学着算计

性格里那一点点东西

是最难改变的

他却一直不得不

自发地改变

他一直是那个我第一眼见到时
就觉得
执拗
又倔强
死不回头
爱撞南墙的少年啊
愿你永不撞南墙
又愿你永远无畏
敢去撞南墙

900啦，很不容易，谢谢都有顶帖的大家，我会继续努力的

回来啦

昨天晚上有给艾伦先生写过信
今天有空会打字发上来
终于从学校回家啦
休息两天

国庆快乐

想了很多都写在本子上
却没那么多心情写在这了

生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得。
佛家七苦
我注定一一尝遍

之前说到哪了
我写在本子里有一些话今晚很想分享
我说爱啊
喜欢啊
其实是追逐内心的影子
天下所有暗恋都是爱自己
这是z老师告诉我的
然后我发现我对艾伦大概就是这样
我一直是个很虚伪的人
说实在的我三番五次讲过的也都是真的
我一开始根本就不喜欢他
甚至开帖子之后的很长时间
我仍然不太喜欢他
但是不知道为什么
我能坚持不喜欢却仍然继续
可能一开始是因为闲了找点事做
到后期才是真的爱
然后我爱啊
他敢去抗争
敢去追求自己的幸福
而我只敢在这牢笼之下
逐步腐化
甘之如饴
我恨啊
那个热爱自由的我
但我又爱她
愿终不失她
我自己的没有察觉
但我认识了艾伦
他真的是我心目中的自由
他敢去高声歌唱
我不敢
他敢莽撞热血
我不敢
被这世态人心吓了怕了
更多却又是因为我自己自私虚伪
我这辈子不可能有追求地热血
尽管我所追慕
今天情绪比较激动
所以语序混乱
如果有你在认真读
很抱歉可能带给你困扰

其实我今晚忧心更多
是关于我自己
我是个虚荣心旺盛，虚伪自私的小人
善良者不信，恶毒者不屑
我总是不屑的
或许我身上确实有那么些灵气
但这害了我
因为它既不足够强大，让我出色
也不十分弱小，令我渺茫
所以我若即若离，可望而不可即
然后我今天发现
我所追求的
大部分得不到了
像七苦一样的
求不得
比如我最为虚荣心旺盛的女孩
又常看言情小说的女孩
又深陷青春期的女孩
我极其渴望有一个人全身优点
却只爱我
爱我的全部
早就明白不可能
却又痴心求着
只道此生不可能，
我们都太淡漠
可以支配的感情太少
可以献出的感情也太少
可以爱别人的部分更是少
所以我说不可能
二来我有自知之明
满足我需要的那个人啊
不可能喜欢平等喜欢我
我可以爱他恋他依赖他
但他不会
因为三观不同
阅历不同
喜好不同
最主要的
我太差劲了
我生来骄傲
现已过了懵懂无知骄傲的时候了
我的天性是急躁骄傲
我用了十年去放纵
所以从未削减
的是急躁
骄傲被我藏着了
到底还在
我再不对自己受所有人喜爱抱有期待
再也不会不明白
我外貌不佳，品行不端，更有恶疾加身，更是放纵不治
所以我决定也觉得我这一生
多的是求不得
求而不得
爱而不得
恨而不愿
争而必失
我这辈子无法改好自己
我也无法收获好结局了
我这样想

晚安我的宝贝