每日一笑

小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟
然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，
灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：”老师，
XX打我。“ 终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机
智感动。。

国庆节老婆要回娘家，拉我去超市买礼物，我看到二锅头搞活动，一箱80，想到老丈人平常就喝这酒，于是想买，老婆让我打电话，电话接通后
我：“爸，二锅头搞活动，我给您买一箱吧”
岳父：“什么？老村长？一瓶二十多块呢，一箱就一箱吧”
我：“爸，我说的二锅头”
岳父：“什么？庐州老窖？一瓶50多块呢，买半箱就行”
我：“爸，我说的二锅头”
岳父：“什么？海之蓝？200多一瓶，太贵，买两瓶就行”
老婆狠狠的踹了我一脚，我立刻改口：“对，海之蓝，两瓶”
岳父大人：“好，好，好”

昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来。早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了。 轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了。 警察突然对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！” **！酒喝多，忘记开车了！

岳父最近几天都会在我下班前来我家串门，我一回来他就走了，而且对我貌似不太满意…昨天我实在忍不住了，我问老婆：爸爸到底怎么了，最近一段时间老是看我不顺眼… 老婆叹了口气说：“理解一下吧，他有几十年藏私房钱的经验，但是居然都没有找到你藏屋里的私房钱…”

儿子在学校把人打了，教导主任把我叫到学校。
教导主任：“学校决定，开除你儿子，学校是神圣的地方，暴力能解决问题，还要学校干什么！”
我：“领导，给他个机会吧，我没有文化，整天在黑道上混，很危险，经常有兄弟死伤，我也没时间教他，所以……”
教导主任脸色有些难看：“您……您别往心里去，明天让他写个检讨来上学吧，对了，敢问大哥，您是属于哪个帮派的？”
我：“淮北煤矿，二号煤田！”
教导主任：“我刚才给你开玩笑，你儿子，必须得开除！”

女汉子，午休逛街，看到老爸被一个穿着时 髦，发型时尚的女人挽着胳膊！顿 时 暴 起，从后面跑上去，飞起一脚把女的 踹 倒！结果发现是我老妈！
原来，爸妈庆祝结婚 纪 念 日，老妈特意做了发 型，买了新衣服，准备看电影去。。。

对老公的零用钱控制的比较厉害！
一大早接到老公的电话，让我去去附近的早点摊送钱。我说“你就不能先欠着吗，都是熟人。”
“是可以欠着，一次两次可以，可是这都已经连续四次没给钱了。”

老婆脾气有点差，动不动就打我骂我，于是我就跟老丈人告状。
老丈人深吸了一口烟说：“我的女儿脾气我是知道有点不好，不过我可以给你三个锦囊。”
我兴奋地说:“这三个是包退，包换，包修的锦囊吗?”
老丈人瞪大眼睛：“你把我女儿当什么了。”
听完老丈人的话，我默默的拿过锦囊。
接着打开三个锦囊，里面居然是：药酒，膏贴，止血贴。
我.....

宝宝国庆出生的，男宝，姓王，吧友给想个好名字。正经点。王国庆之类的就别发了。
神回复：王十一 ，王庆国、王宝强、王假期、王国梦、王炸、王守义十三香......

正逛街呢！一辆豪车拐弯缓慢驶过，一男子突然窜出来，倒在车前！我一看这架势是碰瓷呀，于是喊道：“快来人呀！有人碰瓷啦~”豪车下来一个男的，报了警！不一会儿，警察来了...男的上前说道：“警察同志！我都没碰到他，他自己倒我前面的！”说完，又看了我一下，说道：“这边的阿姨看到了，可以为我作证...”然后警察问我，我淡定的说道：“对！人就是他撞倒的！” 让你喊我阿姨，你才阿姨，你全家都是阿姨.....

有一次军人部队打靶回来，军车没油了就征用了一辆民用面包车。一个班的战士都坐在面包车里，司机师傅大概是太紧张了途中不小心蹭到一辆黑色轿车，随即车上下来3、4个手拿钢管的壮汉气势汹汹地走过来。一开门看到5、6个手拿95式步枪战士。为首的光头说道：“同志，要不要看钢管舞，免费的。”

一家公司招聘，要求是未婚的，于是我把简历改成了未婚，投了过去，几天后让我去面试。
面试官看了看我的简历，说到:唱一首小燕子儿歌听听。
啊！哪有这么面试人的？让唱就唱呗，还好，我会！
小燕子，穿花衣……，唱的正起劲，面试官说到:好了，可以了，你可以走了，该去幼儿园接孩子了吧！
我:为什么？我是未婚啊！
面试官:未婚？未婚能把小燕子唱得这么好吗？！

睡觉时，老婆的脚和手都放在老公身上，热的要死，
老公狠狠地一脚把老婆踢到床下 ，老婆特别生气，
正想踢老公的时候，老公装着说梦话：
“滚！老子是有老婆的人。”
顿时老婆万分感动，抱着老公哭了一宿。。

上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，
看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血 ，谁是B型血，
老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C！
后来在 班主任的帮助下我验的鼻血。