凌晨一点半，我没有睡。
今年6月份毕业，到现在已经过去了三个多月。五月份和室友一起出来找工作，做到七月末尾就离职了。受旁人影响，或多或少，但是最终能够怨怪的，还是自己。
22周岁了，却欠了两万块钱。有些讽刺。
我从来没想过自己也会接触校园贷，也会在金钱这个毒瘤里面深陷其中，八月份没有工作，因为家里说有一个老总给我谋了一份工作，我等了几天没有消息的回答。在八月十号左右一直无所事事，直到今天深夜。
这段时间过的，丝毫不比三年前差。三年前我曾想一了百了，大不了死亡也不是太难以接受。三年后我无措无助，迷茫不知前方怎么走。但是没有深度想过离开世界，因为还有很多美好我还没有见过，很多小糕点我还没有尝过，很多干净舒适的环境我还没有住过。不甘心，一点都不甘心。所以我还对生活充满着希望，希望会有人可以帮我一下，帮我走出难关，我可以工作后每个月还给他钱。
但是没有，加入了烽火的官方书迷妖孽群，在前段时间最无助时候向妖孽总盟寻求过帮助，但是被婉拒。他说不是钱的问题，而是我人生的问题，不是不帮我，因为自己的人生需要自己走下去。我想啊，没有帮我，我有什么未来可以看见。
但是很快我就明白了，因为自己犯下的错，就必须要自己承担。所以我自始至终从来没有心中怨恨过不帮助我的人，因为享受多少的好，就得承担多大的苦。还没有到该绝望的时候，那就永远不要对这个世界失去希望。
上一次的还款日是我以贷养贷来还的，而这一次，我决定不会再碰了。虽然没人帮我一次性解决一劳永逸，但是我啊，身体健全没有疾病，为什么就不能有点狠心去自己还了。
只是家里边，也没在给我打过钱了。我说毕业了就不用给我打钱了，我自己可以养活自己。而今天我和家里要钱的时候，是妈妈的唉声叹气让我心酸得很。家里也没钱了，家里因为盖房子，还欠了一些钱。于是啊我就想，那就随缘吧。只要不会缺胳膊少腿，自己都可以咬牙坚持吧。
看了很多工作，最近几天面试也很频繁，没有合适的，和自己不适合对方的。这没什么大不了的，我去装卸货，当搬运工，去送快递。都没什么，不能已经长大了还没有一点的承担。况且事出有因因在自身，总是要为一些事情努力的吧。
慢慢的才理解大陶当年在天罚章节中说的那么多，个中心酸苦楚，实在是外人不得知不得体会。
我以前觉得自己很惨，现在不那么认为了。我现在也很惨，只不过一切是我活该。
小说什么的，是一定会写的，我努力把欠的钱补清了，再定夺吧。一次次拖沓，一次次消磨支持我的人的心，我也是个罪人了。但是事情不解决干净，我写得也有负担，写出来的，也是被迫之下写的，那样不好，是对读者的敷衍，我这么苛刻的人。做不来的。我想真正身心放松后，再找一份稳定的好一点的工作，我想把所有的话，都写在书里。
没有在深夜里痛哭的人生不算真正的人生。我没哭过，可是却在深夜的大街路口边徘徊了好几次，街上安静，偶尔车马。小狗躺在地上闭着眼睛吐着舌头，气氛很好，虽然我心里并不是如气氛一般静谧。
当初的人啊，有的初中升高中，有的高中升大学，有的大学将要毕业，有的考了研，有的毕业结了婚，有的生了孩子。都很好，你们都好，我就很幸福。无论是否你们还记得我，也无论你们是不是和我一样的想法。
话锋转一下，埋怨一点。
我自认为是一个保持善良的人，我会在地铁给年迈老人和小小孩童让座位，也会在上楼梯帮着老人提箱子，也会在公交车让座，也会对任何人都报以微笑。但是并没有好人有好报。我又想了想，其实我做的恶已经超过了我的善。因为每一次的个人开心，伤害的都是母亲的心血，那是在催促她的死亡啊。是即便做一百件好事也无法相抵的恶。
觉得自己很可怜，恰好也特别可恨。
积善之家必有余庆，积恶之家必有余殃。
希望无论怎样，有没有人看到帮我，我终归是要我自己来接手。
就这样，加油辰炎。
我曾爱过你们，你们给了我太多的温暖和感动。
现在的我，依旧爱你们。
特指一下小火，你的好，我铭记。
共勉~
我不会倒下。