12.9.
考完月考和英语奥赛之后的一下午，带着不安的心情玩了一下午的消消乐游戏。
中途出过两次门。第一次是去买奶茶，给楼下的中药姐姐带了一杯，但是她不在。抱着两杯奶茶坐在店门口台阶上一边玩游戏一边等她，等了好久也没有等到。回家之后第二次出门是半小时以后，我拎着奶茶过去又回来，她还没有回来。于是我就有了两杯奶茶。嗯。我路上和自己说话的时候说，啊我有两杯奶茶人生都圆满了。但我根本不想圆满啊【掀桌】
手机上玩着游戏，电脑里看的是海绵宝宝，好多人在说自己的年纪，觉得自己好像老了。嗯，老了。没什么义无反顾的事了。
最近嗓子哑了，但是好在不耽误说话。不想吃西药又怕自己像上次那样直接失声。还是别别扭扭地把药吃了。喜欢中药以后就越来越排斥西药，觉得自己在把元素周期表吞进肚子里。泡了陈皮水，开始怀念中药店里的味道。有一个中华文化的作文想写中药来着，不知道怎么写。也许开头是“医者仁心，大医精诚”？算了，拖着吧。
考试应该没考好，算了先不想。周三就出成绩了，又是“从头再来”。觉得对不起老师们，毕竟我在放弃自己的边缘。
就，希望一切都会好吧。

加油

正在上中药课 讲到牡蛎了

12.10
从早上进教室的一刻开始焦虑，等待的焦虑。就像中考体育加试，明明知道最后逃不开，却还是试着无限地拖延下去。有点恶心，可能是因为低血压。预料到一整天的情绪波动，从抽屉里翻出药来吃。柏子养心丸，治疗心悸易惊，失眠多梦。同仁堂出品的药。一次的量是60颗，我在其他人答早测卷的时候慢慢地数出10颗又10颗。用只有自己听得见的声音念：孙思邈医术高，三十二岁入得堂朝。听见自己的声音，还有对面班级收卷子时的摇铃声，还有再远一点的班级里女老师提着嗓子训斥学生的声音。很杂的声音，让人头晕。
答案是在拖得不能再拖时才对的。
没有想象中的差，但也没有太好。重新看卷子的时候发现自己因为没读题算错数扣掉的分有将近30分。无论如何也不能再用之前前辈和我说的”不是因为不会才扣分的就好“之类的话来蒙混过关了。失落。觉得对不起老师们。
中午没去吃饭，在班里看书。十二月的萌芽，有点看不进去。一半是因为心烦，一半是因为有位仁兄打着”看你很难过在班里陪陪你“的名义也留了下来用电脑一遍又一遍地放“神武走一回”。让我对我从小学开始喜欢的歌手许嵩产生了一种“哦不我不想再听到他的声音”的感觉。
午睡也没有睡，听着前桌很重的呼吸声，看《龙族》。重看的时候发现自己漏掉了好多细节，师兄真的有好多次在明非失落的时候隔着好多好多人默默地看着他。想起《最后的旅行》里的“每当看见你，就好像另一个自己”。在好多人的身上看到了自己，转来转去，感动的还是自己。
像早上一样数出药来吃掉，想自己会不会死于辰砂的毒性。下午头疼，自习课趴在桌子上写乖乖体。我最讨厌乖乖体了。
觉得自己不能再混了。要好好学习了呀。
明天又要接受来自政治的爱了。害怕。真的很尊敬政治老师，觉得他很正直，但我也害怕这种直言不讳。因为是真的学习态度不认真啊。我的思想在天上飞啊飞，我的理智在后面追啊追，然后它们一起跑到了山的那面。山的那面有人在涮火锅。
不啰嗦了。晚安。
明天也会很好吧。

12.11
心情不好。嗯。
有时候就很奇怪，当你问一个人问题得到否定的答案之后，再问很多遍那个答案就会变成肯定的吗？
把诅咒的话说了那么多遍，让所有人的生活都蒙上乌云真的有什么意义吗？
所有的话都是自己的，所有的话都是别人的。
还有什么关系不是建立在钱的基础上么。
青春到底是耗费在了一段婚姻上，还是一段又一段喋喋不休的抱怨和诅咒上。
不舍得改变现在，或是没有得到自己满意的报酬。
把所有的关注放在自己身上，只有自己在泥淖中，其他人都在观看。却忘了，众生皆苦。
毁掉了自己的人生，还有下一代的人生。

