下次 换你给我撑伞 行吗

我本就闪耀的像花火 而不是你口中玫瑰花园里随便的一朵

耐心点 别着急 继续写 慢慢写 帖子总有人看 懂我的人正在趕來

对男人祛魅 就是爱自己的一部分

我是一本难懂的日记
当你翻开这本名为我的日记
你会有耐心看完繁琐平淡的每一页吗
你是否能明白言语之外的隐喻呢
是否会心疼皱巴巴的那几页呢
是否能透过湿润破损的痕迹看到我流泪的心呢
是否能读懂看似完整却已残缺的日记呢
那些真正痛到深处的
我无法诉说
我无法再一次撕裂自己的伤口让你看清

我皮囊不够好看，灵魂也不算有趣，我生于尘埃，溺于人海，关于我的一切都平凡的不像话，即使这样，我也是宇宙的孩子，和植物，星辰没什么两样。

思念终究是一种深重愁苦的东西 总把人的肩膀和脊柱压弯 无法诉说 是我想要你轻松 想要你快活

别离是氤氲一生的长河 大部分人都只是我生病的玻璃窗上缓缓划过的雨水 但也有那么一小部分人 如果把它们比喻成我生命的玻璃窗上缓缓划过的雨水 我情愿我一生活在雨季

无助的时候脑子里就蹦出一句“想回家”
但其实想回的也不是家 家也没有什么好回的
但就是不受控制的“想回家”
“想回家” 就算人已经呆在家里了也会这么想 到底想回哪里也不知道 反正就是不要再在这里呆下去了 想回家

明明那时候比现在瘦了个二 三十斤，也比现在白上几百倍，甚至于那时候随便p两下都还能看得过去。
可，为什么看到这些照片还是能清楚的知道自己那时候的"自卑心态"？甚至蔓延到至今都会觉得自己发这张照片会不会被"批判"？
想了又想，写了又写，突然释怀。
其实就是太在乎别人的看法，所以才会把自己整得那么焦虑不安。
每个阶段我都嫌弃那时候的自己，可回看过去照片的时候又觉得那时候的我真好看，要是能回到那时候就好了。那回不去，不如就放过自己，反正现阶段自己讨厌自己可以后说不定看到还是会感慨一句"好看"呢？
所以，算了吧，随遇而安吧，健健康康开开心心的就好了。

在某些时刻 会羡慕别人内耗自己 是正常的
只是宝贝啊 这个时间别太长 就好了

其实你心中早有答案了 不是吗
你只是想存在一些侥幸心理让他来欺骗你告诉你一句"是你想多了"然后你才好继续有借口欺骗你自己

你不必因为感觉对方人很好就过度的与他分享

你是借我的钱买棺材吗
不然怎么借完钱后人如死了般不见踪影的