想对爸爸说的话（一）
在这个寂静寒冷的深夜，在这个特殊纪念的日子里，老爸，您可知你的女儿，未及成字，泪已潸然……夜不能寐。
天亮就会有我们很多亲朋好友聚集一起祭奠您。原谅女儿不能回去，等您百日，我一定回去看您。一个月了，浑浑噩噩一直以为在做梦，所有的一切都不是真的，可是这个梦为何还不让我醒来？
82年出生的我，以后再无父亲了……
这是我一个月以来，我至今都不能接受却不得不接受的现实！
爸，当晚八点多您不是还和您外孙视频了吗？我只是最近工作有点忙，没有来的及联系您而已。当晚我都和大舅微信聊天说好了，第二天我和您视频，劝您戒烟的。您可不可以不要以这样方式离开，让我没有一点心里准备，让我猝不及防，让我措手不及……
连夜打出租去广州白云机场，坐在赶回去的飞机上，飞机因为气流的颠簸和精神上的崩溃让我痛不欲生。我想，如果飞机在这片茫茫无际的大海上失事，是不是所有的痛苦，伤心绝望就会戛然而止了，就不用逼着去面对有生以来最最残酷的现实！我知道我想法很自私，因为飞机上还坐着我儿子和老公。儿子那是爸爸放在心尖上的宝贝！每天和儿子视频见个面说几句话才安心。以前一天十几个视频的给我和儿子打，如果没有接到他就有那个耐心，一遍又一遍，不厌其烦。我都有点烦，甚至还抱怨。现在静静的看着和爸爸的对话框，知道以后爸爸您再也不会烦我了，再也看不到您的音容笑貌了……
跌跌撞撞回到家里，我摸着爸爸您那张慈祥冰冷的脸，一副了无牵挂的样子，就像是安静的睡着了……怎么会这样？您怎么可以这样？我是您大事小事都要打电话征求我意见找我拿主意的女儿，我是您在百度上发帖夸我文笔好、厉害的闺女啊！我刚刚学会和适应让您依赖我，刚刚试着去长大您就不要我了，就舍我们而去……您怎么可以不和我商量一声就这样走了啊？没有和我告别，没有给我留一句话，我已经打定主意今年回家陪您过年的，之所以没和您说，暑假之所以没有和您说定，只是想给你一个惊喜，你怎么可以不给我机会？您还没有看到我的宇子长大成人，宇子是您一手拉扯大的，您那么疼爱他，你真的就舍得离开吗？您还没有去弟弟的新房看一眼，还没有看到弟弟结婚生子。我们至今都没有一张全家福。您一点准备都不给我，您对我怎么可以这样残忍？怎么可以就这样一声不吭的不管不顾了？您真的就了无牵挂了吗？
爸爸，以后我说话再也不大声冲撞您了，要我做什么都可以……我什么都可以不要，我只要您活着，您才60岁。
三十多年来，我在您的嬉笑玩闹中长大，从小就任性，固执，掘强，随心所欲，却从来没有感到一点点压力。从小就庆幸自己的爱比身边人多很多。因为身边有爷爷、奶奶、姥姥、姥爷，现在他们都走了，你也走了，以后还会有谁来爱我，来替我承担我不能承受的风雨！我好害怕，害怕失去你。更害怕生生世世再也看不到您了。
我知道您这一年来的憋屈，可能是您这一生前所未有的。我知道有太多的黑白颠倒让您不寒而栗，我知道您对人性有多失望，知道您心里的苦，知道您内心所承受的打击。我知道您懂得了人间的寒凉，更知道这个丑陋的人间让您失望了，可是这世间本来就有很多心酸，难熬，坎坷，但是人这辈子除了生死，其余的都是小事！爸您怎么可以就此倒下？您就这样没有一丝留恋的离开了……可是这个世界从来不完美，到处都有冷漠的勾心斗角，步步为营啊。我不是和您说了吗，我们来日方长。天大的事，我们一起扛。还有很多人在乎你，爱你，和你一起面对啊！您真的就这样安心离开吗？娘需要你，我和弟弟更需要你。我们都是你的血脉至亲，我不相信你不牵挂我们。
爸，对不起。这两年因为种种原因放弃了我的小生意，又因为买房装修，没怎么给您打过钱，我一直想着等我境况好一些，等我手头宽裕我一定加倍给你，我以为来日方长，原来已没有机会。
爸爸，您五十多岁才没有父母，您怎么可以让我三十多，让弟弟二十多，没了父亲。爷爷走时八十多岁，走了还不到三年，爷爷知道也不允许你扔下我们去找他们。您知道的，我内心有多脆弱。我一想起你，从此在这个世界上消失不见，我的心像针扎一样疼！我的心好疼，疼得失眠！爸爸，你真的不再心疼我了吗？每次我和儿子有病，你是第一个去找医生的。每次我发烧你都会说，感冒发烧怕累，让我不要去上班。这次您是铁心不管我了！以后我该怎么办？
您一生为人正直，虽然不富裕却对外人极其大方。人缘也好，每晚家里都有那么多叔叔，大爷去陪您喝茶，聊天。对兄弟姐妹也没得说，爷爷、奶奶生前对他们也尽心。爸，这一生中你谁都对的起，可你对不起我娘啊？我娘陪您受苦受累了大半辈子，可是如今你这是不管她了吗？爸，你怎么可以这样？我们都舍不得你，我一想起你离开，我胸口疼……疼得彻夜难眠！
那天，看着您被殡葬车拉走，愈行愈远，那种永无再见的绝望与彻心得冰凉感觉让我对生命体验是残酷、是悲哀，是无奈，是愤恨！更多的是深深的恐惧和绝望，歇斯底里的崩溃……我觉得我的天塌了，您就是我的天
！
