他这段时间大概失眠
毕竟离婚后遗症需要他去思考和承担
房子二期首付15万还有一些信用卡还款
一时间难以周全吧
写了一封挺长的信
关于我们的过去
字难认表达也不清晰
但是还是边看边哭
也不知道自己在哭啥
哭吧，哭完就好了。

不喜勿看
观者慎言
我会重新整理成文发出来。

思之蚀骨，念之情伤
今夜依然如常之不眠，惆怅直伴我思，忍不住执笔，念之情淤堵心口已久，岁不知执笔能否有用，相识以来，相识以后，如同梦幻，亦真亦假，有虚有实，有离有合，有笑有哭。
相识之初，不曾认真重视过；相识之中，天作之合。后知后觉的我，蓦然回首，才发现，全都是你。你的义无反顾，你的不顾一切，待我如宝，我此刻才能深刻体会。虽然我也曾不顾一切，我也曾排除万难和你走在一起，但与你相比，亦不值一提。一路走来，年少、执着。
孩子出生后，我欣之若狂，我爱之若癫，我全身心地对待孩子，然而正因如此，与对待你相比，有了参照，差之千里。

时光如梭，生活的齿轮不停，从未被打击过的我，心灵受到致命一击。原本性格懦弱的我，逆来顺受能力很强，我一直以为无论谁打击我，我都受得住。成绩倒数的我，也从不在乎别人的眼光。我的家人怎么对待我我更是无所谓，但因为重男轻女伤害我最在乎的女儿，让我的女儿受委屈，我的心在滴血。哪怕这个人是我的父母，是我最爱的爷爷奶奶，我也决不允许。我毅然带走了我的女儿，而帮助我照顾我最爱的女儿的你，俨然成了我第二个最爱的人，可以说是恩重如山。

平静的生活总是不能长久，在我第一次打算放弃老家的所有人的时候，你不得不离开，回到你的工作岗位上。我为了我最爱的女儿，第一次求我原本打算最恨的父母，把她送回老家。你回来以后，我又有资本去恨我最想恨的父母，又可以和我最爱的两个人一起生活。第二次恨我最想恨的人，没人懂的那种恨，三番四次的出现，却又只能三番四次的求他们，那种无能为力的感觉，没有人能体会。
有人伤害的我时候，我可能最多去躲避，有人伤害到我爱的人，我第一时间会去反击。有人对我施以恩惠，我会感激。有人对我爱的人好，我会感动。
在这三年里，我曾三番四次被你感动，我也曾三番四次地被摧毁自尊。一辈子不曾食言的我，三番四次地把女儿送走，生活所迫，情势所逼。我脆弱的心反复不断地锤炼直到无情。

我很想尽我所能，给予孩子我能给的最好的。但理智又告诉我不能盲目。个人的力量是不够的，而你却又不能理解我的心，没能够做到力往一处使。我知道以我的能力，加上浮夸的信用经济，有机会给予你们一个安稳的家，然你也不能充分地理解我所背负的压力。自幼不曾轻易负人恩惠，突然背负巨额欠款，心灵需要承受多大的压力，而自尊的我，时不时还受到你母亲说的要借钱就要写欠条的打击，这无疑就是雪上加霜，火上浇油。你并不能理解当中的痛，而你更是排斥和我一起办理信用卡用来周转，我一个人很累、很累。没有人守候在身边，好孤独。离婚的念头由此滋生。

遇到你的时候，没有谈过恋爱的我曾一度认为，爱一个人，就是要让她开心，小电影让我觉得女人要开心，男人就得努力干。你回去上班以后，失去的感觉油然而生。各大网站公众号让我产生了错觉，留住女人，就得拼命干。你辞职回来，经济压力初显。父母不愿意上来帮带孩子，让我恨意加深。我找不到释放压力和恨意的地方，只能加诸于你身上，久而久之，不曾想，这样的行为伤害到了我爱的人，然男人这种行为是天性，又有多少个能控制住自己的荷尔蒙？

我曾幻想，你若大是大非向着我，我又岂会在小争小吵上与你一般见识？我若不跟你一般见识，或许你能在大是大非上向着我了。

写了一个晚上，不知自己想表达什么，本想写封情书与你，表达一下相思之情，待明日寄于你，然写着写着，不知为何偏离了轨道。
你的求我放过你，击中了我的心底，击穿了我的最后一丝防线。一直不敢、不谈恋爱的我。并不是没有喜欢的人，并不是只有相爱的人。但在读书生涯，之所以没有一段爱情，是因为我一直清晰的知道我并不能给予别人幸福，我知道我太穷了，我很自卑。我觉得我应该放过她们，让她们有更好的归宿，这次你的这句放过你，唤醒了我曾经的坚决，我也知道，放手的时候到了。毕竟这么久以来，痛比快乐多，未来一片坎坷，坚持只会更加痛苦。

谢谢你，这些年对我对孩子付出的一切，谢谢你的陪伴。
谢谢你，你永远是我最感动的人，过去是我爱过，未来最思念的人。
对不起，这些年你受苦了，这些年你受委屈了。对不起，让你浪费时光了，对不起，伤害你太深了。；
祝福你，希望你能有一个美好的未来，至少比现在好一点，我也可以欣慰了。
离婚吧，让我们在彼此的世界各自做主，只听自己的。