我想发些自己的故事

我发这个帖子只是想要写下自己的记忆
因为我怕我以后可能会忘记
因为我现在现在情况有点糟糕 我怕我哪天疯掉了
所以写个贴子 让一些人记得我 曾经正常过
我得过精神分裂症，大概七八年前吧 说白了就是精神病
可能大家看到精神分裂症都会想说是不是会变一个人什么
其实不是 会多重人格的是人格分裂
精神分裂主要症状是会幻听和幻觉
妄想 比如一群人在你周围聊天气 你会幻听 觉得他们在骂你 在说
对你不利的事情
更严重的 就是一个人瞥了你一眼你都会觉得他们是杀手 要杀了你
这个病到后期幻觉的症状很奇怪 什么都有 但是初期都是会觉得有人在骂你 觉得有人议论你

我曾经查过我医保卡的记录 住院记录是2013年
可是在我的记忆里，其实我在住院前已经发病了一年半左右快两年
才被家人发现送进医院治疗，而且在我们农村。我父母也没有怎么读过书 也不觉得我会得精神病所以到处求神问佛 导致失去了最佳治疗时间幸好其实去的也还不晚所以有救回来

我的父亲是个肢体二级残疾人 所以我小时候很自卑
一直觉得自己父亲跟被人不大一样 觉得这是很丢脸的事
现在想起来真的觉得自己当时很不成熟 因为我父亲虽然残疾但他还是坚持在木材厂钉包装箱 一钉就是三十几年 把我和弟弟拉扯的那么大
至少父亲在物质上从来没有让我们比别人差
我小时候想要什么父亲都能给我买
我也不会提什么过分的要求
当时还小 如果说给我一个愿望的话
可能就是希望把我身上的疤痕去除掉吧
我六岁的时候被开水烫到过 造成我左半边有很大的疤痕
我一直很自卑 小时候都穿长袖长裤 就怕我的疤被别人看到
如果你们问我夏天怎么办 我能说看我从小学一到六年级夏天都是穿长袖 即使再热
我不知道当时怎么会有这种想法
但是我真的很自卑
因为跟别人不一样

直到上初中那会
初一
我性格开始变得很抑郁
我不知道是什么原因刺激我变成这样
因为疤痕
很自卑 而且那个时候还开始冒痘子
也开始会焦虑
因为我听说初中的校服夏天是短袖
我不知道怎么办
只知道每次想到这件事
我就心悸心慌
我害怕我的疤被别人看到
那会可能校服还没定制好所以没发
所以我就还是每天穿长袖
大家都觉得我是个怪胎
不跟我说话
还会欺负我
只有我最好的两个好朋友会来关心我和我说话
小h和小y
我们从小一起长大
小h成绩很好 是班长 小y成绩一般但是她就是那种在学校不会受欺负的那种人

可能一个人孤僻久了就会有人来欺负你
我当时 因为很孤僻 大家都来欺负我
印象最深刻的是
班里几个男同学喜欢踢我课桌
每次下课都看到他们在踢我的桌子
我胆小也不敢说
书散了一地 我就在上课之后捡起来 然后继续上课
我的课桌有三个面 。。。。然后全被踢坏了
老师注意到以后 也没有说什么 就是让我自己从五楼到一楼搬一块新桌子
再从一楼搬到五楼
当时只觉得很委屈
桌子也不是我弄的 最后我来抗桌子
回去后自己在被子里默默抹眼泪
因为他们会踢我桌子 我就不怎么想去学校了
我很害怕
所以我就经常翘课不去学校
我躲在我家后面的后山
在那里自言自语 跟大树说话
我认为他们能听懂我的话
我跟他们说我的心声
那是一座坟山 平时没人会去

我被欺负也没敢跟爸妈说
到后来有两个女生在厕所前面打我
扇我耳光 踢我
我也没敢说
只知道那一次之后我就不敢去学校了
我爸妈知道我每天不去学校后
很生气
打我
我妈拉着我的头发就往墙壁上撞
还经常拿棍子打我
我爸也会生气拿皮带抽我
我当时委屈都自己吞
现在想想其实也都是我的错
如果我开朗一点其实也不至于这样
如果能给我一个愿望的话 我希望上天给我一个开朗自信健康正能量的性格 这样我可能今天就不一样了吧
就这样耗到最后 我退学了
被劝退还是什么的 我忘记了
我松了一口气

于是我成了一个辍学生
每天去山上跟大树说说话 我觉得还是很好玩的
我也没发现什么不对劲
直到后来产生幻听 幻觉
后来的某一天我突然听到有人在骂我
大概四五个人
在议论我
这是我第一次产生幻听
说我不去上学 怎么怎么恶劣
有时候连你拉屎
都会觉得有人在监视你
就会你拉个屎都会有人说 你今天拉的什么颜色的屎 什么的
然后就会觉得他在厕所外面跟别人四处说 说我拉屎什么什么的
我当时觉得很丢脸
也不知道那些是幻听
我就每天窝在家里哪里也不去

每天就被那样说那样骂 每天各种自信心受挫 比如你哼个歌 都会听到有四五个人 讽刺的说 呦 还哼歌 以为自己是个歌星啊
对啊 对啊 就他那个嗓子
就叽叽呱呱在你耳边说一堆
我觉得我脑里想什么都被广播了
被他们说出去了
我开始隔空跟他们对骂
看着当时自言自语很像个傻子估计
又在后来的某一天 我在那幻听的四五个人的声音 又听到了一个声音
他说他喜欢我
他一直在维护我
每次那四五个人骂我的时候他就会出来维护我
我开始喜欢上了他 然后我就跟他说话
感觉就是跟幻觉在谈恋爱
我开始怀疑他是鬼

我想跟他在一起
然后我就想着去自杀
我割腕 可是太痛了 没敢直接割下去 所以就成了自残 割了几刀疤
后来我还还跳过池塘 撞过墙被救护车载走
幸好我没死啊!!
现在想起来真的很危险
我曾经无数次和死亡擦肩而过
那次撞墙那次 我听我爸妈说我当时整个人都呆掉了 送去医院检查没问题
然后医生建议送去仙岳医院 就是我们厦门比较有名的那所精神病院
我被强制住院 因为家里也没有什么钱
就申请了一些补助 才去住院的
我出院后 幻听少了很多
就是基本听不见了 但是到晚上还是会听到一些细碎的讲话声音
我知道他也不见了
当时真的好痛
有点想他
我也意识到了我这是病
现在还是有点怀念当初跟他说话的日子 可是他已经不在了
村里闲言闲语很多尤其我发病的时候很喜欢去山上
他们都以为我是**
知道我怎么知道 的吗 是在我康复以后有一次
经过村口的修车厂 听到他们当着我的面说我
我当时委屈极了 可是我没有证据说明
也是会去自己哭
我觉得人不能借法逃避过去
现在的我是一个普通的不能再普通的大专生
我在一所技校就读 五年制动漫专业
我觉得已经很满足了 至少我没有成为一个精神病
吃药也吃了好几年了 现在已经很正常了 希望以后也能这样

建议把对自己的期许放低一点。把别人的眼光放开一些。让自己过的尽量轻松，从容一些。这样自己会减少复发的可能性。

说到底，都是因为自卑引起的，强力的自卑导致了害怕一切，时间久了形成了心理暗示，才出现的幻听以及后边的一切。

我可不会码这么多的字，你狂躁吗？

我是说有时候