我抽烟时被呛了一口，以至于我大脑前额的部位像是西游记里住着妖魔的高山一样烟雾缭绕。
无聊真是无聊，我发现大部分时间都是在无聊中度过的，我是这个快速发展的世界里唯一一个停滞不前的人。
一个工业革命的幸存者，蒸汽朋克的内核赛博朋克的外壳，机械浪漫和波普主义缺一不可，波粒二象性思维，人特别闪烁，活在后现代想回到昭和时代。
擅长希区柯克式幽默，伯格曼式伪善，深陷于佩索阿式虚构，看起来是三岛式阴暗，实际上是伍尔夫式绝望，所有的羞于启齿都是塔可夫斯基式隐喻。既成不了欧里庇得斯笔下的悲剧又逃不开波德莱尔的深渊，活着如同布努艾尔式讽刺。
脑子里有个超时空文本强行装作是个意识流，在后摇的音墙里构建自己的乌托邦，活成了拓扑结构里的环，体制崩溃人生灰蒙，我的德意志帝国都开始殁落，真想把这一生赶紧走完死后变成白噪音。

我实在想不起这几年我做过些什么。
奔波在一些城市，看过一些音乐节一些现场。没有为谁驻足过，也不想别人为我停留。
在苏州读书的学校的毕业演讲上为了装.b，讲王家卫。
事实上王家卫的电影我看过的屈指可数，讲的时候脑子里突然蹦出来这样一句话，因为害怕被拒绝，所以拒绝一切。
在之前很矫情地为这句话做过自认为完美的诠释「事实上几乎每个离我而去的人都是我亲手推开的，大概是因为既然我们不能相拥到最后，你又舍不得放手，我宁愿一生孤苦自由。后来四海潮平却看不见船一艘，月满英伦时忽然想起你的眸，寒夜也会变得温柔。」

直到现在每天闭眼前都以为自己要长睡不复醒了，把该说的不该说的都说了，结果第二天早上起来发现自己还活著。
这种感觉真他.妈失落啊。
我这种人是看起来什么都不在乎的那种，什么都无所谓，可一旦他.妈.的绝望起来就是真的很绝望啊。这种感觉像什么，大概，大概就是i don't give a f.uck。
为了避免自己时刻矫情，于是学会保持饥饿。保持饥饿的好处在于，能无时无刻不处于绝望。
平日里被欲望之海淹没的人格，随着海平面的下降露出沟壑横生的大陆架。什么是真实，是肥沃的大海还是瘦弱的海底陆地，我不能知道，我只知道我好饿。

认识过一个东京人，日本这个民族有种与生俱来的绝望感，而他操着一口不标准的中文参杂着东京口音的英文
跟我讲「you know绝望感and幸福感is very nearly,表里一体」。
任何事和物都具有对立性和双面性，而我却只拥有一面。
一个人风里来雨里去，15年4月28号去上海春游完回到苏州却没有回家，夜里下起冰雹，半夜站在路上打的回到酒店就想到很久以前看过的一句诗「我在雨中出去 / 我在雨中回来 / 我曾见过这城市最远处的灯火」。
可哪又怎样？这个世界很好却不是为我，这个世界四海潮生也不是为我。
我只有写下「你也曾说和绝望相依为命，可一厢情愿于事无补，世间万千灯火，没有一盏为你而留。你便将牢底坐穿，永不复还。留我在黑暗里声色犬马，马不停蹄，你的忧伤如此热烈，如同我的热烈如此忧伤。一别数年，若不是物是人非事事休，就不会一江春水向东流。今日种种譬如昨日种种，来去匆匆，都成空。」聊以自慰。

