好烦，想辞职了。
在阿里干了五年，百度干了两年，现在腾讯准备挖我过去。。。我真的不想再做保安了

妈妈出差了。周末爸爸花了小半天，弄了一桌子的菜。
吃饭时，我大口大口的，吃得很快。
爸爸不禁有点儿小得意：咋样，老爸的手艺不错吧？
我长吁一口气，说：长痛不如短痛，难吃就吃快点。

上大学那会，有一个月没钱了。于是打电话向我妈求助，一开始一阵嘘寒问暖 母慈子孝聊的挺开心。。
这时候我赶紧找机会跟我妈说我没钱了给我汇点钱。
我妈冷笑了一声：哼！骗子，还想装我闺女要钱？门都没有！说完就把电话挂了。。

初三时候总觉得化学老师身上一直有股味道，挥之不去长久伴随，却又不是香味。。
直到后来她炸了一次讲台，我才知道原来那是炸药味。

初中班主任出了车祸，右手骨折，来上课的第一天还吊着石膏。。
进班第一句话：“没想到吧？我杨过又回来了！”

高中物理大叔上课，同学抱怨太难了。
他忽然停下，一脸严肃的说：“嘘！晃一下你们的小脑袋”
全班莫名其妙的照做了，他魔性的一笑：“有没有听见你们大脑里的水声”

今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。
不过请你记住，我是教书的，不是放马的！

高中时候，班里有人在墙上涂鸦。。
物理和数学老师通过字体大小，离地面的距离，以及油漆脚印，算了半天多...得出的结论是身高174左右的，结果当晚就找到了凶手。

初一时候，我们班主任大早上问班里一个男生:“你昨天几点睡的”
那个男生说:“可早，十点”
班主任哀嚎:“放屁！昨天晚上你一点多去偷了我的菜！”

高中时，坐第一排，曾经上物理课的时候做十字绣。
然后28岁的大男生物理老师红着脸问我，能不能给他做一个车挂件。。

男子喊道:“服务员，过来一下！”
服务员:“您好，什么事？”
男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”
服务员：“先生，那您希望有几块？”
男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”
服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下。”

当年我们真的爱足球，冬天下午下课20分钟也要去踢，铃声响起，飞奔回教室，立即擦汗装作在看书。。。
但还是被点名站走廊，当时实在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出来的。。。
后来开家长会老师告诉我妈：一个班级看见二十个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来。。。

现在想想，小时候玩的丢手绢那个游戏简直太气人了。
一群单身狗看着两个互有好感的小朋友追跑嬉戏，自己却在那乐呵呵的鼓掌唱歌。
那时候要是懂事的话，就应该一个扫堂腿把他丫绊倒在地。。

在美容美发店理发，旁边一个小孩一直哭，要找妈妈。。
他爸爸把在做美容的妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈。。
男人对女人大喊：“还不快去卸妆，你儿子都不认识你了！”