平复了心情，好好整理一下今天的事情。
做题看书。和往日一样。今天有提醒自己认真地听每一节课。
算是，有所改变吧。
政治老师还没拿到答题卡，暂时安全。复习提问的时候，我举手背了笔记里的文化作用，一课半的笔记。我觉得老师应该有觉得开心一点，毕竟这也算是我第一次在他面前完整地回答好一次复习提问。至少我还是挺开心的。有一种拯救了世界的自豪感。
说到拯救世界，之前有问过历史老师“18岁之后会不会觉得自己心境突然变了”，他回答我说“没有啊，我一直都这么佛”。全班起哄疯笑。其实我是想问，在越来越临近18岁的时候会不会在某一个瞬间或者是一直明确地感受到自己越来越圆滑，越来越能欺骗自己欺骗别人。还有啊，真的没有人像我一样觉得可能在某一天有人把直升机悬停在班级的窗户外面，然后看起来凶神恶煞的大哥毕恭毕敬地说，“您怎么还在这荒废时间，难道忘了拯救世界的责任了吗？”随着越来越临近18岁，也越来越明白这些是几乎不可能发生的小概率事件，但还是会在上课发呆的时候想着这些（笑）。
本省的作文比赛快截止了。感觉赶不出来了。打算放弃。
毕竟想的都是片段，中药姐姐拿着小秤对着光读数，中药姐姐对着一面药柜研究药方，还有....中药姐姐和我面对面坐着，她喝我煮的妒妇汤，我喝她煮的枸杞水。场面突然变得...奇怪起来。
回家之后也没有学习。
就，没有心情。嗯。又给自己不学习找了借口。
有时候也会问自己这么挥霍未来真的好吗？然后沉默。
还是不甘心吧。我那么自大的一个人。
///过去在秋末入冬初，孤独地沉睡到日暮///刚刚听到的歌词。很喜欢。
明天也要很开心。
大家也是。
爱您。

给楼主顶一下

我嗓子也哑了

12.12
大家注意身体呀，不要生病啦。
多喝水呀。
今天，还是一如既往。
出了成绩，但是还没有看到。班级群里人心惶惶。
我知道自己考得很不好很不好，心情意外地平静。
觉得有点，悲哀？或者说是，不甘心？但都没关系了。
我把自己的骄傲啊荣誉啊都撕成碎片，埋在现实的垃圾堆里。看得多了，也就麻木了。偶尔会起挣扎的念头，往往被那些无关紧要的东西扰乱了心绪。
算了，自作自受。
最后两节课被拉去当了语文竞赛的观众。题目还挺小儿科的，场上分数加加减减，底下的我们絮絮不止。
从楼里出来的时候看到喜欢的学姐，心情一下子就好起来。虽然完全看不清，但还是开心。
就，很傻。
其他的，就无关紧要了。
晚安，祝好。爱您。

12.13
后天会考，今天是最后一节物理生物课。
有可能是高中的最后一节理化生了。
还是很担心会考。
成绩出了。总分提了大概20分。算是，有一点进步吧。但还是差了很多。
文综总是苦手啊嘤。
昨天支持同学的“学术研究”给他分析什么样的男孩子更讨女孩喜欢。
答案当然是看颜值啊嘻嘻嘻。然后被吐槽了w。
后来我和他说，“对我来说，喜欢可能就是某一个瞬间在一个人身上看到了另一个自己，或者看到了一个可望而不可即的自己”。像是寻找同类。
最近天气很冷很冷。要早起要出门让我很焦虑，要准备会考让我很焦虑。
不过都会好起来的。
大家也是。希望大家每天都很开心很开心。
祝好。

今天一整天都是慌乱。
会考验考场，回家换了衣服就出门了。我穿了黑色的长风衣，出门时觉得很冷，走了20的路之后也就僵掉没有了冷的感觉。看着周围好多人穿了羽绒服，我在原地跺脚。
考场在隔学校一条街的另一所贵族中学，进门的路上有很多树，只不过这个季节是光秃秃的，也是让人压抑的样子。正不知道去哪的时候看到了师傅，当师傅的小尾巴成功找到了考场。
考场里并没有认识的人，有几个穿了我们校服的姑娘，出门时和她们说话被她们无视掉。嗯，可能是觉得我其他学校的人。有时候确实能感觉到我们这里的高中之间是明确存在“等级”的，重点高中的学生对普通高中的不屑引起的矛盾，在这种时候格外地凸显出来。老师给我们分析过我们这教育制度的问题，只是现状又无法改变。
电脑一整天都不好用，很心烦。
回来看到学姐发了说说，觉得她是在暗示我表白。却总是怂。我还是怕自己不能好好地面对一段感情。每次说完喜欢都要用友情来搪塞过去。她是那么好的人。
就这些，各位晚安。
明天一切顺利。吃到好吃的√
遇见幸福还有抓住幸福的勇气。
爱您。笔芯。

很好的少年。祝好，祝好。

昨天在空间里发说说，说想去表个白。好多人留言告诉我不要怂。可我还是可耻地...怂了。
就是，不敢想象结果。成功也好，失败也好。一厢情愿也好，两情相悦也好。我还是不敢想象也许会有那么一个人，让我毫无顾忌地去表达喜欢。
今天，会考结束，大概算是某种意义上和理化生说了永别。
从考场走回家，常去的奶茶店在做新品焦糖马蹄奶茶的活动，有很多很多人在。
回来在中药店里待了一整个下午。去的时候，中药姐姐和朋友在吃饭，于是也有些尴尬地蹭了个饭。下午里在外面的屋子偷偷看姐姐接待患者把脉开方。窗台上晾着陈皮和地黄，小小的多肉植物，还有熬好的中药的让人安心的味道。有一种穿越时光的错觉。
差不多就是这样的一天吧。还有什么吗。哦，作业没有写完。
征文到20号截止，可我还没有动笔。还是不知道从何写起。
还有《梦游天姥吟留别》没有背下来，明天就要考了呀www
今天，还是很开心呀。
希望大家也是。
各位晚安，爱自己，不要熬夜。
祝好。爱您。

偷偷照的www