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小学时,有次数学考试,由于紧张,要交卷,发现没写名字,关键我竟
然忘了自己叫什么……又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,
灵光一闪,我迅速的给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:”老师,
XX打我。“ 终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机
智感动。。
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国庆节老婆要回娘家,拉我去超市买礼物,我看到二锅头搞活动,一箱80,想到老丈人平常就喝这酒,于是想买,老婆让我打电话,电话接通后
我:“爸,二锅头搞活动,我给您买一箱吧”
岳父:“什么?老村长?一瓶二十多块呢,一箱就一箱吧”
我:“爸,我说的二锅头”
岳父:“什么?庐州老窖?一瓶50多块呢,买半箱就行”
我:“爸,我说的二锅头”
岳父:“什么?海之蓝?200多一瓶,太贵,买两瓶就行”
老婆狠狠的踹了我一脚,我立刻改口:“对,海之蓝,两瓶”
岳父大人:“好,好,好”
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昨晚好险,前面查酒驾,我刚喝完酒出来。早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了。 轮到我了,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,心想这次躲不过去了。 警察突然对我大吼:“赶紧滚,走路的跟着凑什么热闹!” **!酒喝多,忘记开车了!
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岳父最近几天都会在我下班前来我家串门,我一回来他就走了,而且对我貌似不太满意…昨天我实在忍不住了,我问老婆:爸爸到底怎么了,最近一段时间老是看我不顺眼… 老婆叹了口气说:“理解一下吧,他有几十年藏私房钱的经验,但是居然都没有找到你藏屋里的私房钱…”
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儿子在学校把人打了,教导主任把我叫到学校。
教导主任:“学校决定,开除你儿子,学校是神圣的地方,暴力能解决问题,还要学校干什么!”
我:“领导,给他个机会吧,我没有文化,整天在黑道上混,很危险,经常有兄弟死伤,我也没时间教他,所以……”
教导主任脸色有些难看:“您……您别往心里去,明天让他写个检讨来上学吧,对了,敢问大哥,您是属于哪个帮派的?”
我:“淮北煤矿,二号煤田!”
教导主任:“我刚才给你开玩笑,你儿子,必须得开除!”
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女汉子,午休逛街,看到老爸被一个穿着时 髦,发型时尚的女人挽着胳膊!顿 时 暴 起,从后面跑上去,飞起一脚把女的 踹 倒!结果发现是我老妈!
原来,爸妈庆祝结婚 纪 念 日,老妈特意做了发 型,买了新衣服,准备看电影去。。。
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对老公的零用钱控制的比较厉害!
一大早接到老公的电话,让我去去附近的早点摊送钱。我说“你就不能先欠着吗,都是熟人。”
“是可以欠着,一次两次可以,可是这都已经连续四次没给钱了。”
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老婆脾气有点差,动不动就打我骂我,于是我就跟老丈人告状。
老丈人深吸了一口烟说:“我的女儿脾气我是知道有点不好,不过我可以给你三个锦囊。”
我兴奋地说:“这三个是包退,包换,包修的锦囊吗?”
老丈人瞪大眼睛:“你把我女儿当什么了。”
听完老丈人的话,我默默的拿过锦囊。
接着打开三个锦囊,里面居然是:药酒,膏贴,止血贴。
我.....
fly我行我素007
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宝宝国庆出生的,男宝,姓王,吧友给想个好名字。正经点。王国庆之类的就别发了。
神回复:王十一 ,王庆国、王宝强、王假期、王国梦、王炸、王守义十三香......
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正逛街呢!一辆豪车拐弯缓慢驶过,一男子突然窜出来,倒在车前!我一看这架势是碰瓷呀,于是喊道:“快来人呀!有人碰瓷啦~”豪车下来一个男的,报了警!不一会儿,警察来了...男的上前说道:“警察同志!我都没碰到他,他自己倒我前面的!”说完,又看了我一下,说道:“这边的阿姨看到了,可以为我作证...”然后警察问我,我淡定的说道:“对!人就是他撞倒的!” 让你喊我阿姨,你才阿姨,你全家都是阿姨.....
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有一次军人部队打靶回来,军车没油了就征用了一辆民用面包车。一个班的战士都坐在面包车里,司机师傅大概是太紧张了途中不小心蹭到一辆黑色轿车,随即车上下来3、4个手拿钢管的壮汉气势汹汹地走过来。一开门看到5、6个手拿95式步枪战士。为首的光头说道:“同志,要不要看钢管舞,免费的。”
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一家公司招聘,要求是未婚的,于是我把简历改成了未婚,投了过去,几天后让我去面试。
面试官看了看我的简历,说到:唱一首小燕子儿歌听听。
啊!哪有这么面试人的?让唱就唱呗,还好,我会!
小燕子,穿花衣……,唱的正起劲,面试官说到:好了,可以了,你可以走了,该去幼儿园接孩子了吧!
我:为什么?我是未婚啊!
面试官:未婚?未婚能把小燕子唱得这么好吗?!
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睡觉时,老婆的脚和手都放在老公身上,热的要死,
老公狠狠地一脚把老婆踢到床下 ,老婆特别生气,
正想踢老公的时候,老公装着说梦话:
“滚!老子是有老婆的人。”
顿时老婆万分感动,抱着老公哭了一宿。。
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上学时第一次体检,因为怕疼不敢去验血,
看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血 ,谁是B型血,
老子不想跟他们一样,于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C!
后来在 班主任的帮助下我验的鼻血。
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