女子：医生我感觉不舒服。医生：怎哪里不舒服说我听听？女子：我感觉自己生病了，以前很爱发自拍照的，现在都不喜欢发了。医生听完：放心吧你没病，你只是越来越有自知之明而已。。。。。

一天，小明走在路上，突然一根木棍飞了过来，正中他的头。他眼冒金星，晕乎乎地捡起木棍，正准备找扔棍的人算账，迎面一条大狗又扑过来...一番撕咬抢走了木棍……在防疫站打完疫苗，医生说：“你被狗咬我能理解，为什么头上肿个包那么高？” 小明：“不说了，你看到棍别捡！”

和一哥们去山西出差，坐的是大巴车，我趴在车窗看风景，看到很多外国黑人在路边成群结队的赶路，大部分在外国人都是骑电动车！
我很好奇！我:“看，车窗外怎么多外国人，看来中国真是强大啦！”
哥们:“哥们，那是煤矿工人下班了！”

一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。列车员查到了，对大爷说：“老人家，你的票要补哦”，老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞是你们剪的，咋喊我补呢？”列车员傻眼了解释：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票；”老人大悟，说道：“哦！是这样啊；那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间......

锄禾日当午，长肉好痛苦，
早上照镜子，一哭一上午。
衣服穿不上，心里很痛苦，
不穿又不行，穿了更痛苦。
想要不痛苦，少吃最靠谱，
刚刚下决心，饭桌又犯虎！
上联：一白遮千丑。
下联：一胖毁所有。
横批：多么痛的领悟！
本人有一颗减肥的心和一个吃货的胃，可它俩天天PK，我掐指一算…艾玛，今天胃又赢了...

这天去吃饭，
有道菜叫：“女人四十”，
觉得很好奇就点了，
结果上来一看，
是一盘黄花菜，
还好不是老虎菜。
心想，这家店起这样的菜名确实有些过份了。
后来又去那吃饭，
看着菜单不知道点什么好，
突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵，
有点好奇，
想看看男人四十是什么，于是就点了.......
服务员上菜道：“男人四十请慢用！”
定睛一看，......花心大萝卜！

孩子问“为什么我做错事大人可以打我，大人错了我不能打他们”应该怎么回答？
神回复：因为打不过，等你打得过了，大人就会跟你开始讲道理了。

为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了5斤。

新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个脸能死吗！

老师：“一句话把自己形容成小动物。”
小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”
老师：“很好。”
小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”
老师：“不错。”
小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”
老师：“……”

5岁的萌女在沙发上睡着了，突然一个前滚翻从沙发摔倒在地上。她很坚强，没有哭，而是站起来走到爸爸面前生气地说：“你是怎么看孩子的？”

神父：“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗？”男：“不，我不愿意。”神父：“哦，那你愿意嫁给你旁边的男士吗？”女：“不愿意。”神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！

14级了，这就没了？

小明上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是：假如我是蜘蛛，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇：假如我是只猪。后来小明在学校火了……