所以，大概是今年六七月开始，开始惶恐，并渴望段先生的怀抱。继而忧虑，检讨自责，自卑，许多心思就一股脑全涌上来了。

直到八月，这念头开始好转。到九月，已经全然接受，在毕业考察的第五天，去了SE咖啡厅，心满意足的度过了我二十岁的生日。

相比十九岁，再比十八岁。我已经成长太多。
最大的变化是不那么容易生气，不那么较真，不那么喜欢出风头。
我从前是个争强好胜的人，并且试图改变别人，现在看来，这些行为多少愚蠢。如今而言，我只是一块软润的温玉，不多言也不波动，深深明白我和他人不必纠葛的道理。
再也不会惹祸上身啦。

其次，我深深的并且义无反顾的用尽一切的爱着段先生。比曾经所有感情都炽艳，甚至在一起之后，每一天都能感觉比前一天更热烈几分。
太喜欢啦，去年也差不多是11月认识，到现在，也快认识一周年。我想必从来没有如此疯狂的喜爱过一个人，也庆幸他不是一个姑娘，不然这条路难走许多。
想要和段先生结婚的念头是一直存在的。虽说最初我并不肯相信他会喜欢我，那个拒绝和所谓的放不下太过齿冷，我也从没想过我能够从那样沉闷的打击中恢复这颗跳动的心脏。
……时至今日，想起来那些事情，终究还是会难过的眼泪汪汪啊。23333
我仍然记得我当初是如何的笃定他不爱我，也如何坚定的认为游戏的重要性绝对超过我——哪怕是将我和游戏放在一个位置，同样重要，我也会受宠若惊，欣喜若狂。我不理解对方的喜欢，伤痛过多，因此难以承认。正如此，我也匪夷所思着今日我又是如何坚定的相信着段先生对我的，永恒的爱。

这是我这一生最后的爱人。如果失去他，我将永恒失去爱。从我和他在一起的那一天，我就这样告诫自己。答应了，那是万劫不复的开头，天堂的盛宴，死亡的欢愉，永生的因果。我再也不会走出这扇名叫爱情的坟墓，我将要变成亚当，遇到自己的夏娃，等着吞下禁果。我流着眼泪想着我爱这个人，一生一世，只有他一个，在梦里我和他结婚了，有小孩，幸福的变老。
然后梦醒了，痛苦残留人世。我最后答应了，于是那些坟墓，天使，灵魂蜂拥而至，将我淹没，把我拽进那深不见底的热烈深渊。

我将会死在这爱情的陷阱里面，饱含幸福。这是二十年的结尾，一生的挚爱，我未来的丈夫。除非他不要我，但我不相信，我已经信任他到他将永远爱我。

接着是绘画，从大一而来的如今似乎开窍了。能够感受到自己的进步。只有脚踏实地来的才是喜爱，那些说着想当画家，却不肯抽出空画画的家伙从来都是伪善，谬论。我曾经遇到一个，到现在也不认同，期待着某一天这家伙高傲的把优秀的画作摔到我面前，告诉我我的看不起是错误的——不过想必那时候我会更优秀吧。
恋爱永远不是恶心的，我也不是恶心的，是你自己强加的负能量怪到我身上，你是有毒还是有病呢？至于养别人的老婆这一点，请问您可养过我？
我这辈子除了我妈养过我，我自己养过我，也就段先生喜欢养我啦。

我当然过的比你好，二十岁，风华正茂。绘画比你好，审美比你高，会唱歌乐意健身，书读的比你多想法也比你深刻。所以如今我是这般快乐。我的未来争分夺秒，还有许多要做的事情，我热爱生活并且期待，这是我的第二十岁。

勉强优秀。会更优秀。二十岁这一年的目标是画风及格，健身成为习惯，体态能够改善，搏击入门。如果可能，要学会3DMAX，学会化妆。看（听）完十套书。

我是个非常优秀的女孩子，也是个非常普通的姑娘。毛病是固执，较真，钻牛角尖。这也是我的优点。
要学会控制自己的情绪，不让段先生加班，这是新的一年希望自己好好执行的一件事。

三点半啦，一不小心又较真到现在。23333，睡觉啦。

那么，睡前最后一点是:二十岁之后，狄安默是个永远十九岁的精灵姑娘。有着漂亮的浅金色长发和碧绿的眼瞳。从此以后长大并老去的那位女性叫做段阿青，有浅灰色的短发和柔粉色的双眼，无比爱恋着段先生。