『Catch』万般温柔

　　 『1』
上周走的时候，家里正好来人装灯，匆匆瞥到花形的外壳，那时心里想着，恩是妈妈的风格。
　　这周刚回家，看到餐桌上的灯换了模样，就立马记起了新灯，妈妈说了句：“有不同颜色的。”冲到房间就是一阵“开—关—开……”sister也参与进来，咱俩一阵开—关—开……最终得出了都有三种模式，我们房间的灯比较幼稚，但跟房间整体的装饰很配。客房的灯最好看，有一种复古的感觉，因为这间大多也是给老人住。爸妈房间的灯最丑，是一圈圈同心圆。
　　好像是上周还是上上周嚷了句房间的灯又有点闪。
相比之前用了十几年的灯，新来了灯也是三个单独的组合成，只有黄光，被固定在离餐桌不远的正上方，墙壁也被映得斑驳，我说了句：“这样印的墙壁很丑。”妈妈说：“是吗？”
　　吃饭时，望着饭菜，我惊喜道：“黄光衬得饭菜好香诶!”Daddy笑得有深意，“黄光能很好地保留颜色。”虽然没查到，但想到他是这方面发“专家”，就暂时相信了吧!
周六时和老姐一起讨论作文，她给我推荐了三篇。她说她看了我买的杂志，觉得很不错，另外也觉得我在上面写的一个批注很好，她都没想到。感觉到了上高中的一个好处。嘿嘿。
“不知为何，能让我有幸福感的总是一些琐碎的事情。”
　　洗完头，我将作文排版好，就和Daddy出去打印，菜搁在饭桌上，妈妈进去洗头，说洗掉油味。
　　我很喜欢这样的天气：有太阳，又不冷不热，今年的东莞的冬天似乎想在寒冷过后，尽力给人们最大的温暖。
　　回家后，妈妈正好从房间出来，我笑着跟她说：“好巧。”
　　也有点饿了，饭也腾好水，在光照射下，一粒粒晶莹剔透的饭，妈咪拿手的土豆也锃亮锃亮。电视放着金庸的作品，我问起，爸妈就谈论起，似乎又回到遥远的八十年代，我就在旁边嚼着饭。
　　不知为何，能让我有幸福感的是一些这样的事儿。
　　车经过弯道，身子不觉往窗边倾，阳光透过玻璃，照得脸上痒痒，引你向外看去，入眼葱绿，耳机里放着燕池飘渺的歌声，偕着汽车平稳运行的摩擦声。耳得之而为声，目遇之而成色，你也在往前，去远方。
　　

　　『2』
　　昨儿跟Yuki说想网购一大堆文具。
　　“喜欢不一定需要拥有。这个道理我知道却做不到。”
　　——很多时候都是这样的啦， 人的本性就是喜欢一朵花就要折下带走，折下来就会枯萎。大概是“向之所欣，俯仰之间，已为陈迹”。
　　我怎么那么有才？!

