我想要幸福 为什么这么难

为什么在接近幸福的时候命运总要打击我

好快呀又是新的一年

新年快乐 希望2025大家都天天开心

刚刚把自己的帖子从头翻了一遍 感觉那两年的自己现在看上去有点幼稚的情绪外放 想什么就说什么 回想了一下在确诊之前我一直是一个不张嘴的人 我不知道为什么从小就有什么心事或者身体不舒服全都不会讲出来 小学的时候最甚 比如从二楼滚下去 全身疼 家里人跑过来问我摔哪了 我摇头一句话不讲 还是洗澡的时候我妈妈发现身上都是伤 还有我到现在都不知道是什么原因的 肚子左下边会时不时的一阵疼 有次在学校疼的眼前发黑还是硬扛 我想不通为什么那时候不跟家里人说 还有寒假的时候在奶奶那用火盆烧板栗吃 那个板栗炸起来了灰弹我右边眼睛去了 眼睛睁着疼闭着疼 疼了几天都没有跟家里人说 还下意识掩饰眼睛没有事

感觉确诊后那两年放飞自己了 是个外放的负面情绪传播机 我急需要把难受 憋在心里的话说出来 想让人理解想让人在意 刚开始我确实得到了 但后面我知道我不能这样了 说出来什么都无法改变 还会让家里人担心 亲近的人疏远 会让他们烦的

我现在又收敛了自己 很多人说我现在长大了 懂事多了 我有点开心又有点难过 现在发病的时候就硬扛过去 没有人可以倾诉 也不敢倾诉了 我不知道我可以坚持到什么时候

好难受 加了点药 吃的身上在抖 手脚发麻

好想回到小时候 无忧无虑永远充满朝气 感觉我把一切都搞砸了