精品笑话连载

小姐你像鸡
     MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！”
     MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
     然后的士走了……
     然后mm追着车喊：“师傅，我相机！我相机。”

红灯区找鸡
     八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，
     这时，一位同学说，你们知道这道菜别名是什么吗？
     红灯区！
     为什么叫红灯区？
     那同学边低头在菜里面翻一边回答：找鸡！

怕你吻我
    一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。
     天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”
     “怕什么？”
     “怕你趁天黑吻我。”
     “这不可能？我带着这么多东西。”
     “那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？”

借问庵姑竟思春
    一位进京赶考的书生，寄宿在路旁的一座尼姑庵。晚上，当他正睡得香甜的时候，好像有一只母猫在他窗前叫个不停，硬是把他吵醒了，书生实在很气恼。
     第二天早上，书生立即告诉尼姑说：“那只母猫实在令人讨厌，竟在我的窗前叫了一夜，赶都赶不走。”
     “请施主谅解，它正思春期。”
     这件事引发了书生的诗兴，于是随口吟咏了一句“借问庵姑竟思春。”
     这时，一句“阿弥陀佛”打断了书生的诗兴，一种羞愧之心迅速涌来，他赶忙道歉说：“师父，抱歉，我一时忘情，触犯了师父。”
     “你们在说什么？哦！我昨天没打搅你们吧？”

白骨精的处女膜
     孙悟空取经，与白骨精勾搭成奸，碍于唐僧没有得逞，于是路上悟空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨。
    
     毕后，孙悟空感慨：“妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！

刹车在哪
   这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。  
     新贵一听，相当的火大：“小小一台野狼125也敢跟我保时捷抢！”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……“少年！有骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。“哇！竟一而再再而三的挑衅！”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。
     新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？可不可告诉我刹车在哪啊……”

给小偷先生的一封感谢信    
尊敬的小偷先生：你好！首先很高兴我们能相遇在首都北京这班车里，因为那也是一种缘分，你说对不？只不过这次意外的相遇令我有点措手不及，实在太意外了！你说你来见我你也不跟我打声招呼，太不够意思了！也许以前偶在学校读书没经常出门吧！不晓得世间险恶是咋个一回事？因为遇上了你，我算是彻底的明白防人之心不可无的真正含义了，谢谢！ 
    当你的小手伸进我的口袋时，你有没有想过以后你娃坐车时也被别人偷去了那种无奈，无助的心情吗？我觉得啊象你现在这情况最好光棍一生，免得以后有孩子了他看到老爸做这轻松工作他会变的很懒惰的，啥子事都靠你，那你就麻烦了你知道吗？          
    因为遇上了你了我只好在路边等我老爸来接我了，我老爸是一个很老实巴交的农民工，当他风尘仆仆的赶来接我时，你能体会我那善良父亲内心的的感受吗？那满心的担心，恐惧，高兴、你老是不会明白的，我的眼泪也差点忍不住流下来了，可男儿有泪不轻弹啊！我强忍住了！那一刻我又感觉到老爸的伟大了，发誓要做一个感恩，孝顺的娃！说到这里我还得感谢你的仁慈，我口袋最深处的那三个一圆硬币你给我留了下来，否则我可真的要沿街乞讨了！再一次衷心的感谢。       
    当然现在我也对你也有所防备了，身上的那点人民币不那么好偷了，在这不就不具体告诉你我放哪搁着了，不方便说你明白我的意思吗？希望你能理解我！但你放心，为了不让以后我们会再次不期而遇你会空手而归，我已经叫朋友从老家带了些不一样的钱来了！为啥不一样呢？那是因为那钱暂时你还不能用，因为你还很健康还没见阎王他老人家，那是冥币你知道吗？只要我以后坐车我就装几张在身上欢迎随时取走，虽然那钱你暂时不能用，但你千万不要从我这拿走你就随手乱扔掉，那样一呢会影响北京市容的，二来呢将来你到了那一步你会遗憾的！你得留着，或者现在就烧了，提前做好准备，免得你以后乘鹤西去了而又后继无人了到那边穷的叮当响，你可不要想以后到了那边还干你的老本行哈！你就不要做那白日梦了。按照你现在这情况死了肯定是下十八层地狱永不超生的，那里面全是象你这情况的，比你牛的不知道有多少呢！要你还干老本行可能连鬼也做不了了哦！你不想出现那种结局吧？我为你想得周到吧？不过你不用谢我，这是我作为一个良好公民应该做的！             好了！我也要休息了，下午还得去找工作为明天幸福生活奋斗呢！也希望你身体健康，万事如意！大发横财！          被偷弟 2009年6月10日

如何对待那只鸡
    有一天，小洋的妈妈邀请了她的同学来家里吃饭， 妈妈准备了烤鸡却发现忘了买果汁。 
     于是，妈妈告诉小洋：“小洋，妈妈出去买果汁，你帮我看好烤鸡，不要让小白（狗狗）动烤鸡，懂吗？” 
     小洋说：“OK！OK！没问题！” 
     妈妈听完小明说的话后就出去买果汁。 
     小洋一见妈妈出门了，就转过头，准备要把小白赶出去……却发现，小白已经站在烤鸡旁边了。 
     小洋：“小白！你听清楚了，你怎么对那只鸡，我就怎么对你！” 
     小洋瞪着小白－－小白停留了几秒后，好像听懂了小洋的话。 
     但它却转过头……对著烤鸡屁股舔了一下…… 
     小洋：……

幸亏有叔叔帮忙
     “爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？”六岁的小明天真地问。
     “你在说些什么？”小明的爸爸听不懂他的童言童语。
     小明一本正经地解释道：“昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举得很高，嘴里一直喊着‘哦！我的天！我的天啊！’还好有阿成叔叔压在她身上，要不然的话，我想妈妈已经上天堂了……”

公鸡吃了伟哥之后
   一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：“鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡”。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。 
     农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。   
     可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍 ，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场 ，将几百只鹅全部搞定。 
     终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在 盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。 
     农场主走到公鸡身边，垂泪道：“都是我害了你呀”。没料到公鸡开口说道：“嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。”

戴着保险套裸奔
    有个女人经常趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
     有一天，两人正在床上，女人听到她先生车子回来的声音。她焦急地叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧。”他的情人一看： “外头下大雨你叫我跳出去？”
      “我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
     有个选手问他： “你习惯裸奔吗？“他喘着气的回答说：”是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
     另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来地回答，“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
     那人又问说：“你通常都戴着保险套跑步吗？”
     裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴”。

黑暗中错抱老婆
    老陈：“昨晚真倒霉。”
     老李：“发生了什么事？”
     老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
     老李：“那也没关系啊！”
     老陈：“可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

吸个不停
    小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。 
      可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命打那只小牛。 
      中年妇人便骂小强说：“你干什么啊？虐待它啊？”小强说：“这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈，它还是吸个不停！”

爽死了
   从前有个叫做阿爽的死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：“爽啊爽，爽啊，爽啊”
     这时，经过一个路人，看到这场景，便问：“你们爽什么呢？”
     爽的家人顿时泣不成声：“爽死了！”