心烦烦啦……每次啊，说好的底线，却总是忍不住退了……

觉得有一种人非常有趣，和她熟悉的人要把不盖的被子拿下来给另一个人铺上，她不让，说是地上脏。转头就向我要我的被子给那个人铺上，关键是……我全程都看着呢！这不是自己找意见吗？可笑呢～

喜欢这样天天都是书本的日子，安稳，充实，又有目标，就和高三一样呢。

我喜欢夜晚，喜欢熬夜，因为此刻，没有人会吵我，我可以安安静静的待一会。我不喜欢和几个宿舍的女生一起闹，一起吵，我只喜欢自己待着。是啊，孤僻，我知道，可是，我不想改。如果要获得她们的好感，和她们一起闹，很容易的，毕竟这不是高中，不是我和七弦之间旁人无法插嘴的关系，可是，我依旧不想。我知道我的机械制图学得好，我知道我手里有很多资料，自己也整理了非常多，可是，我懒得给。

为什么？不是想要私藏，不是舍不得，就是嫌麻烦，第一学期就给，以后的七个学期我是不是都要管她们？是不是她们要什么资料我就得整理什么？是不是一旦我没整理，就只会得到指责和不满？斗米养恩，担米养仇。我不希望白白给自己养几个仇出来，况且，像七弦那样，明事理，不过分，极其理智的姑娘非常少，所以我可以放心对待她，把最好的东西捧给她而不担心下次没有最好的，她会不会责怪我。但是，其他人不是，尤其是大学，鱼龙混杂，有些人觉得，我多做了，给大家减少负担，很好，有些人却觉得，我费那么大劲做是我的义务，有哪里不合适，是我的错，大作业交的早了，也是我的错（我已经遇见过一次了）

是啊！我还是喜欢高中，喜欢曾经的单纯，喜欢七弦那样明理，细腻的姑娘。可是，我也确定了，我的大学，不会再有和她一样照顾我，让我上心的姑娘了……

一个舍友说另一个舍友，她的性子就是家里宠出来的，朋友宠出来的。可是，我又何尝不是被宠出来的？大部分孩子又何尝不是被宠出来的呢？

我知道，有人看不惯我的冷漠，有人看不惯我把脏衣服寄回家，有人看不惯我说话直接，可是，我也不需要别人看得惯。我想要一个人安安静静的活在大学校园里，安安静静的考上研究生回去。我，讨厌内蒙，我讨厌内大。我报这个大学唯一的原因，就是父亲和我说:不过是个211保底罢了，你不会去内蒙的。我又懒得和父亲吵这个问题，就这么报上了。

一个人，要清楚自己要什么。我要保研北交大。我要大创主持人。我要去考公务员。然后？努力向上爬，站在山顶。

我不想去想温情，不想去想我和他。因为啊！人心难测，是的，我和他是两情相悦，可是，我真的怕走不到最后。如果走不到最后呢？那我会参与政治，抛下一切，不为感情所迷惑。真正做到无心无情。毕竟啊！这样疯狂，又全心全意的爱恋，一次就够我记住一辈子了。

很多事情啊，不是两情相悦就能解决的。就像我的小姨和小姨夫。

可是，至少，我会去拼，这样，不管最终如何，至少我不会后悔。

哼唧哼唧……已经七个小时没找我了……嘤嘤嘤嘤……

我觉得……我真的是烦躁指数满分啊啊啊啊啊……