有特别多特别多的思绪，
从稻城开始我好像开始了一段由内而外的自我反省，
逃避了两年突然一下子清醒了，
那一瞬间是有点慌的。
我知道这一天是迟早都会来到的。
等到，清醒的那天。。。。

去稻城，为了来一场自我救赎，
跳出现有的圈子，
对剑剑的依赖越来越严重，
这不是一个该有的存在。
还有想要跳开游戏，
挣脱这个两年的画地为牢的枷锁。
实事如我所愿成功了！
当我拖着半条命，一个人经历高反，
那时候就突然想清楚了，我要认真生活。
找一个我爱的人，开始好好生活，
这个人正好出现了，圈圈，
因为这两年他一直喜欢我，
一直付出，我去哪里都有他的影子，
与影随行，同时也包括自己所欠下的感情债。
在他一步步计划将来的时候我临阵脱逃，
我无法想象自己当初是怎么一步步逼退他的
只记得他说，他没有办法放弃我，
只能等待心死的那瞬间。
时隔半年的联系还是一见如故，
如果忽略那层隔阂的话，
只是觉得麻木了，也不想再去重新认识一个人，
就这样吧，多了一层漫不经心，
不过不愿承认罢了，
有些东西大家都懂没必要戳破，
我有时候真的是脑子有病，
真的在一起你会发现并不如想象中那样，
有太多现实问题需要面对，
异地，生活习惯，语言，饮食习惯，……
怎么说呢，有点失望吧。
尤其在一些事情的发生下会不自觉和前任对比。
比如，因为当初是他全心全意在计划将来，我在临阵脱逃，
人会变得计较得失，他说不主动联系我我就不会主动联系他是吗，就想看我，会不会下班主动给他说我下班了，早起会不会告诉他，不想什么都是他主动我还爱答不理。
而我就是这样啊，一个被动要死的人。别人不联系我我是不会主动去联系的，哪怕多么想念。
有点突然惊醒！以前从来没有人给我抱怨过这些。总是默默地做，一遍一遍的回来找我，而我却习以为常一般。。。一次又一次在原地等他回来。
车不在了开走了，给我打滴滴自己一个人去了车站，我想起，当年我们一无所有，拿着公交卡，背着打包小包，趁着中午休息时间，挤603去火车站，买票的时候，拿出50块，我只你没钱还非要给我买回家的票，逼问下你说找朋友借的。
🙂 当年特讨厌你什么都不说，自己一个人承受的臭脾气，又大男子主义极强，死要面子活受罪。
返程，心里很平静。
我放弃，只是在对比下想起来越来越多的过去。

