我无法描述那段时间，也无法用语言来形容自己受过的伤害，我只知道每天都小心翼翼的贴着墙角走降低自己的存在感，到现在还是这样。看到原来的同学都忍不住害怕，想要绕着走，特别是当初骂我骂的最难听的那几个人。后来的后来过了很久，小偷知道是校外的了，全年级又丢了好几次东西。可是没有人跟我道歉，她们骂过我最难听的话，故意让我听过我是小偷之类的话。可能她们已经忘了，她们现在的日子过得舒舒坦坦，可是我永远忘不掉。
我永远忘不掉那段暗无天日的时间，永远忘不掉风都会绕着你走的无助和孤独。最后真相大白，却没有一个人给我道歉。2015.11月我的顾森西走了，永远的离开了我。我的鑫鑫啊。他陪我走过了那么多黑暗陪着我。但是最后他走了。
雪崩的时候没有一片雪花是无辜的，所有人，我都记得，她们当时的嘴脸，当时恶毒而又刻薄的语言。我真的不能理解为什么女生能刻薄成那个样子，真的不能理解为什么要那样对我。时至今日我每天晚上都会做梦，偶尔是断断续续的从前的时光，每个梦里都是被别人追着打或杀。我以为过去了，可是过不去，什么都过不去。永远永远都过不去。
2014年1月遇见罗文。我迷恋他，我自己都不知道我到底喜欢他什么。可是不可自拔的喜欢他。所有的痛苦和难过，他也有原因。他不爱我可是却又给我希望。我就这样挣扎了两年，每天在绝望和难过之中度过。刘鑫去世，我彻底死心。从此山高水远此生永不再见。可是啊，用我最好的刘鑫换我一个醒悟，这代价太大了？因为原来的经历，在恋爱中我变成了讨好型的性格。我害怕失去，害怕离开。我把自己伪装起来，我假装冷漠，假装铁石心肠对什么都无所谓。靠近我的小世界的人我都会小心翼翼的试探又试探。我害怕又恐惧又期待。我很感谢果围，是他让我一步步变得更好。因为他我一步步改变，没有那么胆小又懦弱。他是我的退路，我最后的防线，不管什么我知道他不会走，我知道我还有他。这是我仅剩的温暖和安全感，这也是我没有分手的原因，我一直离不开他，一直像个大宝宝一样依赖他。没有他就没有现在的我。没有他或许我依旧是一个孤僻内向胆小的人。
室友的要求我有求必应，室友需要帮助我尽力帮忙，因为我害怕孤立，害怕没有人理我，害怕别人对我的不满意哪怕一点点，我恐惧又无助。我害怕自己身边空无一人。那种内心空荡荡的感觉我再也不想有了。

我是一个自卑敏感胆小又慌张的人，我有一段荒唐又难熬的青春。所以现在我身边很多人，但是我又不敢靠太近，有人离开我就拼命的再找别人来陪伴我。我害怕孤独又享受孤独。

《悲伤逆流成河》里很喜欢的几段台词：“你生活在光亮里，你就以为全世界都是光亮的。”
“你不懂，你没经历过，成长在光明里的人即使面对黑暗也会想到光明，而生长在黑暗里的人，即使有一天来到光明，也会永远记得黑暗里的痛 。”
“将来你们只会说我怎么不记得，我怎么不记得我把红墨水丢到她身上，我就是闹着玩儿的呀，开玩笑的，我没有喂她吃过垃圾，没有泼过她冷水”
“你们之后的日子舒舒坦坦