突然想起来又忘记记录了 还是写到这个帖子里来吧 超爱这个标题了 当然竟然忘了用这个标题记录！我恨！

2019了 不得不感慨一下时间过的真快呀 截止今天为止已经5天没去泡吧了！一直保持该多好鸭 其实吧真不是很喜欢喝酒 但是真的很中意半醉的状态！前天 好几年没联系的发小给我发消息了 说今天他二胎的小儿子满月了叫我回去喝酒 那一瞬间不知道是什么感觉 我这还单着身呢 正为一些糟心事烦恼 别人已经当爹了 该考虑的是儿子的奶粉钱 而我还是想着泡吧 这么一对比 感觉落差感十足了！等过完年 一定要比2018更努力 我只希望一年可以比一年更好❤

你的眼睛如宇宙 但没有半点星辰属于我

我擅长气人 话题终结
拉远距离 斩断人际关系
手机常年静音 还有劝分不劝和

我依然向往干净的圈子 规律的生活 简单的爱情 中意的人 不累人 不费神 不刻意的余生

不知道为什么今天莫名其妙的有点丧 头疼 下次不喝这么多了 唉

我自甘堕落 救我就是害我

做什么都是三分钟热度，不知道为什么总是没有聊天的欲望，聊几天总会觉得很烦，而且几乎不会主动找别人聊天，可能这就是我没什么朋友的原因吧，不过我也不太需要

去泡了会吧，半醉的感觉真是太棒了！躺床上回想了下自己的2018，我只能用惨不忍睹来形容了。上半年开车撞到人了，医药费就去了3k，还不说其他的...然后就是女朋友也没了，虽然只是交往了一年多，她也有点小孩子脾气，总感觉跟养个女儿一样，但我知道她是爱我的，我给她的伤害可能今生都无法弥补了吧！对不起 cly！然后就是玩游戏了，今年一定要管好自己的手，飞车玩了一个多月冲了4k，然后又不玩了，我真佩服我自己...玩过好多游戏，总是控制不住自己的这双手！下半年又去玩足彩，赔进去3w多，ysy你可真是个飞舞呢，以后坚决不能沾赌了！此贴为誓！

愿2018年经历的所有磨难都是为2019年的惊喜做铺垫！

生平第一次如此的痛恨自己的无能为力 突如其来的压抑感令我感觉快要窒息了

做人太累了 如果可以 希望下辈子不要再做人了 最好不要有下辈子

被对门屋的吵架声吵醒了 听了一会是酒喝多了发酒疯 其实我觉得很多人发酒疯并不是真的醉了 只是在借着酒劲做一些平时不能做或不敢做的事情 我就是这样子 也只发过一次 是对我爸撒酒疯的 因为我那时候不太懂事 对他有很多不满 第二天早上起床我还清楚的记着 我爸问我我就一脸讪笑的说我忘了 这样可以让我没有太多的羞耻感 现在想想他也挺不容易的 我也蛮心疼他的 其实家家都有本难念的经 这句话真的是没错 过年回家喝了一次酒 其实我蛮讨厌他喝酒的 天天喝 我真的很烦 因为和我二伯还有一个伯伯发生了一些矛盾 他哭着说不要被人瞧不起 一起要努力赚钱 那一刻我眼眶瞬间浸满泪水 你能想象到一个50多岁的男人哭的样子吗 以前我一直他是家里的顶梁柱 他很坚强 那一刻我意识到他也是脆弱的 他老了 意识到这件事后我躺在床上泣不成声 最近烦心事真的挺多的 使我又产生了想死的念头 这是我很久很久没有过的 最后一次的时候大概是在七八年前了吧 想死又不敢死 我爸妈只有我一个儿子 一个女儿 有时候真的挺羡慕自由洒脱无牵无挂的人 没有太多烦恼 随心所欲 我是一个真正的懦夫 没有太多上进心 遇见事情第一时间不是想着如何解决 而是怎么去逃避 如果我能在生性点该多好...
世界上有两个我 一个假装快乐 一个真心难过

望你知情 知趣 知进退