太开心了，我的缪殊途呀。

失恋是件小事，再剧烈的痛苦，当时想着要怎么熬，过去了就觉得好笑。
至于什么是重要的，抗拒其他人带来的相似的快乐，是长长久久的影响，也许明天就会放下，也许永远不会。
情愿要过剩的自我意识。

想到一件事，之前缪殊途在一个帖子做图，窥屏看她和其它店员互动说，不要抢我的某某某楼，我每天刷几遍算着时间，想要自己占了，最后还是没有敢。
怂死。

我喜欢她啊，她是天使。我明白她的缺点，并且不认为自己盲目，也因她感受到莫大的痛苦，却始终有强烈的，为她写诗的心情。
我怀疑公主王子的幸福结局，讽刺大难临头各自飞的平凡夫妻，不信任所谓爱情。却怀着让自己都诧异的，涌动着的……迷恋？姑且这么形容。我希望它受时间消磨，我早早开始祈求遗忘，我甚至畏惧这种心不由己的饱涨感受。
或许一切都是命中注定，你看，我又要相信命运了。如果它能让她……算了。

其实我一直想问，她说什么你都同意的话，我算什么呢。
不说分开还能怎么样嘛，看着你天天写情话艾特她，默默点赞祝福呀。可真是，太好笑了。
我以为我有选择。

我可以记她一辈子。
我希望她开心，幸运，一往无前。
我没有她也可以正常的生活。
我也有觉得快乐的时候。
我只是，深深的遗憾，并且无法让其他人代替她的位置而已。
这是我的过错吗？
有时候我会想，我并不需要她。她带来的也不是快乐，因为那是只喜欢我的缪殊途才能给的，她不是了。
挚爱这个词啊，送给缪殊途了。
我明白的，我的缪殊途永远不会再出现。
到今天才确认，我希望她过得好，但我不愿意和她有任何接触了。因为每一分靠近都在提醒着，缪殊途永远离开了我这个事实。
所以说很对不起，就当我…认错了人。

想完全剥离她和我的她啊，是很困难的。否则早就不必痛苦了。

失途。

玩着剑三多少有一点中二情节，遇上的又是十分欣赏的浪漫主义桥段。
就像对他说的，为你一边对敌一边摘花，这样的师父。这是我给一厢情愿给他的人设。
他怀疑我是不是开始讨厌了，其实没有。只不过一开始告诉他的“乍见之欢，谁都是有趣的灵魂”并不是敷衍而是事实。
我记得那些快乐，也依然怀着可供亲近的情感。但这不是失去天然的话题后还能时时联系的理由。
杜医生，结小风，哪个不是我喜欢的人类呢，然而交流并不是必要的，尤其是没话找话的尬聊。
所以我为什么要在这里说，我的意思是，对于你当初因感动而提出的重新在一起，答应确实是一种错误。我既然做不到把你像小唯一样对待，隔三差五给出小的快乐，你也不可能像呜呜一样对我，大小琐事互相分享。那么两个人的强求，除了再一次证明挣扎的徒劳，还能如何呢。
关于这样的结局，我很抱歉。大概可以称得上，伤害你第二次？虽然也许你并不觉得。
说到剑三，一度沉迷，到现在像看老朋友一样平淡，它带给我最美好的是那晚你的电话，是我“哪怕只一瞬的奇迹”的实现。
一直祈祷，到那时第一次相信奇迹了。
我也是得到眷顾的人类吧。

祝福他人的同时，还是深深的，深深的遗憾啊。
羡慕到无以复加。多想要你。

不得不说我有些厌烦，将心比心，或许是你当时的感受。
讨厌这个词有些重，解释是无用的，他想要的和我当初想要的是一样吧——得到重视，无话不谈的相处？
只是得不到而已。
你看人与人的交流是多么困难。

已经感觉很俗了，关于春天的比喻。
但确实是，春暖花开春回大地以及更多的，春日。
我没有办法用其他的词来描述你之于我。
文笔拙劣，心思黯沉，我不擅长太多，不理会的更多，好像只有写到笔下的春天时，从中挑出一痕你的微笑，便也能感受到久违的宁静欢愉。

发现一个人，生气的时候声音像你。
很可爱。

一个朋友要跟我合写小说，想到以前你也是。
那时候绞尽脑汁写的东西最后还是没有给你看，写得不像样子。懊恼很久的是，没有向你问清楚——主角的性格，背景，经历，人际往来诸如此类，更不必提你想要的故事发展，情节伏笔等等等等。
所以今天一项项问他的想法，直到他哑口无言。没有想那么多啊……那我不想参与。
写别人想写的故事是很累的，至少对我这样的完美主义者而言。模仿文笔风格是毋庸置疑的。加上了解他的故事背景和人物设定，明白他的情节发展并且完美融入……太累了。
被限定的框架就像写一个不了解的作品的同人。被赋予的期待是要和原作者的脑补发展一致。
何苦来哉。
宁愿做个有人提供详细大纲的枪手，都比合写故事畅快得多。
尤其是，他只是朋友，我没有探究他内心世界的欲望，也没有一起碰撞思维火花的期待。
和你一起写至少满足意愿上的向往，而和其他人，就纯粹是自找麻烦了。
吐槽over，畅快了一点。

连你联系方式都不敢留着的我啊。
故事里写的，是我无法成为的自己。