啊，整个大三上学期我就考试周发了一小篇，好久没写了呀。

这个学期过得还是相对踏实的，心绪也平静不少，但是也有新的痛苦。

终于（暂时）考完试了，既然今晚睡不着就来总结一下吧。

这里和b站是我唯一能敞开心扉倾诉的地方了，今天发现，其实身边还是有温暖的呀，只不过不知道真实的有几分。但是想那么多干什么呢，一个人没必要活的那么计较。

嗯，翻了去年暑假写的帖子，真香啊，已经不知道多少次了，决定放弃那么多次都没做到。不过我已经不在乎了，我真的没想到事情能发展到这个地步，不过其实也没发生什么吧。

所以说就顺其自然吧，我都已经迈出去了，不可能再回头了，我也不想回头，我已经不能忍受看不见你的生活了。

所以啊，不要忘了你自己许下的承诺，你已经回不了头了。

大三以来，心态明显地变化了，真的觉得自己不是小孩了，也对，我的同学都在实习准备毕业了啊，我这个还有五年的医学狗还在为即将踏入临床阶段惶惶不安，怕坑人性命，更怕保不住自己的狗命。

这几个月也成长了一截，心态其实一直都在变化着，感觉自己变得越来越凶了。昨天回家路上盯着车窗外的钱塘江发呆的时候，突然想起一年半前的我，那时候从淳朴的边疆来到这个功利浮躁冷漠而重经济和效益的城市和学校待了一年时间的我，虽然也会和人吵架，但是即使自己心境迷茫陷入困境，也还是会对别人尽量报以真诚温暖，现在的我可能已经做不到了，除了我爱的人，谁对我不友好我就对他不友好，谁对我冷漠我就对他冷漠，我不会去欺负谁，但也不会让着谁，除了对家人和喜欢的人，再也没有多余的热情了。我被带坏了吗？他们的冷漠影响着我，让我变得越来越坏？还是我成熟了，看清了某些事？无解。

那个时候的自己，只知道有某些地方不对，只知道自己陷入了迷茫的困境，却不知道那是什么。直到一点一点地走出来，直到发生了很多事，才慢慢明白，这里跟我理想中的大学有诸多差距，这里不是适合我的城市。
但是其实哪里又是呢，高中生幻想的大学本就跟实际差距甚大，好的大学都艰难都残酷，或者说社会本身就残酷，人迟早要走进社会，所以迟早要直面残酷。

再说城市，其实哪里都有恶心的人，也哪里都有温暖而优秀的人，看你怎么选择罢了，你能不能有足够的自信与坚韧，守住你自己。
但是这些都不是开脱的理由，一个城市，一个学校，毕竟还是会有属于它的风气和氛围。位于东南沿海经济强省的某市，对金钱对效益对名利的追求已经深入骨髓，立志于成为世界一流大学的某高校，浮躁功利重绩效之风已经不是一天两天。我见过老杭州人的温厚儒雅，但我也见过太多小市民的暴戾和小肚鸡肠，我见过实力过硬，值得另人肃然起敬的人生导师，但我也见到更多市侩庸俗，混吃等死的专业课老师。某些人开口闭口诺贝尔奖，扬言赶超清北自吹自擂，却不看看自身实力多少，浮躁空虚，官僚之风盛行，实在是可笑。

考试周死亡事件的集中爆发也让人心寒，尤其是封口保研的做法，虽然我知道这是中国高校的普遍做法，但是也绝不能否认它本身的扭曲。学校迷失了方向，用丛林法则把学生往死【】里逼，爱护自身的形象和面子，却不把它的学生当人看。ZJUer生存处境艰难，既是现实中的也是心理上的，但我知道我们不是唯一这样的。社会是残酷没错，但我不希望在学业繁重的同时，内心还停留在一片冰凉荒原里。我爱我的专业，我也立志要学好专业课，但这是我过得最疲惫的一个考试周，在担忧恐惧无奈下一点点鼓励自己撑过去，害怕专业课考不好，又害怕保不住自己的狗命，我知道如果自己出意外，换来的只是其他人冰冷的保送，真是可笑，我才不会这么毫无价值地死去，l am a survivor.

但是我知道如果再这样下去，就算撑过了这次也会倒在下一次，临床医学生本来就是非人类的存在，需要生理心理同时过硬。考试周感受着心脏的不适，听着自己杂乱的心音，一边熬夜复习一边担忧恐惧，我知道我必须学的更加扎实，才能尽量减少这样的情况，我知道必须锻炼好我自己，要想悬壶济世首先养好自己的狗命。但是有的时候真的不是尽量踏实就可以避免的，我也打算尽量不熬没必要的夜，但是像今天这种无眠的时刻呢？有的时候人真的很无力。是不是成熟的过程中这种无力感会越来越重？

啊说到这里我困了，该睡觉了
其实也没啥好说的，感觉自己真的不是孩子了，该像个大人一样去生活，于是生活好像也就变得单调无趣，不值一提了。成年人的生活已经不是随心所欲，有的时候充满了无趣，多给自己找点乐子吧。