有时候自己很脆弱，觉得要死了一样的。什么也不敢去想，害怕空虚。都说长大了，会很开心，会有自己的朋友，有好多自己可以支配的事情，你不用听妈妈唠唠叨叨，快回家啊，晚上被坏人抓走了之类的话。可是长大了，很多事情又开始犹豫了，不敢去做。朋友么，总是会离开的，或者说，是他们一直想着离开，我不可能跪着求他们捎我一程，他们不会为了我而做什么牺牲的选择。有时候，觉得长大就是在涅盘，有的人难以忍受这种内心的诘问，于是选择了自杀。可偏偏是，自己不想活的时候，你却总会按点醒来，就像上学的闹钟，你拼命的恨它，可是，你又要恭恭敬敬的听它的话。听它的话，去舔自己的伤口，或看着午夜的路灯，觉得自己一下很孤独。于是被嘲笑如奶腥一般的幼稚，又是我无法选择和回避的经历。有时候，看见路灯，就会想起很多事，我觉得自己很象它们，我等候和守望着很多人，可是他们连瞥我一眼都不会，只会匆匆的离开。我的光很微渺，是的，我自己都看不清自己的路，他们跟我会放心么？ 
     我自己走了很长时间，一边抱着虚伪和侥幸。总坚信童话中的王子和公主一定会结婚。如果别人反驳，我就总会趾高气扬的举出这个很极端的列子：我家楼口的"麻团西施"和她的穷丈夫，两个人没有钱，女的贼漂亮，两人只靠早宵炸些麻团维持生计，可是我看见他们很幸福呕。所以，我每天都会相信着，就如相信共产主义总有一天会光临我们国家一样坚定不移。 
  直到有一天我看见那个麻团西施男人在楼下抽了一晚上的烟并且好像在极力的抑制住自己的抽泣。第二天，我再也看不见那个女人妖娆的身姿，即便她穿了厚厚的布满油污的工作服，还一边在一旁弓着背揉面，好像很难看的样子，可是往往美丽在这种情况下，又显得很别致。 
只剩下那个男人了，胡须也没刮，自己一个人揉了面，点了陷，然后在油锅里炸，他每炸一个麻团时，总会狠狠的咬了牙，我都能看见他腮上拱起的疙瘩。我觉得他炸的是自己的仇人。 
    没了麻团西施，生意好像也冷了起来，摊前排队赶着早班的小青年也不来光顾了，男人于是很长时间都会在一边很闲的抽起廉价的香烟来。于是，我去买了个麻团。男人看了看我，他把烟掐灭了，塞到自己的口袋里，这时我偏偏问了一个现在想起来都很愚蠢的问题，那个，阿姨呢。他没什么反应，我看见他低头正在捏造性，他的背有些微微颤抖，过了一会，他只说，偶，走了。麻团撇进锅里的时候，油锅里噼里啪啦的很剧烈爆响起来，我才意识到，是男人一直在不停的流泪。 
   以后才知道，女人忍受不了没有胭脂涂脸的日子，更不想把自己绝美身姿只裹在油麻麻的工作服里。于是柏拉图的爱情在一天天起早贪黑的油锅前损失殆尽。 
  女人好像跟了区里的一个刚死了老婆的一个当官的。那个当官的长的就像麻团，全身上下圆圆滚滚的，每天开着那辆价格不菲的黑色的轿车，搭着那个女人在我们这个放个屁，都能臭遍全市的小城里兜风，我不知道那个麻团西施是否会幸福，但我能够知道的只有，原来童话真的是骗人的，爱情和共产主义，就像鬼一样，谁都听过，可是谁也未曾见过。 
   于是，当有人在为这个跟我争辩的时候，我只好扭过脑袋。 
   我经历了这么多，走了很多路，妈妈说，你真的长大了啊。 
   明天又要出门了，我开了门的时候，屋子里没有人，昨天留了条子，妈妈什么也没说，她知道我走了很多的路，都很熟悉了，闭着眼睛都能回来，因为她相信，我已经长大了。 
  是的我长大了，可是为什么，在我开门的那一刻，我又想听到妈妈对我说，快些回家啦，别被人骗走了。。。。 也许这个世界永远是陌生的，我每天都在用比生命还要重要的东西去跟它博弈，那条回家的路线。 
  在家里，我依然会相信公主和王子，会相信那个麻团西施终究会回到那个男人身边。。。。