欢你到不行，甚至我会嫉妒你身边所有的人，我改变自己的喜好迎合你的一切，我学着做一切从未尝试的事情，但这也让我丰富了，你和我的父母年龄相差不多，但你却没有孩子我从不触碰这个问题，我的年龄应该可以做你的孩子，但我不愿和你差辈，总爱叫你姐，你最爱的侄子叫我姐的时候我甚至会不舒服，因为差辈了，是不是有时候我很幼稚，但有时候我却有相认你做干妈的想法，因为我可以和你再近一点，但这只是最差的想法，我不知道对你的爱到什么地步了，但我知道只要你一勾手我就不能自已，我爱你很爱，这种爱我从不想往那方面带，但是我知道我对你的爱早就不单纯了，说这么多我就想听你说一句，说我是你不可缺少的一个人，我不在你会难过，就这样好不好。

老师好啊

7年了我还是那么喜欢你，我在想什么时候能放下你。不过，你是我学习的动力，想起你我就会认真积极起来。感谢你曾经走过我的世界，教会我逆水行舟。我如果当年没遇见你，我应该变叛逆少女大学都进不了。心中有一点我还是无法释怀，为什么你都只记得姐姐，都把我叫成她。

你对我太好了，最近我们联系频繁。当你主动联系的时候我真的觉得很幸福。我们一起吃饭你牵着我的手逛街累了去喝下午茶。我知道你平时很忙可你还是愿意抽出多个半天的时间陪我。女神真的爱你呦，虽然我为你付出一切不求回报可你用时间来陪我的时候我还是觉得是很幸福的。我跟你说你要好好的你说我们都要好好的，你还说相识多年我没有忘记你你很感动其实我想说感动的是我因为八年过去我们班上好多学生你都忘记了因为毕业后从未见面。

我不明白我自己。

我想高考考上一个好大学来给你看，但是我输的一败涂地

这一年我不在掩饰自己的感情，把我对你的感情写信告诉了你，(因为我不是很善于语言表达，况且办公室有那么多老师，不方便。)我原本以为你会给我回应，谁知，你并没有理我，我甚至不知道你看了没，就决定再给你写一封，当我送给你时，你却说我净写些没用的，当时我的心就伤了。记得刚开学那一个月，你还会在微信上跟我聊天，可后来，你就不理我了。我写信告诉你是因为我感觉自己快坚持不了，这样的单相思有意思吗，我想忘了你，当你好像深深地在我心里扎了根。你却连回应都不给我，这让我不知道该怎么办。她们都说你对我好,但我感觉你应该是烦我的，对吗？毕竟为了引起你的注意，我在班里跟你犟嘴，在班里吹哨，甚至还在你头上做小兔子，这些你一次又一次的说我，但我还是没改，你是不是打算放弃我了？

为什么我向你表明了心意以后，你却只是把我当做学生一样看待。为什么我对你说了那么多匪夷所思的话后，你却毫不在意，依然对我那么的自然？

我17岁，她21岁，一个学期，你说……我们有可能吗

白老师，我想知道，你当初为什么会答应陈晨，我也喜欢我的老师，但是我并没有陈的决心，因为她已经有了家庭，我不想再打扰她的生活了，不过，我在微信上和老师说了我对她的感情，然后她最近就只给我发了一个晚安别人的小宝贝的表情就没其他的了，您能不能给我分析一下她的心理？她还会把我当孩子吗，我们之后的关系还能像从前那样吗？

我不想见你了，也不想联系你了，以前你让我满心欢喜，如今我却只剩满身伤痕，回忆真的很美好，但是为什么现在回忆里只剩下了我，或许是不爱了。你总觉得我处事孩子脾气，其实我只是在你面前装作孩子，习惯用孩子脾气掩盖我的处事方式，我习惯了冷漠对人，只是在你面前热忱，我讨厌客套，讨厌人夹菜，讨厌说话，但和你在一起我什么都变了，我可以和你喋喋不休，但却总是在找话题，你总是不知道我是否生气，因为我总是生气很久之后还是忍不住找你，在你面前我开朗阳光，实际我活在暗处，我多感情很淡薄，没有价值的感情我从不接触，但是对你我用了真心，难得的真心，可是耗尽了，我累了，我一直想放下却放不下，我知道那大概是执念吧，我对你的爱一直都是纯粹的，我从没想过将这份感情升为爱情，因为我不想，我就要放弃你了，我要悄悄离开你的世界，在你未曾发现的时候走开，还有一句话想说，既然有那么多人喜欢你，那我就不参与了，我要的偏爱你始终给不了，所以我给你的偏爱你也不配了

你恶心我吗？