记录自己的病况

现在我还行吧。
前段时间也就是暑假的时候开始健身，感觉一切都在好转，就在这一段时期喜欢上了一个人。
可能因为确诊了这个病吧，人的性格发生了很大的改变（也可能是药物啦）直接表了白，而且直接说明了自己的病。。。但只说了有严重的抑郁，隐瞒了还有躁狂。
当然，他拒绝了。
我肯定有一段痛苦挣扎的时间。我就在想我们这种人，得了这个病，将来生小孩也有很大概率的这个病，现在吃的药对自己的身体甚至将来的小孩可能也受影响，是不是我们就不应该祸害别人。我也知道他拒绝我有可能不是因为病，我只是在说我想的事情。

就这么靠着药物活着也不错啦，最近我在想。我也不想去祸害其它的人了，目前就打算这么过着。我妈希望我好好活着，她把原本挺悠闲的工作辞了换了特别苦的工作，我们都是看着她瘦下去，所有人都在劝她换份工作，但她不，并且不停给我钱让我去买衣服，还说没时间陪我只能给钱。。她仿佛在用这种方式告诉或者甚至祈求我“妈妈无论多么辛苦可以，只要你不离开我"。最可怕的是她还威胁我，如果我自杀了，她也会跟着我去的。太可怕了。我不知道为什么，非常害怕。非常，非常，非常可怕。
漫无目的的活着感觉自己像一个**，什么事都做不好。也非常的无助。会在黑暗的房间里哭的一塌糊涂走不动路，窗外辉煌的灯火也只会闪烁不会说话。太黑暗了。
但如果我还能维持普通形象的时候，我会一直克制自己的负面，散发正能量或者闭嘴。善意的一种，我也会一直坚持下去。

为什么FEi Wu 也是屏蔽词。。。不是很懂。
躁狂发作的时候，暴力倾向的那个方面现在不是很想说了，估计现在是偏抑郁状态。。。。到了情绪有的时候估计会继续码码。。。那么今天就这样了，G‘night.

现在。状况仍然不好。非常难受。试图自残想法出现很久并没有付出实践。自杀也是。

前几个星期吵架。直接把桌子给掀了。什么都没有。不知道想说些什么。

就像现在，故意不吃安眠药。想让这种一个人寂静的时间变长一点，但也因为现实白天生活太空虚，这段时间也非常的空洞。现在什么抱歉，怨恨 ，欲望等想法。全是空白。啊，活着原来这么痛苦啊。蹉跎，无助的在岁月飞快流逝中痛苦，呀就是个垃圾啊

我也是有喜欢的人，但是没办法和他在一起，因为我长得丑

说说我的近况吧。现在一直没去医院，但一直在按时吃药。我吃的药会让我整天一直莫名其妙保持高兴的状态，而且晚上强制睡眠。
说实话强制睡眠的药物让我吃亏不少，之前自己任性不想吃故意熬夜，结果被医生提醒了，这是治疗的一部分，不能这样，于是我就开始乖乖吃药。
过了一段时间，我发现，它强制我睡眠，不能让我深度睡眠，于是我整晚整晚的做梦。光怪陆离，莫名其妙。我到现在都是。
起初决定挺好玩，让我无趣的生活有了一点乐趣，我开始期待每天晚上睡觉，"哇，今天晚上又会梦到什么呢？"（其实我现在也是这样哈哈）然后开始入梦。

（真的挺好玩，我现在才从梦境中出来哈哈）

但是过了一段时间，我发现我开始分不清梦境与现实。我上微信看见一个联系人，咦，昨天他/她...才干了什么来着。不对那是梦还是真实记忆?
是真的很可怕的一件事，整个人又开始恍恍惚惚

可是现在因为其他药物的辅助我渐渐整个人精神了起来。我整天都有精神，心情值是以前的翻了好几倍在活着，所以我有精力去处理生活的日常了，这让我真的感觉开心，我在正常且可能要变得更好的活着。
我也希望你们都好。
唯一需要注意的是我的躁狂。之后再跟你们聊吧。

今天真的很冷。你们那里冷吗？

最近我都挺好的。就是之前出了点小毛病。
回看我更早之前，我聊过我会分不清梦境现实。前段时间，这个问题加重了。
我的天，如果没有感同身受的话，你们是完全想象不到的这样一种奇妙的感觉，有时候我的梦境变得如此真实以至于我完完全全把它当成了现实。具体到气味，触觉，甚至与现实中的任务因果关系都纠缠到了一起，还有第六感都有。这太奇怪了。
有一次我梦见初中学校拆了，整个区域都是废墟。我站在废弃的校门口，皮质的书包材质被我捏的咯吱咯吱的，空气质量是几年前雾霾横行的感觉，或许是因为拆迁扬起了灰尘沙粒。我还在惊讶怎么新建不久就拆了，第二天早上没多想，“学校被拆”好像已经作为一种结果，埋在我的潜意识里。前几天坐车，一拐角，学校还好端端的在那，这时我才惊了一下，意识到有哪里不对

躁狂在刚刚查出来时候最躁简直就是放飞自我，把二十几年憋着的全放飞。到达了顺我者昌，逆我者亡的性格，我说的啥都是对的，你们都欠我。一个人的一点点缺点我会超级放大让后远离厌恶甚至愤怒，超级炸弹别人语气一不好就炸。
情商降低为零，任性幼稚放飞自我，一直龇着尖牙，看谁不爽咬一口，疯狗状态。