我有时候会想，当初要是我家没出事，
我没有回家，我们应该结婚了吧，
孩子都有了吧。
当初一腔热血，
哪怕你一无所有也愿意跟你裸婚的人，
毕竟那是我爱了整个青春的人呀！
从懵懂到一点点走向成熟，
不是一句话就能概括的，
认识你那年我还是个青涩的妹纸，
齐刘海，长头发，说话很羞涩，容易脸红的小姑娘，
那时候韩剧特别流行，长腿欧巴超级吸粉。
你是我韩剧中走出来的男主角，
大一一年几乎没有社交，
你是填满我白纸的开始，
忘了从什么时候一点一点有了好感，
第一次见面好像是在我们学校门口，
哇塞！对面走来一个长腿欧巴！
好害羞怎么办！
晚上我们一起去何家营网吧通宵，
那是我戒了玩游戏后第一次去上网，
其实并不喜欢网吧那个环境了。
但那确实我们所能接触的地方了，
我们学校出不去，只能周末，
而你白天睡觉晚上通宵。
因为晚上通宵最便宜，
你不找家里拿生活费，
死死撑着，
我开始了我人生中第一份兼职，
尽管那个国庆七天，
每天累死累活的到凌晨才拖着疲惫的身体回到宿舍，
我却就觉得心里是甜的。
为了我们过得更好一点，
何家营，我们学校你们学校西财……
无处不在的回忆，
自从认识你我开始脱离了我的朋友圈，
去认识你的朋友，步入你的生活。
开始了停不下来的兼职，
除了上课时间4567都在上班，
123要上课出不去，
我们能见的只有晚上我偷溜出去，
可是宿管阿姨会查
我只能周末晚上陪你通宵，
早上又去上班，
现在想想不知道我哪里来的精神。
因为你没有生活费，
总是拆了东墙补西墙。
寒假：我们开始各种找工作，
我依然做着我的兼职，
你找了火锅店的工作，
小寨，火锅店，
我住我姨家，离小寨一站路，
因为上班时间的不对等，
总是隔着很久才能回复消息，
你看，我们依然离得很近，
陪你一起为生活而奋斗着。
火锅店的住宿不能洗澡，
我们说下班回学校去，
我九点半下班一直在小寨附近转悠等你，
等到路边的店铺渐渐关闭，
等到大街上人越来越少，
手机还没电了，
我的不安那么沉重，
我怕我找不到你，
你找不到我，
你借着上厕所的名义，
拿同时电话给我打让我等在一个人多的地方，
天桥下，大冬天，我看着一波一波人走去，
总有陌生人来问我，坐车吗，
还有人陌生男的问我怎么还不回家啊，
很害怕！一直等到一点多你才结束，
看到你的那瞬间真的要哭了，
害怕！委屈无助！
第一次坐景晨一点的313，
你在，便是心安，
寒假的何家营荒无人烟，
好不容易找到一家，
也没有热水，
你用冷水洗了澡，
小小的床我们抱着取暖过了一夜，
早起你又回去上班，
一直熬到快临近过年我才回家，
去火锅店因为管吃管住，
可是杂乱的住宿环境总是容易丢东西，
我买了新的洗漱用品给你，
中午趁休息时间，
送我去车站回家过年，
回家不愿让你一个人孤立无援，
我找了工作，三福的导购，
哪怕过年也陪着你工作，
其实工作真的很苦，
我很不习惯每天站八个小时，
可是还是一点一点坚持下来了，
每天都在倒数着开学的日子，
这样我就能早点见到你，
大年初一我把爹给我的压岁钱给你交了话费，
毕竟那时候我也是个学生，
所有的生活费来源于父母，
嚷嚷着让你给我压岁钱，
情人节我们在上班！
很委屈，你说回学校了补回来！
发了工资，一千多我开心的像个傻子，
我早早地回了学校。
你还要上班，
等了好久才等到休假，
为了省钱我住在何家营便宜的住宿，
30一晚，只容得下一个床的地方，
看着来自星星的你
一遍一遍百度各种情话，
给你空间留言，
想要写下1314条留言给你当情人节礼物，
顶着大雪晚上下班你回来了，
苏航他们在等着你去一起打游戏，
你陪我睡着了去陪苏航他们玩，
爱的纯粹爱的简单，
笑笑说要找工作，
我带他去你上班的地方，
他说这是你男朋友啊，
我说嗯啊！还不错吧！
我喜欢最萌身高差，
给我足够的安全感，
显得自己很小，
184和160的最萌身高差，
大手和小手，
你给了我压岁钱，
身上两个五角的硬币，
存了好多年的硬币，
我开心极了！
你看，哪怕一无所有我们也很开心，
容易满足的人总是过得比较开心。
我带你见过了我的朋友，
他们说，他并不是个长久的人，
我不服输，赌气一般闹脾气。
后来… 中间好像发生了什么我忘记了。

寒假，你好像又去了外地！
但还是时不时会给我打电话！
我记得我有天去鹿港小镇，
朋友推荐的兼职，
给红酒贴中文标签，
大冬天特别冷，
保税仓更是荒无人烟的冷
手冻得失去知觉，
想想一天150的工资我还是坚持了。
回家车上接到你的电话，
好像哭了很久很久。
再后来…
我们毕业了…
你好像去了外地还是回了渭南，
我忘记了，
有一天接到一个陌生的电话，
我知是你却假装没认出来，
看你一点一点套我的话。
我们总是在错过。

