回首过去几年，稀里糊涂的度过，有人爱，亦撕心裂肺爱过别人，虽然最后是以惨淡收场。
在看男人这方面，我如ZYQ小姐一般，实在是一言难尽，却没有她万分之一的优秀与果敢。曾为了一个男人深夜买醉痛哭，暴瘦八斤。曾卑微到尘埃，跨越一千八百公里追寻所谓的真爱。曾不顾姿态，歇斯底里的挽回。后来我才明白，真正的爱情有玫瑰也有尊严。

遇到我的陈先生，是17年的事情了。
我仍然记得他的开场白，甚至于记得相处时刻的一点一滴，从朋友到恋人的每一个细节，都如珍宝般相待与收藏。
其实，陈先生也算是一个浪子，坐拥池塘，每日钓鱼。可也不算是一个合格的浪子，不然怎么就轻而易举被我拿下。
敏感如我，从发觉开始喜欢上陈先生的那一刻起，下意识的去搜索所有社交软件，企图寻找蛛丝马迹，好湮灭这份喜欢。可时日冗长，对陈先生的感觉愈发深刻，深刻到不满足朋友身份，企图让这段关系变质。
后来，一起喝酒，陈先生第一次吻了我。哪怕后来诸多次亲吻，也没有那一次来的心动难忘。再后来，确定关系，这个过程顺理成章，让我云里雾里，始终有一些不敢相信。

上海刮风下雨，躺在陈先生怀里一夜无眠。这些天无微不至的照顾，似乎让我更加习惯这个人的存在。时至今日，我也仍然庆幸，甚至感谢当初的勇敢。幸好，没有错过他。

试想过无数次分手，以为自己会很洒脱放手，每一次把伤人的话说出口后，都渴望对方的挽留。其实这么长时间的陪伴，早已习惯。
陈先生刚走，屋子顿时空荡荡。一个人坐在沙发上发呆，这才知道我比谁都舍不得这个人。

有些人刻骨铭心，没几年就遗忘。有些人不论生死，都陪在你身旁。

那时候你作，使劲作，你阴阳怪气好几年，你甩开伸来的手一万次。因为那时候有一个人永远兜着你，给你台阶连起来能接成天梯。

失眠 害怕

还好你来过 是你捡起了我 我本来七零八落

第三次分手
第三次把你惹哭
我们在一起 真的 越来越累了阿

我学不会成全 更学不会和自己和解

十七岁的喜欢，是小心翼翼的，他的名字就是你的心事。他喜欢陈奕迅，于是你一遍遍练着十年，只为唱给他听。他喜欢宫崎骏，于是你看完全部作品，只为有一天可以不经意的聊上几句。然而在漫长的人生中，他只扮演了一个教会你情窦初开的角色。十七岁全心全意的付出，只换来了心底的一道白月光。
到了二十五岁，经历了几段无疾而终的恋情，你开始敏感，给自己戴上坚硬的盔甲。再也没有非你不可的决绝，也没有携手一生的自信。甚至开始向孤独感妥协。
女孩子大概注定为爱而生？无论到了哪个年级段，心底最渴望的仍然是陪伴。我不想要什么棋逢对手的爱情，我想我为了某个人或者某个人为了我粉身碎骨，相互折磨。
然而不烂尾的感情，一生里只有一次。我不知道，眼前这个人可以在我人生轨迹里扮演什么角色，他会何时下车。所以，从在一起的那一刻开始，我就开始倒计时。每次的分别，我都当作是彼此最后一次见面。
很庆幸，互相纠缠了半年有余，那个人还是会在一地鸡毛的情况下坚定的说“我喜欢你，还是很喜欢你，也很心疼你”。他教会了很多，无论是生活中的细枝末节，亦或是俩人相处时的种种。
喜欢一个人，从来都不是那些耳鬓厮磨的欢欣，恰是分别之后，无数个日日夜夜的辗转难眠。正如此刻，我想念着他。
晚安。