我 一直 都 很 卑微
我知道自己长得不好看身材还胖
而小学的时候 我并不在意这些东西 只是觉得自己快乐就好 想吃就吃 毫不在意 上了初中后 我慢慢在意别人对我的看法 也开始谈恋爱 “卑微”好像就是在那个时候疯狂的滋生的 一直都很怕很怕很怕被抛弃 所以一直一直都是在改变却也还是无用 后来被爱 我也是第一时间觉得不可能 我怎么可能会有人喜欢 一当有了这个念想 我就会觉得他一定是瞎了眼 转后我上了高中 高中的她们觉得胖胖的我可可爱爱 而他觉得我挺好的但是要减肥 而我只想着怎么快乐怎么活 再后来大一的时候 发现自己更加卑微 喜欢的衣服裤子别人穿起来特别好看 而我却连码数都不配拥有 于是大二的时候 我开始下定决心减肥 我以为我的自卑会随着我的越来越瘦而慢慢疏远我 可是我错了 即使我现在瘦了二十多斤 可我还是很卑微
我遇到说爱我的人 我还是觉得那个人眼瞎了 遇见我爱的人 我第一时间觉得自己不配 看见好看的衣服 觉得自己的样子穿起来一定不会好看 反正 反正那些好的东西 我爱的东西 或者爱我的人 我都觉得自己没有资格拥有 我也不知道为什么会这样
我明明是大家口中的那个爱笑女孩 却总是一个人的时候像是一位“病患”

扫描了几次他在空间发出来的微信二维码
盯着他的资料看了几遍然后又弹出来
我怕我的消息没有回应
我怕我的消息是一种打扰
我怕
我怕死了
可我还是想躺在他的列表里面 即使我的存在在他列表里渺小的像是沙漠里的一颗沙子
于是我发了验证消息过去
一秒钟
两秒钟
三秒钟
我后悔了
我胆怯了
我退出了微信 甚至连手机都关了网络不去看
一分钟
两分钟
三分钟
然后不知道过了多久 我让朋友帮我看
我没有告诉她 那个人是谁 我只是问她 有没有被人同意的消息
她说有 有个人同意了
我尖叫了出来
我逛了一遍又一遍他的朋友圈
每一条都认认真真的读
每张照片都仔仔细细的看
这世上 好像只有他能让我卑微到极致了吧

很多时候我们都鼓励自己说 我们要做最真实的自己 但很多时候最真实的那个自己
往往是你最放肆 也最瞧不起的那个自己
可是 那又如何 活着就是为了做自己

今日晚餐✔

你错过我 到底想遇见谁啊

我大概是烧坏了脑子才想在你身上寻找爱意

我还劝别人
劝别人说 爱情从来就不是生活的目标 我还说快乐才是
可我
而我
却不知道把快乐丢失了多久
不知道为了那个人难过了多久
我可
真是搞笑

我的眼泪不受控制的掉下来
没有原因
导致于我的眼角被腌到开裂
一次又一次的开裂让眼角已经长了一条肉缝
而这条肉缝最近又开始一点一点的裂开
我找不到原因 虽然我也没有去看医生 我跟我妈说 我妈说没有在眼睛里面就不要先去理会 让我每天擦金霉素在上面观察观察
我怎么敢告诉我妈 这个情况其实已经持续快一年了

外表越是看起来快乐的人 或许夜晚才会更加的难受

爱死了你这个小可爱

我瘦了也矮了

可能是最近看的电视剧太过于黑暗
所以导致于我的心情特别不好

你我的交集 全看我有没有心情

我从18点45分开始写大学三年的自我鉴定表 然后到21点23分写完
刚开始写大一时期时还颇有兴趣 但到大二便开始乏味 到了大三更是写流水账一样敷衍
其实我特别不明白学校的这个操作 人家明明就是一年一次鉴定 为何要让我们几天回顾三年 但这个操作其实也不是第一次 而我的不满当然也不是第一次
在我的回顾里 我从开心到后来接触“丧”这个字眼 我才知道自己经历了不少 虽然说看起来我还是那般活泼开朗 可背地里却没少哭过 比如在这秘密基地里我就有一堆跟我笑容不符的文字
不过写完啦 就等着打印表格出来手写了 而每次手写我又会自己画蛇添足写新的内容 我的灵感每次都是不经意涌现的 我也不知道为啥
我真的太爱写东西了 这种热爱不比我爱拍照差 但我的文字也就是流水账 想到啥写啥的那种 可是我还是喜欢
毕竟 这是我的秘密基地啊

自己给自己送花 自己祝自己长大