悲哀的是什么？不是我不行，而是我本可以。
更悲哀的是什么？用尽全部力气，最终证明了自己原来不可以。
还要悲哀的是什么？证明了自己不行，还用光了所有力气，只能接受一个无能为力的结局。
最最悲哀的是什么？我筋疲力尽的瘫倒在地，看着自己原本就不行，承受即将到来的结局……
还要被别人指责为何如此无能

我还是没地方去，最后还是只能回到这里。

每个人都认为自己是正确的，所以注定会有那么多悲剧，这是谁也改变不了的事。
无力感总是缠绕在身上，还要面对必须用自我欺.骗来获取短暂心理安慰的无奈和痛苦。
虽然不好受，但毕竟能让我感觉到自己还在活着。
当我彻底麻木的那天，也就是我意志消散的那天吧。

我是个没用的废.物，有大家开的证明。
我对于自己是废.物这件事有自知之明，对于自己是废.物的行为有着清楚明白的认识。
所以请，不要再重复某些行为了可以吗？

谢谢

文件夹里已经不适合继续保存东西了，社交软件目的性又太强，最后还是贴吧这么一个开阔的平台有一个阴暗的小角落允许我再留下一点东西。
电脑一旦损坏，里面的东西都会消失，就算我已经备份过几份。我的社交软件已经多日不会出现新的消息，留点东西也只是给一堆不熟的人当做笑料。
我不介意zkl选择结束，我只是介意zkl经历过的一切要随之烟消云散。

生命不能永恒，但思想可以。
就算zkl的本体消亡，但留下来的思想也能有朝一日的重叠起来，在别人的心里组合成一个美好的样子。
所以我不想抱怨，不想愤怒，不想互相伤害，我有许多永远得不到的东西，我只是希望别人也不要永远得不到。
我是在自我安慰，甚至可以说是意.淫一些永远不可能的事，可以现在的我又能去做什么呢？

买了个加热鼠标垫，却被说会享福。
我不知道该怎么回答，我不知道自己享过什么福，我只是手太冷了，冷的感觉不到手的存在。况且也没多贵，只有25块钱包邮，这算享福吗？
我很久没再吃过肉，很多年不敢再提要求，即便肚子会饿，可就是这样我仍然不断的遭到恶语相向。
当几次的脾胃罢工之后我就想过，我会不会变成一个现代社会里被饿死的人？
这种死法真的有点让我难以接受。
所以我幸福了吗？我幸福过吗？
我不敢抱怨，不敢愤怒，不敢委屈，我听完只想把那个加热鼠标垫赶紧扔掉，不然下一秒或许它会给我带来更多非议，即便它只用了三个小时。
再怎么冷，再怎么痛苦折磨，也比言语轻微的多。或许我根本就不该做出改变，或许他们希望看到的就是我怀抱痛苦的样子。
我不敢反驳，只能靠着沉默来换取一些体面。