我想起刚回家 我坐在副驾 说起这些事的时候 又带着哭腔
他笨拙地想要抱我 搂我 或者只是摸摸我的头
刚停下的车 安全带左右束缚着我俩
我的脸朝向窗外 他笨拙得让人不知道该怎么配合他的安慰
我把头伸向窗外 他听不清我讲话 把我头板回来
我说烟味会充满车肚 他说不要紧 教我烟往窗外吐
可我认定这是黏性极强 难以祛除的气味 不想在车里吐
我摁下松安全带的钮 往后仰
已不再是一年前
他说他预言过一年的 我不信 我不听 我选择性遗忘 一年前是 现在也是
是啊 他怎么诅咒我和c的感情 我都忘了
我记得的是 去问他的时候的心情
是那么患得患失啊 甚至问 怎么才能跟c永远在一起啊 我不想跟他分开 现在是以后也会是 我该怎么办啊
这种心情 就是黏在车座上和领带 运动背包和裙摆上的烟味
你的车开出去几万英里 穿越白天黑夜 戈壁雪山 湖泊高原
穿越了猎人和丹顶鹤 猫头鹰和晚霞 还有那西北的狼
烟味只一路跟着
它怕你忘了
于是在你的途中撒上面包屑
随时都可以回头
再把相同的却相反的旅程 将眼弯成期待的笑 再走一遍
来吧
回到我身边

我梦不见你
这件事情发生在今天早上 发生在2019年 10月 26日早上
这句话也是这天早上冒出来的
是昨夜不清醒却又理智的我 从模糊又真实的梦中世界里醒来
能够想到的唯一一句话
昨晚事情好复杂 大概又有去操场参加运动会 或是去操场跑操
还有没梦过的：我艰难地指出球场上不断变换位置的男生们中的其中一个 跟我妈说 你看到没 那个 深绿色夹克的那个 他是我的朋友 只有他 是我的朋友
有愿望/幻想/希冀
我打开查找朋友 忽然看到你的头像 变成彩色 显示上线 在一个不远不近的地方 可以去找你 但是总要花一些时间 到一个森林旁边 或是雪山脚下 你的头像又暗了
而那几天 你每天都是在同样的时间上线 走同样的路 在同样的地方消失不见
于是这就是理智/现实/我的抗拒
我梦不见你
不是说 I didn’t dream of you
而是 i know you were in my dream, but i can’t see you there
More a year has past. I haven’t see you in reality more than a year
Now, even the dream, are holding me back.
Preventing me from see you.
How wrong i am.
I hate the words: it’s lost that make you treasure
Cause i never changed my mind to you
Either treasure nor more treasure are correct.

曾经被诅咒的：恭喜你又多了一个可以纪念的人
从眼前人变成从前人的时候
他站在门口如是说

北京或者重庆

或者青岛或者什么别的地方 冰岛 美国边远小岛 圣诞岛
你无从得知 这个人是不是还活着 他跟你再无交集
没有什么发生在你身上的事 有哪怕一点点的与他相干
追溯四五回以上的线索都找不到他的名字
也不明白由爱生恨的爱是什么样的爱
你每次在回忆里看那人低头又抬头 都情不自禁爱上了
就连侧脸 就连背影
就连风吹散的告别的字句
那人离开 什么都不剩

我想见到你 希望我期盼的事情是有希望的 期盼我希望的事情是可期盼的
缩回手 掖进自己怀里
年纪越来越大 所有欲望都在减退 只有聊天的欲望在增长
不再拼凑

我怎么才能忘记你

像一团炙热的花火

无法预料每个跨年都是如何度过
重新看to the moon 17年18年都是在一个小山沟里 前两天那里出了事
19年与另三个不同国家的人在孔明灯上写四种语言的祝福 人潮慢慢涌向广场 一米高的孩子被无数双腿围住 新年第一刻看到了近近远远的烟花 倒映在河里 人们是真的置身璀璨之中的
20年预计是在离机场很近的某城某宿舍里带妆写论文
刚刚打开ins的时候 看到jay在深圳开演唱会了 离舞台最近最近的观众都是二十米开外的
有明星拍了写真 有明星还在拍戏
有时看jay的动态 在某个高楼上的泳池旁看落日 他是整座城市享受日光到最晚的那个人 人们在地铁，在路边摊上玩手机时看到的风景 是他从眼里看到的 用身体感受的
每一天都是璀璨的
不等到圣诞节 元旦节 就穿上漂亮衣服 画美丽的妆 人生哪一天不足够珍贵呢 不值得用心对自己呢
哪一天劳动都好 哪一天开心都好 喜欢寂寞也好 喜欢人群也好 任何时候都能够选择
那我是不是酸呢 也许吧 但不是羡慕人潮中的哪一个 也不是角落里的哪一颗
而是甘于放弃 勇敢选择的 那些沉静的人
工作也好 玩闹也好
祝大家新年快乐