时间爬上后颈，像一只虫子迷失了方向，走入体内的黑洞，听你在耳边说到，"思想应该是无拘无束的。"语气笃定。
我把浸泡在水里的头扬起来，窒息的几分钟让我变得恍恍惚惚，水顺着头发滴滴答答落在水泥地上，像是初来这个世界，羊水尚未淌干。
我努力吸了几口气，用力地睁着眼，转过头看你。
你沉默不语，我沉默回应。
我只是觉得有点可惜，这些年过去我仍旧一无所有。
想要的很多，但其实活得很纯粹，或者更恰当的说法是「无趣」。
我看到了很多可能性，但其实都只是在告诉我不可能。和努力无关，是缘分。
如果一个人从幼年起就领悟到这一生不值得活，他还能做点什么来遣此有涯，骗。因为如此，以至于显得特别不真诚，他的上进也是假的，他的爱也是假的，他的愤怒也是假的，他的苦难也是假的，剧本上是这么写的，他只用这么演，就可以轻松瞒天过海。

在灰蒙期开始结束的时候认识了Monroekid，后来他为了自己好起来选择了去红河支教，而我选择留下了这些对话。
Ash：“你觉得 抑郁 可怕 吗”
Monroekid：“可怕”
Monroekid：“可怕之处在于你觉得你和抑郁共处是找到了平衡点 可是这种平衡往往几天你就被打败”
Ash：“我不想承认我抑郁，我一直拒绝讨论这个问题。可每当我和自己在空荡荡的房间共处的时候，我知道了没用。什么都没用。就像回到人生抽第一口烟的时候，口腔里充满了陌生的气体，不敢下咽，也不敢匆忙地吐出来，它们就静静待在那儿，直到不得已需要换气。
一面抗拒，一面又想逃离。我在想每天都是一次适应，从早上醒来那些极细的莫名悲伤，到下午终于和这个世界有些磨合，甚至有时到了傍晚会想跃跃欲试地做些什么。但这时。很抱歉。又是一天临界。
我感觉到难，坦白太难，向你描述过的比喻或者想像，皆在选择忽略掉这段感受，在我的意识里，崩溃都是可耻的象征。
朋友说，一个人的成长史，大约就是个人主义和自我意识的沦陷史。换个说法大概就是，遇见多少可能性最后也要杀死多少，无尽的盼头其实是绝望。”
Ash：“越来越觉得，活着绝非意义，顶多算是机会”
MonroeKid：“我一直在考虑，我一直觉得自己正常，后来才知道自己不正常，我连门都不愿意出，我爸妈不能照顾我一辈子。”
Ash：“你得为自己做点什么。”
MonroeKid：“准备一口棺材。”
Ash：“不要给我灌输负面情绪。谢谢。我们阳光点好吗？”
MonroeKid：“好^_^”
Ash：“你这个表情是没什么用的”
MonroeKid：“我看到了所有把日子过得乱七八糟的人都带有深重的童年阴影，我知道每个人都是强忍着绝望在争取活得万紫千红。”
MonroeKid：“加油！Ash”
MonroeKid：“加油噢！30岁你就死了”
那时候总是说自己活到三十岁就够了，其实也不知道能不能靠近三十岁甚至二十五岁，靠近了又能怎么样。
这个世界从未接纳过我甚至从未向我伸出过手。就像往回数那些最难熬的日子，陪伴我的从不是家人。靠社交网络，靠后摇，靠约炮，靠对死的向往和恐惧，靠没有结局的爱情，挨过了每一个没有尽头的日子。

记得那时候dealer跟我讲又不是2010了mdma好难搞，我说你已经没有吗啡了，他说并不是1998年了少女，我说可我还活在两个月前，他说你快点好起来，这一盎司我送你。
总觉得没有什么是一针不能解决的，如果不行那就两针。
最厉害的时候，3周大概用了5只曲马多，7支6542，2支黄体酮，1支杜冷丁。
吗啡和杜冷丁太烈，一针下去就无力得想睡。
曲马多太淡。6542连打2支也没用。
强痛定，恰到好处，半梦半醒，神游四方，妙到毫厘。2小时享受4小时休息。忘了谁这样跟我形容。
但18年都要完了我还没有试过，现在就算36个小时没闭眼，也不会想要地西泮10mg肌注再加一针曲马多，不是很需要没有的话也不会好焦虑。
虽然上个月我还在chill，但这个月初在cellar看见一群吹气球的心里只有一个想法，「真他.妈.傻.逼，要跟这种人待在一个地方」。
可无时无刻都要和自己这种人待在一起最他.妈绝望。

