在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” “好吧。”
中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

学校不让用吹风机，一爆脾气哥们偷着用。有天查宿舍的时候被舍管收走了，他回来听说后，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了。
不一会儿回来了。。。刀也被没收了。。

媳妇问儿子：生日了，你想要什么礼物，妈妈买给你。
“真的什么都可以吗？那我要我们班的蕊蕊，你给我买回来吧！”
我正在惊叹儿子的要求，媳妇开口了:“老公，你看看能不能找个媒人，给儿子定个娃娃亲，蕊蕊那女孩我也挺喜欢的。。”

本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。
结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。
只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。。”

高中一同学在卧室的一个小孔里偷看客厅的电视。
看了一会儿突然发现画面变暗了，她以为是那个孔被堵住了，就用嘴对着那孔用力一吹。
谁知孔的另一边其实是她老爸的眼睛，然后被她老爸狂揍一顿。。

在地铁上看见一对父子，儿子说：爸爸爸爸，给我买悠悠球。爸爸说：这个以后再说。
儿子继续不断地祈求父亲。。爸爸说：公共场合，安静点！
儿子又说：那爸爸你给我一个不买的理由，不然你就要买给我。父亲小声地回了句：钱全在你妈那里。。

你现在做什么？
自己做生意。
都做哪一块？
涉猎的范围很广，木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。
牛B啊，以前看不出来，现在能耐大的很啊！
过奖过奖，其实俺是收废品的！

2077年，打工人为争取996激烈抗争。已经忍受不了007的生活了，他们如是说。

钓鱼佬系列段子
A坐在河边给B打电话，今天怎么没来钓鱼？
B：唉～我和我女朋友分手了
A：怎么回事？
B：我昨天钓鱼的时候接到她的电话，她肚子疼，我再不回家就要跟我分手，我想也没想就分手了！可最后还是没有钓到鱼，女朋友也没了！
A：现在后悔也晚了！！！
B：你说的没错！
B忧郁的吸了一口烟，继续说道：要是早点打窝就好了。

同事和我说，他家附近有一个没人管的野坑，里面的鲫鱼都一斤以上。
怎么不早说呀！这都快入冬了。我赶紧准备装备，核定位置，然后在地图上熟悉路线。。
热血沸腾的我，在天刚刚在亮的时候就到了目的地，可是水都被抽干了。。

作为一名钓鱼佬，无论走到哪里，我都遵守不走空军路的原则。搞不到青鱼就搞草鱼，搞不到草鱼就搞鲤鱼，搞不到鲤鱼就搞鲫鱼；搞不到鲫鱼就搞翘嘴，搞不到翘嘴就搞鳑鲏，搞不到鳑鲏就搞河虾，搞不到河虾就搞田螺，搞不到田螺我就搞狗，搞不到狗我就偷鸡。都没有就拔人萝卜，割韭菜，摘黄瓜，实在不行喝口原塘水！反正不能空军！

两位钓鱼佬坐在河边感慨。
A：唉～我什么时候能过上要什么钓竿就有什么钓竿，要什么钓鱼装备就有什么钓鱼装备的日子啊！
B回答道：起码60年以后
A大吃一惊带着疑问说：为什么？
B淡定回答道：因为60年以后，你要啥我给你烧啥！

某小区新搬来一户人家，一个30岁左右的年轻女人，带着一个4岁的男孩。每天独自一人操持家务，买菜做饭，接送孩子。时间久了，邻居们都有些议论。。
直到有一天，一个男人背着大包小包敲开了这家的门。男人刚进屋，女人哭声即传了出来。
女人叫道：你TMD给我站到阳台去，就背着你包和装备站着，你让街坊邻居都看一遍，老娘不是二奶，不是小三，更不是寡妇。老娘有男人，老娘的男人是钓鱼佬！

如果买了贵贵的鱼竿，又怕老婆骂，虚报价格并不是最好的办法，因为你看鱼竿那种爱惜的眼神会出卖你，这就是钓鱼佬的本性。藏起来吧，那才是最稳妥的办法！

旅游两天回来，老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。。”
正当我感动得不行时，他又说：“你不在家时，蚊子都咬我。”