自闭了一段时间
想了一点东西 也下定了一点决心
思考了一些问题 也为自己的将来感到担忧
这两天都在睡觉 每天进入睡眠时间超过12小时以上
拜此所赐 我也做了很多梦
没有什么比在梦里梦见想要的东西更好 不是么
梦见了他 还有他 还有...她
是啊 在梦里什么都是静止的 发生什么都是合理的
我喜欢做梦 我不喜欢束缚 我也不喜欢被约束
但是 可能么？
我尝试去了解以前的我
和以往一样 我是个活在过去的人
还是那句话 我并不觉得我活着现在有什么意义
我更多的是一边走着 一边回头看着自己走出来的脚步而发出感叹
原来 这就是我曾走过的路啊 然而我对我现在迈出的步伐毫无感触也毫无感觉
然后我就发现了 也便有了这个帖子的标题
我把我最美好的年华献给了你
我曾写出类似的话语 但其主人公并不是我
而是我姐
原句是：
“她把她最美好的年华给了你，然而你们最后还是没能在一起。”
她嫁人了 就在2年前 他不是他 他也没资格成为他 他和她和他的故事也是在那个时候划下了一个句号。
没有太多的甜言蜜语 也没有什么海誓山盟 有的是普普通通的相视一笑和相互牵绊罢了
可喜可贺 可喜可贺
好像和我对爱情这种东西持有的态度太过于？过高？还是对爱情这种东西想象与过于美好？
每个人总会有那么一段时间做着公主梦或者王子梦。虽然最后的结果都是醒过来...
每个人都向往自己能成为最完美的存在。结果...
又想起一句话
因为不爱，所以做什么都是错的。
是啊，因为喜欢过你，所以我那段时间做的事情，在我看来都是对的。
后来呢？最少在后面的我看来，那段时间我做了都是些什么玩意？
现在呢？我回顾了我从初三到现在，整整9年的时间。
我期间的所作所为。我所选择的道路，我所选择的人群，我所选择的选择。
在去年的我看来，我是对的。因为我在那九年里。
是多么的喜欢着你们，不惜一切也选择你们，因为我爱你们。
因为你们给了我逃避的场所。因为你们让我知道，这世界上有还有如此美好的净土。
因为爱，所以选择你们都是对的。因为不爱，所以做什么都是错的。
我能说我已经厌倦了么？不不不，不是厌倦。我只是讨厌自己罢了。
讨厌自己的长相，讨厌自己的家庭，讨厌自己的行为。
我极力的否认自己的存在。因为自卑，因为我不喜欢我自己，因为我觉得我这个人没资格谈论太多。
我不知道啊。我不知道我想要什么？
真的不知道吗？
你只不过想要像一个正常人一样活着罢了。可是可能吗？
不可能，你自卑自闭自私。目光短浅，从一开始就能选择的东西，你却逃避了。
你害怕失败，你觉得你丢不起那个人。你避开了。 你不敢正眼面对别人。
因为你知道，或者说。你在心里默认你自己低人一等。
有什么是我不知道的呢... 毕竟我是你... 没有人比我更了解你。
逃避多了，心里也就死了。
算了
说说她吧
她是个很神奇的存在
我得是多久没看过你呢
哪怕是这么多年没见过你
但是想起你的时我依旧会笑
那么 你现在还好吗
在哪里上班呢
做着怎么样的工作呢
交了怎么样的朋友呢
男朋友长什么样子呢
每天是不是很开心呢
就跟7年前一样
我在那里留言 可是没有然后...
7年后的现在 我在这里留言
依旧没有然后....
哈哈哈哈哈哈哈哈哈....
这样就够了...是啊
这样才是最好的...
因为我曾经选择了你 我不知道这份感情是什么...
更多的是依依不舍吧....
这样就够了 想起你的样子 想起和你的往事 然后微笑着 这样便是最好的...
万般语言 化作一句祝福 愿你每天都能开开心心
并希望我能怀着这段不名言状的感情活下去吧...
嘻嘻...
谎言 骗子 为了营造自己更加自欺欺人的环境而撒谎的我...
终于在今天打碎了自己的梦境...
我不知道我现在做的事情对不对
我只知道 我现在的心态对我的成长还是较为有利的
如同那天的我选择了你们那样
你们给了我港湾 给了我一个为期九年的避风港
你们让我知道什么是喜怒哀乐 让我知道世间无万般如意 也让我知道世间总有爱...
但是 孩子也会长大 自闭的孤儿也会离开 要么走出心房 要么人世
我也该走了啊
抱着两份东西
一份是未曾变动过的不名言状的感情
另一份是我与你们交织而产生的羁绊
我喜欢她，可能是曾经，也有可能是现在。
我喜欢你们，曾经是。现在也是。
我曾把我最美好的年华献给了你们。
而现在
我得去寻找另外一样东西了。
怀揣着这两份感情 寻找着最后一样的东西
一种可能一开始便不可能存在的东西。
也有可能存在的东西
更多的是希望， 某年某月某日。
在某个地方，看见了她。
能微笑着离开...

🌼🌼🐮🍺