关于绝望，我不认为我有义务对各位解释它是什么。你和我的境遇有所不同，但我们共同的境遇是绝望。
站在高速旋转飞速向前的城市中央，周围全都是高楼耸立，人潮汹涌，而自己无处安放，捂住脸不禁泫然欲泣。是我的绝望。
泪腺中时常会储备些沉重的铅水，逢大哭小叫的场面便用手摁摁麻木的眼球，挤出两滴虚假的泪水，让它尽情地沉甸甸地顺着脸庞坠下来，我的目的便已达到。这也是我的绝望。
反正这个后工业伪善时代没有给过我一点点希望。
也没有什么痛苦可以通过想明白化解，只有通过麻木。

我的墓志铭我也想好了
「一个忧伤的年轻人，用虚构的热能麻.痹自己，白天研究动力夜晚研究阻力，在摇摆的钟声里脱胎换骨，于长夜来临之前，寻一块墓基，破土入地。 」
不过，真的，不希望有下辈子了。

人的内心真的是个巨大的操场，有的事情堵在那里，年纪一一叠加，东西多了起来，翻过来翻过去都找不到合适的眼睛去正视，只能稍稍遗忘，只能渐渐放回箱底。
失忆大概是对故事最好的结局。生活却不一样，像厚厚地暗积在脚底板的泥垢，在春风中暗合的荷尔蒙的气味，就像粘住的心情，在失神里藏着这样那样被荒废掉的名字，无一例外地再次上演擦身而过，只是心灵不会那么沉重。流浪汉是失落落魄者易形的披风。
我们此刻还能做什么，除了观风。

在这自由的深夜
我不过是个junkie
every town needs a hero
every town needs a coon
every town have a junkie
要做一个tattooed junkie
tattooed heart/wanker heart
我现在是junkie没人喜欢和junkie玩
dead nigga
就是太无所畏惧了大家看我像傻.逼我也don't give a f.uck
岔道了操
真是丢人我还觉得很酷
为什么我不能好好当个p.ussy
是不是让人无话可说
反正没人愿意和junkie玩。我也以为有了末路与孤独，生命才值得延续。不过是don't give a f.uck
瑟缩一角，报头痛哭。cause I can't feel anything.或因死期没能如期而至。我多希望这只是某人的臆想混杂于我的自觉倾向阴暗判断，but this is China.
在这自由的深夜，只有语言的轻轻微微地过激，为了给自己找一个小小的活着的理由。
至于我到底是怎样一个人，酒后的话是不是可以当真。
我也很矛盾。
我就是喜欢419，就是喜欢戏弄，就是这样混.蛋
如果，有一天，我不再喝酒，也不再风流，
一定是因为这个世界首先爱我，后来恨我，最终离开我。

终于。版排完。
萨满的鲸歌也放到最后一首《Blood Red, Ocean Blue》。
世间事无外重复，世间百瘾唯孤独无解，至于饮雪深春多少恨，待到来年雪消霜尽，字里行间一片肃杀，命数渐渐苦而沉。 这天下如酒家，悲欢不作价。拟定好前半生，从此生死未卜，从此客居他乡，与霜雪接壤。二十年后摊开手掌看一看命理紊乱，你也许会说好看，但不忍看。十年河西十年河东。鲸歌戛止。谁又忍一顾这人间焦土？

以上内容差不多都是14年-18年写的东西和记录。
随便东拼西凑了下组织了点新语言进去。
应付差事，交代自己。
果然，我的躯体是我最后的监狱。
最后正式介绍一下自己。
我六年前的id是简骓。我叫冯若冰。
我。十九岁了。

@哑练