在这个寂静寒冷的深夜，在这个特殊纪念的日子里，老爸，您可知你的女儿，未及成字，泪已潸然……夜不能寐。
天亮就会有我们很多亲朋好友聚集一起祭奠您。原谅女儿不能回去，等您百日，我一定回去看您。一个月了，浑浑噩噩一直以为在做梦，所有的一切都不是真的，可是这个梦为何还不让我醒来？
82年出生的我，以后再无父亲了……
这是我一个月以来，我至今都不能接受却不得不接受的现实！
爸，当晚八点多您不是还和您外孙视频了吗？我只是最近工作有点忙，没有来的及联系您而已。当晚我都和大舅微信聊天说好了，第二天我和您视频，劝您戒烟的。您可不可以不要以这样方式离开，让我没有一点心里准备，让我猝不及防，让我措手不及……
连夜打出租去广州白云机场，坐在赶回去的飞机上，飞机因为气流的颠簸和精神上的崩溃让我痛不欲生。我想，如果飞机在这片茫茫无际的大海上失事，是不是所有的痛苦，伤心绝望就会戛然而止了，就不用逼着去面对有生以来最最残酷的现实！我知道我想法很自私，因为飞机上还坐着我儿子和老公。儿子那是爸爸放在心尖上的宝贝！每天和儿子视频见个面说几句话才安心。以前一天十几个视频的给我和儿子打，如果没有接到他就有那个耐心，一遍又一遍，不厌其烦。我都有点烦，甚至还抱怨。现在静静的看着和爸爸的对话框，知道以后爸爸您再也不会烦我了，再也看不到您的音容笑貌了……
跌跌撞撞回到家里，我摸着爸爸您那张慈祥冰冷的脸，一副了无牵挂的样子，就像是安静的睡着了……怎么会这样？您怎么可以这样？我是您大事小事都要打电话征求我意见找我拿主意的女儿，我是您在百度上发帖夸我文笔好、厉害的闺女啊！我刚刚学会和适应让您依赖我，刚刚试着去长大您就不要我了，就舍我们而去……您怎么可以不和我商量一声就这样走了啊？没有和我告别，没有给我留一句话，我已经打定主意今年回家陪您过年的，之所以没和您说，暑假之所以没有和您说定，只是想给你一个惊喜，你怎么可以不给我机会？您还没有看到我的宇子长大成人，宇子是您一手拉扯大的，您那么疼爱他，你真的就舍得离开吗？您还没有去弟弟的新房看一眼，还没有看到弟弟结婚生子。我们至今都没有一张全家福。您一点准备都不给我，您对我怎么可以这样残忍？怎么可以就这样一声不吭的不管不顾了？您真的就了无牵挂了吗？
爸爸，以后我说话再也不大声冲撞您了，要我做什么都可以……我什么都可以不要，我只要您活着，您才60岁。
三十多年来，我在您的嬉笑玩闹中长大，从小就任性，固执，掘强，随心所欲，却从来没有感到一点点压力。从小就庆幸自己的爱比身边人多很多。因为身边有爷爷、奶奶、姥姥、姥爷，现在他们都走了，你也走了，以后还会有谁来爱我，来替我承担我不能承受的风雨！我好害怕，害怕失去你。更害怕生生世世再也看不到您了。
我知道您这一年来的憋屈，可能是您这一生前所未有的。我知道有太多的黑白颠倒让您不寒而栗，我知道您对人性有多失望，知道您心里的苦，知道您内心所承受的打击。我知道您懂得了人间的寒凉，更知道这个丑陋的人间让您失望了，可是这世间本来就有很多心酸，难熬，坎坷，但是人这辈子除了生死，其余的都是小事！爸您怎么可以就此倒下？您就这样没有一丝留恋的离开了……可是这个世界从来不完美，到处都有冷漠的勾心斗角，步步为营啊。我不是和您说了吗，我们来日方长。天大的事，我们一起扛。还有很多人在乎你，爱你，和你一起面对啊！您真的就这样安心离开吗？娘需要你，我和弟弟更需要你。我们都是你的血脉至亲，我不相信你不牵挂我们。
爸，对不起。这两年因为种种原因放弃了我的小生意，又因为买房装修，没怎么给您打过钱，我一直想着等我境况好一些，等我手头宽裕我一定加倍给你，我以为来日方长，原来已没有机会。
爸爸，您五十多岁才没有父母，您怎么可以让我三十多，让弟弟二十多，没了父亲。爷爷走时八十多岁，走了还不到三年，爷爷知道也不允许你扔下我们去找他们。您知道的，我内心有多脆弱。我一想起你，从此在这个世界上消失不见，我的心像针扎一样疼！我的心好疼，疼得失眠！爸爸，你真的不再心疼我了吗？每次我和儿子有病，你是第一个去找医生的。每次我发烧你都会说，感冒发烧怕累，让我不要去上班。这次您是铁心不管我了！以后我该怎么办？
您一生为人正直，虽然不富裕却对外人极其大方。人缘也好，每晚家里都有那么多叔叔，大爷去陪您喝茶，聊天。对兄弟姐妹也没得说，爷爷、奶奶生前对他们也尽心。爸，这一生中你谁都对的起，可你对不起我娘啊？我娘陪您受苦受累了大半辈子，可是如今你这是不管她了吗？爸，你怎么可以这样？我们都舍不得你，我一想起你离开，我胸口疼……疼得彻夜难眠！
那天，看着您被殡葬车拉走，愈行愈远，那种永无再见的绝望与彻心得冰凉感觉让我对生命体验是残酷、是悲哀，是无奈，是愤恨！更多的是深深的恐惧和绝望，歇斯底里的崩溃……我觉得我的天塌了，您就是我的天
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