回复：又要离开了，亲爱的家乡希望你越来越好多好

困死我了，旁边房间的藏族年轻人看了一夜电视手机音乐，到现在又开始了。12号了，下午四点的车，回家了。受罪的日子也该开始了，昨天洗澡时甚至还在突然害怕，害怕要面对北方的各种症状。

真实的西宁开始到兰州就是这种状态了，太严重了，比洱源，比西藏，比海南，严重太多太多太多了

只睡了两个多小时整个车厢住满了人，到北京的太多了，空气污浊，满车厢的辣嗓子的烟味盘旋着久久不散。气管里开始感觉有痰在随着呼吸游动，感觉就像有一根木质铁质的东西在气管里剌，脑袋里一遍遍想的是这一路的突然之间的时间空间糅杂在一起的的尖刻的碰撞，我马上就要回到家了，然后呢？在面对这种跳跃的碰撞时，你想把它融合什么？是，一直在天真的想这个。但我知道你的健康不允许你做什么。

我知道你有深爱的地方，我知道你一遍一遍的在想你爱的地方，包括无量山的你亲自去的山花村，你亲自走过整个村庄的每条小路，甚至彝族特有的建筑图画。还有郑家庄，三营，还有整董，你一直在脑海里一遍一遍的重放着整董的一幕一幕场景。还有你害怕的拉萨…到站了石家庄北，暗自高兴的是这节车厢下去了25个人，空气能清些。

5.14号，头晕晕的手汗，怎样正确的看待你，看待你的经历，看待你的结果，看待你的现在的家乡。对于你自己结果的判断你静的如水。而唯一让你不甘心的就是唯一的亲人。如果不是亲人你会更加的无牵无挂。心理认为不公吗？世界上不尽管只有你这样，而从医多年一直在胃肠领悟不懈努力的中山六院王磊，如此努力如此执着攻克种种课题的人，他生命的意义与价值不是更加大？他在救不计其数的胃肠道肿瘤病人，在延长他们的生命，提高他们的生存质量……有时候，命运不会由于你做了什么而放过你什么，有时候它无法辩驳无法解释

见到了漂亮的文字，读的畅快淋漓。突然有曾经读简祯（写了白字）四月裂帛，一遍一遍读的深情，其实倒是希望他们的结局是好的

每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。

15号，做我一贯做的事洗衣服，整理东西，都弄好明天去大胡同希望能找到合适的过滤式口罩给父亲，然后认真想想我应该怎么办，因为我不知道应该怎么办了

5.16号，天津。亲爱的家。但从来也没想到从来也没观察过，你亲爱的家乡会是这样。它的霾气氤氲绝对能够和青海甘肃媲美，而且实在是怎么可能这么热？也许是我忘了北方的夏天了吧。前两天还在冻的穿大棉服呀，我的夏天没有这么热啊，也许是忘了吧。而且灰蒙蒙的看不到蓝天，快六月了，怎么可能这样呢？从没想到，这就是我曾经抛洒青春的地方。一直深深眷恋的家乡。

5.19号，只想把心放空，因为心中太多烦恼。我尽力了但仍然解决不了，我前边有一座大山需要我找到路，而我努力了这么多仍没找到路。然后状况接踵而至然后我就认输？这两天简直烦的我没有办法的烦，我仍要去找，仍然找不到。我不知道我到底哪个地方疏忽了？搞错了？漏过了什么？我需要一个敏锐的人来帮我察觉我哪错了。打电话沟通很费劲，会吵架一样，因为它不是一个细致又顾大局的人。人与人不在同一条线上沟通都费劲更何况做事情？这都是不得已而为之，别无选择

胡庆余堂，山寺月中寻桂子，郡亭枕上看潮头。现在去是比计划的早了，因为我还没找到我要找的地方…新疆喀什，哈密巴里坤草原，福建，安徽，西安，敦煌，这些有代表性的地方都是早年或是有特殊情结的地方。不是要考察的地方，不能定居。还有大量的博物馆，包括大量的书画，雕刻，石头，瓷器，漆器，历史。还有石刻壁画。年少时所有未成行的旅程

看过了你写的东西，应该叫什么呢，日记？游历？随笔？或者是什么……看完之后令我惭愧，感觉自己在你面前就是小巫见大巫，班门弄斧。刚才我还在微信中给你讲我去过什么地方，又建议你去什么地方休养，没想到你已去过了这么多圣地，我真心祝福你早日养好身体。
你写的这些东西，突然让我想到了才女三毛。

又要离开了，家乡有牵挂有深深眷恋思念，但也有生气，也有痛心，绝望，痛恨，所有不好的都有。这是家乡，不算污染。我知道无论你多好，没做过坏事也好，天都不可能怜悯你一点，没有人能帮你，你要自己努力。我是一个只有八十斤的女人，对，就是这个女人。这个女人肩上挑着责任，这个女人不被任何人理解，在所有人眼里就是疯子，这个女人仍有自己的准则，这个女人不开化固执，这个女人不肯轻易放弃，对就是这个女人…

我需要时间至少两三个月，林芝它的东南西北我都亲自去走了，我看了所有林芝的记录，但两次到林芝比拉萨，比北方都难过，太奇怪了，到底为什么？如果客观来说它根本不可能，但结果确实是症状厉害。到底为什么？我从来不信没有原因就会出现病理。绝对有原因，到底为什么？而波密和林芝相同，太奇怪了，几个月之后如果再这样，差不多就能定论了。在北方甚至连北京周边山区都不想去，内蒙，张家口都不想，我知道白去，我周边是内蒙山西山东河南，这几个老哥绑到一起支撑着华北不衰的旺盛的气体，更别说东北老工业区。