我一朋友被狠揍了一顿，事情是这样的：
周末他去参加婚礼，接新娘子的时候女方守的严实。
他作为伴郎特卖力，不停拍门大喊『开门啊，开门啊』。。
后来不知怎么脑子一抽就喊成：『开门啊，你以为不出来就没事了吗？你有本事偷人，你没本事开门啊，别躲里面不出声，我知道你在家』

路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不要我(估计被甩失恋了)。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”
顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑。。。”

“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”
“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是。”

有一个村庄被敌军包围了，村长把村民们召集到一起，说：我有一个好消息和一个坏消息，你们先听哪一个？
村民说先听坏消息，村长说：坏消息就是我们已经被敌军包围了，粮食已经没有了，现在只能吃牛粪了。。
村民说没关系，还有好消息呢。村长说：对，好消息就是，牛粪还有很多，可以够我们吃很久。。。

带小外甥去爬山，我肚子疼躲进草丛里解决，让他在拐角处等我。
后来隐约听到他在说话：“我不是一个人跑出来玩的……”
不一会儿他领着个男的过来，指着蹲在草丛里的我说：“叔叔你看，我姑姑在这呢。”

老婆和几个朋友逛街，过斑马线没看红灯，交警咆哮：“喂，你们几个!”
天然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个”

昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”
唰的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己D爆了。

老妈在厨房洗菜。我问老爸：父亲节快到了，你想要什么礼物？
老爸刚要开口，听见老妈从厨房出来了。老爸立刻清了清嗓子说：没有你妈，我能当父亲吗？！所以父亲节，要给你妈买礼物……
哎呦呦，菜一上桌，全是老爸爱吃的！

侄女四岁半，一日去她家玩，她在床上赖着不起床。
对她爸说：“爸爸，我不舒服。”说着还特林黛玉的看着我们。
他爸直接洒脱的往沙发一坐，说：“你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！”
于是侄女一骨碌爬起来，拉着他爸的手往说：“爸爸，我们边走边说吧。。。”

今天休息，中午我妈说让我给她捶捶背。
我忘了，一直到了晚上才想起来。
我妈在享受的时候自言自语说：“唉，要求了一天，现在才挨上打。。”

我家楼下一小屁孩，最近老是在唱《鲁冰花》。
刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星。。。” 我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！” 那小屁孩现在还没找回调。。

小学时数学一直不行， 别的科都还可以，一直找不到原因!
有一次我数学考了58分， 回到家老爸看了一眼， 默默的点了根烟， 摇摇头说:多的话不说， 下次努力吧，还差3分就及格了! 那一刻，我想我已经知道了原因…

4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”
儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道：“我从没藏过私房钱！”
老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

有个散打冠军家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混，吃完不给钱就走了，他爹追出去理论。。他刚好回家，听他妈讲完立马追了出去，黑灯瞎火与一群人厮打起来。
回到家里跟他妈说全撂倒了，他妈问撂倒几个？
他说：“五个！我一边打，其中一个还喊‘我是你爹，我是你爹啊’，我又多揍了他几拳！”