　　诺顿，你好呀。冬天已经真的来了，阳光变得软弱，有气无力地照在身上，可是只要加紧脚步，多走上一段路，也不觉得多冷。此刻我住的城市里，树木都已纷纷落叶，这里又要成为一座灰暗的城市，灰色的街道、灰色的天空、灰色的建筑和穿着灰色大衣的人群。
　　最近我变得很忙碌，总是在深夜的时候独自看书或者看电影，一个人在空空荡荡的家里走来走去，偶尔也坐在书桌前，让自己脑子活跃起来，开始写上几段故事。偶尔清晨出门，气温还在零下，口中呼出白气，我跳上出租车，等待到达目的地。我总是把生活分割成小块的时间，做做这个，做做那个，用不同的事填满不同的时段，诺顿先生，我又忙碌起来了，不是在时间里空转，而是变得有力。
　　一年中似乎只有少数的日子，我才可以变得如此有活力，自觉精神饱满，可以应对所有琐事，打开日程表，看看待办事项，沉下心来，一件件去做，时间过得很快，待办事项上开始画满叉叉，内心也觉得很充实。
　　虽然我睡得很少，却不萎靡，人还是应该工作，我对自己说。即便不是每日上班打卡，也要找到事情来做。特别是在冬天，无所事事会让人变得沉闷，我努力让自己忙起来，这样我便无需处理自己的情绪。在很长一段时间里，我都跟你说，我在照顾自己，应付各种各样的情绪起伏，好的，坏的，花很多时间分辨自己的心路，然后安抚好自己。诺顿先生，可能我已经在自己的照料下，找到了和自己相处的方式。此刻我要走出去，让自己忙起来，我觉得这也很好。
　　我记得有人说，去工作，去生活，去结结实实地感受每个付出劳动等待收获的日子，长久的空闲只会让人堕落。以前我不知道他这么说是对是错，对于我这种不爱动弹的旅行者，在脑袋里旅行才是我最喜欢的事，可是现在，我决定让自己动起来，混入人群里，随着冷空气，从一个地方到另外的地方。
　　我以前总是很担心，几乎胆颤心惊地注视着自己的内心，尽力让自己保持稳定。诺顿先生，不知道你明不明白，人的心脏里有大海，一点波澜或许会让狂风卷起，引发海啸，我每日过得不算轻松。可是此刻，我已经和自己相处得有些累了，我想去认识别人，认识世界，认识你，想和每个擦肩而过的陌生人交谈，知道他们的故事，敞开自己的头脑，不带任何偏见，走进他人的世界。
　　我知道这很难，几乎不太可能。我们每个人所能感受到的，几乎都是已知的东西。我们所得到的感动，都来自已有的经验。于是接受像神迹，像是拼尽力气才能得到的东西。可是，我们必须把脚伸入别人的鞋子里，才知道他们在走什么样的路。
　　有人说，人类的悲喜并不相通，不，我并不这样以为。人类的悲喜几乎没有区别，只是经历不同而已，人只是不愿意理解他人的痛苦，因为经历如此独特，所以痛苦变得独一无二。诺顿先生，这也是一种傲慢，人生在世，生离死别，无非如此，说起来残忍，但是每个人几乎都要面对，人人都只有一种结局，却有无数的经历，因为独特让我们以为自身和他人有所不同，其实呢，都是一样的。
　　偶尔我会劝慰自己，对自我冷漠些，对他人多理解，只有心中存在别人，人才可能真正地认识自己，认识世界。人生百年，万个日夜，偶尔我会不舍得让时间花在日常的生活里，可是这也是傲慢，诺顿先生，我们如此平凡，为什么又如此不甘？
　　还好冬天来了，我又开始重新看起了一些旧书和老电影，它们重新在我的头脑里相逢，就像老朋友又有了新话题，我随着它们一起傻笑，又一同流泪。这时我真的觉得自己活着，像个真实的人，不再是被保护得严严实实的躯体，完全赤裸地接近旧日的相识，再获得新的体会。
　　人类多么有意思，记忆又如此地擅长欺骗，我们在头脑中构建的偏见几乎可以填满整个宇宙。诺顿先生，还好冬天来了，我们又可以再次地坐下来，回看，回望，旧日的时光。有些事，真的如同尘埃，业已落定，可是未来依然很长，这让我觉得快乐，单纯为还活着而快乐。这是我很少体会到的快乐，我不是自己选择来到这个世界，总觉在被动接受一切，但是回望就不一样，我主动坐下来，在记忆里筛选自己的过往，我打捞起某部分的伤心和某部分的愉悦，它们又成了我的一部分，真正构建自我的一部分。
　　我把傲慢赶得再远一点，让自己更加谦虚，诺顿先生，在打捞的回忆里，我们主动选择了做什么样的人，也决定了我们即将成为什么样的人，这样真好，就像我们主动和世界交手，塑造了自己的模样。
　　诺顿先生，我想在冬天，你也会这样。
您东半球官方指定唯一的女朋友
苏更生

