越来越冷清的内心，不再奢求他人的帮助，也不再信任他人，孤独的讨好身边的人，小心翼翼地维护着自己，渴望融入喧嚣，却又固执的安静。
初中离婚后，和母亲一起生活。重物我来提，灯泡我去换，在寻常家庭里男性来担当的角色，我好像也渐渐兼任了。
高中，上了寄宿学校。母亲常说，真是去对了地方，一下子就懂事了。我没法反驳她，懂事的原因是我明白了自己没有任性的权力。
我害怕与她发生争吵，因为她总是在情绪高昂的时候来一句：不满意，找你爸去啊。
她是深爱我的，我亦然。但是我总是在质疑着这爱的底线，如果真的很爱，为什么总是会说一些让我觉得这爱是有限度的话语
所以，我不再选择与她相悖的意见，我，懂事了
高中的时候，在学校偷偷的和父亲见了面，本是至亲，见面时却带着尴尬。
我真的不敢想象，我有一天在和我亲生父亲说话的时候要像和新朋友初见时一样，需要不停地找新的话题确保空气不安静
他像是我的爸爸，却又让我尴尬，无所适从。
后来，我发现了他左手上的戒指，我突然意识到，这世界上从没有人是可以一直陪着一个人的，父母是，更何况是已经离开的父母呢
有一次，母亲在餐桌上用随意的口气给我说:知道吗，你爸爸结婚了，还生了个女孩。
我回答她：哦，然后快速的扒完了饭，起身回了房间

渐渐地，我成为了一个我从来没有想象过要成为的人。

今天，我已经是大学生了，在寂静的晚上，我突然想起来小学时的一件事，那时候中央一套正播着黄圣依的天仙配，我特别喜欢。我爸爸就说，有什么好看的，你爸我比董永帅多了。晚上的时候，我看着电视问我妈：妈，你有什么喜欢的明星吗，长得帅的。
我妈说：我没有特别喜欢的啊，不都长内样嘛。
“肯定有啊，你随便说一个呗”
那。。。。郭富城？”
也不帅啊。”我回答她
“对了，你爸行吧。在我心中你爸最帅。”

纵然儿时的记忆不再清晰，这一幕却总是在我眼前回放。
我不明白，为什么说变就变，也不懂，为什么同床共枕的两个人会变得像仇人一样

婚姻像是一个砂轮，一点点打磨着他们，到最后两败俱伤。而我就像打磨时被扬起的沙砾，不是起因，却要承担着散落的后果。
我明白也知道，世间不幸的人那么多，我不算什么，但是我也希望有人知道，在这大大世界的小小角落，有一个女孩，她变成了当初不想变成的人，她的心不那么坚强，她敏感又懦弱，坚强又自卑，她悄悄的平复着不为人知的伤口，她渴望理解与包容，她还能成为想成为的摸样吗？

你比我好多了，我三岁就这样了

我今年25，父母前两年离异，现在我感觉恐婚不敢谈恋爱，感觉谈恋爱太累了

感觉我们的时间线都一样呐，初二父母离异，不过是我妈妈再婚了
我是判给爸爸的，但家里没钱，我住在外婆家的，当然，我妈他们也住这儿
原本脾气火爆，无所畏惧，变得表面开朗，内心自卑
不管自己有多优秀，都总是害怕自己跌落泥潭

我跟你一样，初中的时候父母离婚，不知不觉就变成了一个沉默寡言的人

杀就完了，全部杀死