我在西安等了你一年，
我始终觉得不管你跑多远，
总会回来，
尝试过和别人在一起，
可是做不到，
拥抱的时候满脑子都是你，
你看你有毒真的很可怕。
让人怎么都甩不掉。
八月
因为不可抗拒的因素我回家了，
你回了西安。
我每天都能收到你的电话，
微信消息，
你却不知我经历着什么
可能是我自己那段时间思想太过于极端了，
因为在我人生最低谷的时候没有人陪在我身边，
亲戚只会用道德枷锁捆绑，
闺蜜联系不到，
而你每天只关心我什么时候回西安，
我不敢走，我怕我走了我爹撑不下去了，
这样我就没有了家，成了孤儿。
每天过着昼夜颠倒的日子，
我想回西安，
可是现实让我走不开，。
所以我抗拒接触这里的一切，
人物事，闺蜜劝我去上班，
0我想我需要上班来约束一下我的生活作息。
咖啡店培训那两天我回了西安。
你听说我回去开心的像个傻子一样，
说请假等我下班来接我。
正赶上平安夜圣诞节，
下班了，我没有告诉你，
自己直接回家了。
很多事情我不知道怎么面对，
在车上你打来电话，我挂掉了，
说我回家了。
你大概是是失望极了吧。
费尽心思准备的表白局，
电影，鲜花，预定的饭局。
定好的房间。
女主角溜了！
那天我们大吵了一架，
或者说是我自己单方面，
诉说着我这么多年的委屈，
不是只有你在等待，
这些年我等你的还少吗？
爽约了多少次，
说陪我去电影院，
太贵我们去何家营网吧吧，
有一年平安夜，
我等了上通宵睡觉等一天，
晚上说好去钟楼玩，
怕赶不回学校，挤不上地铁，
我们又放弃了。
转去网吧，
天知道我有多讨厌网吧那个地方。
我长这么大所有的苦日子都是和你过的，
说好带我去旅行，
说好一起努力，
说好……
可是结果呢，
你都做了什么，
那是我这些年唯一的一次歇斯底里的争吵，
好像隐忍了几年的委屈一下子爆发了，
你只是一个劲道歉说自己****，
回家后我哭红了双眼，
陪你一起悲伤，
苏航说你去找他喝酒了。

你用了半年时间来挽回我吧，
我却越走越远，
最后一次见面是一起去乐华。
陪我买了泳衣，带我玩了乐华。
后来想不起来了，好像也没有后来了。
原谅我过不去心里的结，
我最需要你的时候你不在，
我屏蔽了你，
发消息也再没有回复过，
或者几天才回复一次。
…
再后来有天不经意间聊天，
我说我清明节回西安，
你说你要回家了，
让我找苏航玩吧，
你说你妈去世了，
从癌症到去世一个月。
……
那一瞬间我是沉默的
在我屏蔽你的这段时间都发生了什么，
生离死别成了我们永久的隔阂。
……
我却不知道该说什么，
再后来看你找了女朋友，
胖胖的很朴素居家型，
是你以前完全不会喜欢的样子，
大概是因为她陪伴在你最需要的日子，
给了你最纯粹的关怀，
最平凡的小日子，
不会嫌贫爱富不会物质的女孩子吧，
……
等到我后知后觉的发现你包容了我那么多，
解封了你的朋友圈才发现你今天就要结婚了
不知道该怎样形容那种心情，
……
13年认识到18年，
五年。
后来的我们，
再也没有了我们，
如果那天我没有退缩，
如果我没有离开过西安，
然而没有如果。
……
无论怎样，
余生愿幸福。

彻底放下，我要开始我的新生活了。