2019年，我对生活的理解是“和自己喜欢的所有在一切”

松野离开我的时候，是21岁，我在26岁的时候，大约把一切都看透了。当他离开的时候，我们说了些绝情的话，当然是没能见面，如果分手能够见面详谈的话，哪里能就这样的任性决断呢。
即使是那样，即使在那时候，我还不够成熟，相信感情是闹一次矛盾就可以耗尽的，我在QQ里强硬的说着那些话，可是头发沾满眼泪，紧紧贴在我的脸上，几乎看不见屏幕上的字。最后干脆丢掉电话，把头埋在被子里，就这样沉沉睡去。

当我醒来的时候，太阳从厚重窗帘的夹缝照射进来，温暖明亮，我几乎睁不开眼睛，不是因为光线的刺眼，也不是初睡醒的不适，我的眼睛肿成大核桃，当我拉开窗帘，我的松野站在楼下，那样单薄无力，那样形单影只的立在那里，等着我。我几乎是留着眼泪，披头散发，飞奔而去。可是当我到楼下，却站住了。我突然想起来，昨天的我们分开了。纠结，踌躇，犹豫了好久，我终于拿出电话，装作平静又漠然的语气说道：你干嘛呢？我的松野说：在你楼下。我说：哦，你要干嘛？他说：等你。我又问道：等我干嘛。他说：不干嘛。

我突然要笑出声，为什么会是这样子，为什么一听这温柔的声音，所有的过往不再是过往，所有的开始都将是开始。我说：真的吗？他说：真的，我支支吾吾了半天：那，那，我···要 下去吗？天知道我已经在某个角落给他打电话，心里已经百转千回无数遍了。他说：你说呢。我突然又有点生气，绕来绕去都没给我台阶下，为什么不说：亲爱的，你快点来吧，我好想你，你快点下来啊。我就可以很傲娇说：等着吧你，然后美滋滋的收拾打扮，来一场完美的重逢。可是没有，松野说：你说呢。我说：好吧。于是我上楼去。在镜子前梳头发，磨磨唧唧。不知道为什么，也不肯下去。他既然等我，为什么不说一个肯字呢。总是含糊，过了很久，松野打来电话，问道：你还没有好吗？我这里好晒的，太阳出来了，我快要热化了。咱们还要吃饭呢，快点哦。我突然一跃而起，迅速的换衣服，我的松野要热化了，他在等我，等我一起吃饭，等我出门。他没有说，但是他在等我，我有了答案。

在街上，我一刻也不肯看他，吵架都没有求和就走在一起，一点也不对，而且我吵得那么凶，可是他什么也没有做。我们就走在街上，好像也不对，另外是我首先打的电话，我怎么会这样呢，我心里闷闷不乐，连台阶都没有下呢，就走在街上了，我的眼睛还肿肿的，估计要被笑死了。就像我在路上走，撞到树上，却怪他没有看好我，又哭又闹。他不理我。我又自己好了一样的莫名其妙，如果他不承认是自己没看好我导致我撞在树上，我就没有理由安安心心继续玩。可是他还是不理我，也不嘲笑我，他要是嘲笑我我就可以哭，我哭了他就会安慰我，可是他偏偏无动于衷。只是问我吃什么，吃饭的时候他才跟我说，昨天哭的动静不小啊，眼睛都肿了。我的眼泪又掉下来了。他就说：好了，快吃饭，一会儿在哭，我都想把他杀掉了，我的松野就是这个样子。

我们在一起三年，三年的时间非常短暂，我们都没有说过我爱你。当他趴在桌子上，微闭着眼睛，脸埋在胳膊里，我的心里大概也曾泛潮，这可爱，温柔又多情的孩子啊。我的松野啊。然而我的心太冷了，又太过自负，我什么都不在乎，什么都不怕，却又活的没滋没味。一点点的惊喜就让我满足，可转瞬就要陷入无尽的深渊里。生活让人尝不到一丝甜头。松野把我的眼睛占满了。年轻的生命那样饱满，明亮，就像多汁的草莓。让人垂涎欲滴，那个时候我仿佛也很年轻，20岁？哦，不，大约我是17岁了。我几乎没有沮丧，没有忧郁，总是大笑。吃棉花糖，玩旋转木马。我过着一生中从未有过的烂漫的日子。每日的清晨似乎城市中都有鸟叫。到处都有园艺师父在修剪花草，花草的清香真是醉人。这大抵是一种幻觉吧。我常常假装哭，常常生气。松野总说我爱演。我们分了无数次手，其实第一次就已经丢掉了我的松野。直至很久以后才不辞而别。

我看不起世上所有的感情，我也不愿意承认任何事情，我喜欢就是喜欢了，爱就是爱了，但爱是熟悉感，不是你，不是我。你或者不是你，对我都不重要。我期盼着随时死去，但我又热衷于创造价值，我在松野的温柔里时常纠结，踌躇又不得要领。我想要永远都17岁，但我不相信谁会无限度的付出。在我二十五六岁的时候，他问我，什么时候结婚。我一笑置之。可是他常常问我，我无法回答，他也许失落，也许伤心，也许释然，我无从知晓
那一天···

恭喜发财

你可知这百年 爱人只能陪半途
你且信这世上 至多好景可虚度

从前从前有个人爱你很久
但偏偏风渐渐把距离吹得好远
好不容易又能再多爱一天
但故事的最后你好像还是说了拜拜