　　『3』
　　是在《格言》2019/2上，貌似，看到的。
　　我在想，我的“诺顿”或许是叫麦克斯。
　　唔，这有点像安妮的日记了。

　　『4』
　　我又记起我昨晚做了梦。我想把它记完。
　　车你开慢点吧。
　　其实很模糊，可是似乎身处在其中的感觉很好，像是洗热水澡，你整个人环绕在雾气中。
　　好像是我在“现实”中遇到了在一个软件上的朋友，那个软件我已经卸载多时，那个朋友叫做“22”。真奇怪。然后，就很模糊不清了，很暧昧。
　　

咦我发现你主页没有但我能看到

双生契约

　　『5』
　　搬了一大堆书，现在手臂很酸。
　　在高速上，天还未黑，路灯已亮，有些困倦。那种感觉像是在凌晨，天差不多亮全了，看着一盏盏的灯，小亮点排列到视野尽头，你仿佛整个人都平静了。
　　也不用去管考得好不好，也不用去想自己为啥把“磷脂”写成“磷酸”。
　　就这样开吧开吧。睁眼便到了家。

想起了我的灯也是斑驳的黄光

　　『6』
　　早起有些不舒服。
　　凌晨的雾水积在车上，又不甘褪去。
　　开到东深二路是，天已亮，右看不远方山的叠影，映衬下边沉淀的黄。来首歌应景吧，虽然是关于夕阳的
人来又人往 玫瑰色花香
　　已悄悄成为过往，细雨中的日光
　　远处的钟响，是我对你的守望
陈婧霏的歌有魔力。
　　

　　『7』
　　纷纷杂杂的一天终于过去。留下的是回忆，剩下的是一身的疲倦。
　　不是一个擅长带小孩子的人，也不喜欢印象中调皮捣蛋让人厌烦的小孩子。可来到梦想幼儿园，看到一只只小小的身子，肉嘟嘟的脸蛋，张着小嘴争先恐后地说着：“姐姐哥哥们好”心就软了。
　　也有无措的时候，面对因为想和小伙伴玩而没有睡觉，该起床却赖在床上哭的小孩子、面对一群叽叽喳喳、为了玩游戏争个不停的小孩子。也有欣慰的时候，当自己了了一个纠纷，当自己逗笑了一个小孩。正如园长妈妈所说：“让我们幸福的，是包容和博爱。”
　　梦想幼儿园，由希望所筑，因梦想而生。
　　——让他们的梦想在这里启航。

　　『8』
　　那颗慢慢冷却的心，似乎灌入了温吞吞的新鲜血液呢，那种感觉是一片云雾缭绕中的快要腾升。
　　

　　『9』
　　有些疲倦，躺在柔软的夹层里。一霎时，本是朦胧的昏暗被明亮代替，变得愈发刺眼。似乎窗帘外面的太阳逃出了云的追逐。我有些烦闷，这该怎么休息？不一会，云又追了上去。
　　平静下来。脑子开始杂七杂八地想。
　　想到刚刚发的贴子，想到以前，想到刚刚。
　　“遇见”，这词很美好。
　　几年前看《考试之神》时，被里面一个句子惊到了，“人都是要一个人生存下去的。”
　　那时候不明白为什么人生要一个人自己走，不明白相识的友人，一起生活的亲人为什么不能永久陪伴着自己。不明白为什么有些人，有些风景只能匆匆惊鸿一瞥，然后再也寻觅不到。
　　昨天我一直在翻找，找到了故人的足迹，却只是足迹，只会徒增感伤。
　　那刺眼的阳光，在几小时之后，就会落下。那像是丰收般的房间，也会陷入黑暗。
　　有些刹那的美好，谨记在心便足矣。
　　至于明天，又是一轮新日升起。

我觉得你这个果然和日常不一样