我连对象都特么处成了兄弟，我更是讨厌撩骚

我还记得也还存着大一的截图，不知道你那天是喝多了还是怎么了，你说回五中吧，这次一个班，我在被子里哭，后来没有回复。

后来一切都不一样了，你的女朋友很好很漂亮，我也真心拿你当兄弟，我们没有再怎么说过话，一直躺在通讯录里，不会打电话发消息那种，但是每次谁让我删掉你，我都不十分乐意，我删了很多人，对我好的，我曾经关系很好的，都删过。今天，我终于也删掉了你。

但是我知道这五六年的时光是过去了，如果我还能想通，可能还有转圜之地。如果不行，恐怕就是陌生人了。

在最不合适的时间段，遇到了自己最喜欢的那个人，那时候我浪的要命，去篮球场明明是想和你打招呼，然后王xq看到了我，走了过来说了几句话，我怕你误会也怕你不在乎，你没有走过来，我也有些不开心，后来他走了，你才过来点了个头。

七年，我们好像谁也从来没有捅破过这层纸，我其实知道很多道理的，要是一个男生喜欢你，不会不让你知道，我今天说清楚，也没有给你机会，直接删掉了，我不想知道你的回复。

你知道吗，我现在台球打的很好了，我也可以给我同学解释东西是街，南北是路了，我也可以做引体向上了，这些都是你教我的。我记得那朵你折的绿玫瑰，我记得沙尘暴体测以后你胳膊的硬度，我记得高三最后的几个月你陪我吃饭说我吃的少，我记得你在罚球线突然转身面对我倒投的那个球，我记得你说你其实更喜欢足球，我记得你说你喜欢的歌叫信仰，我记得你给我唱过，我记得那天的雨我们只有一个牛仔外套，我记得你爸爸说他很喜欢我的开朗，我记得去你班级门口你同学的玩笑，我记得我升学宴那天你没有来，我都记得。

可是，我也记得，我嘲笑你喜欢的歌老套，说信仰是多少年前的歌了，那是我们两个去唱k你唯一点的歌，可是我却那样说，看啊，我是多不解人意。我也记得那天那个牛仔外套是我的，你没有穿外套。所以光喜欢是没有用的，我深深觉得我们的频度就是不在一起的，所以四年前我没有追问，正如我现在不会追问是一样的。

现在说出来其实是很过分的，不过我是真的容不下了，我就是喜欢你，五六年了一直过得不好。没放过自己也没放过你。

说白了，都是自己作的，当初人家对你好的时候，你拿他当许多分之一，错过了真心实意，可是我那时也是确确实实喜欢过你。

我总是喜欢一首歌easy come easy go，喜欢好多年了，我一直觉得我走不出来了，这是真的，我更喜欢自己酷一点，默默喜欢真的是太卑微了，现在特别浪的女孩子都是受过一个人很重的伤，我对于她们除了心疼还是心疼，而我过了那个阶段，我还是忘不了那个人，但是我也接受不了任何表面。

她们说，喜欢我的人对我是真心好，我也知道，我也对他们不差，只是这不是基于爱情的前提，所以我不再给任何人念想，我总是开导别人，没必要这样，可是我自己呢，钟情之苦还吃的不够吗，得不到之苦折磨的自己还不够吗，既然都知道注定没有结果，为什么连朋友都做不成。果然，深爱过的人是做不了朋友的，我一直以为我和他还在做兄弟，所以没那么严重，但是其实只有自己清楚，留着就是还想知道他在干什么，尽管他从来不发朋友圈，空间也经常关掉，但是就是舍不得。至少能每天互赞，我已经好久不玩扣扣点赞了，但是因为他，我还保持着每天一赞的习惯。

我这个人固执，没什么恒心。
但是我坚持的最多的事其实不是两件，有三件，
一件事是减肥
一件事是点赞
最后一件是偷偷喜欢你

现在我跟你摊牌了，已经过了两点，我没有后悔，也没有别的什么想法，没有就此不再喜欢你，没有说和男友怎么办，我也不是很乱，袁浩其实什么都明白，他对我，我对你，感情里那么多的心甘情愿，都是犯傻

我不羡慕那种很壕的情侣，最羡慕的就是大晴和她男朋友，以后的事谁也不知道，但是高中在一起后来因为学业分开大学异地又一直这么好，可惜我们从来没有在一起过，要是我们在一起过，估计也会分开，因为没有共同语言。但是如果是后者，估计我也不会如此的介意。