我意识到自己在某方面浪费的时间太多了以后，就更停不下来了，脑子在自省，身体在放肆。
有点儿自暴自弃的意味，但实际上我是在等待着一个时机，再杀出层层颓废的重围。

有时候我们不得不佩服那些擅长谋于心计的人，因为你是甘愿入她的圈套。

如果你要肆无忌惮的紧盯我，就不必怪我回以一个白眼，我不喜欢你的目光。

吃完早餐后在田径场躺着，阴天，但是光线仍然很刺眼，我把帽子往下压，又把其他人说话的声音都自动排出耳外。
我很清醒的睡着了，很快我听到自己平稳的呼吸声，又一下醒来了。
田径场外不知道哪里传来了两声类似圣堂里的钟声。

有一段时间我睡觉的时候，睡着前总会听到一句很大声的尖叫声。
后来听见像是来自空灵之外的说话声，说一些和我有关又和我无关的事情。

“太爱他，所以即使痛，我都想成全他。 ”

我想明白了，不是所有的女孩子都值得句句温柔，值得步步退让，次次思虑。
有的人，就是不值得，我想一拳打爆你的头。
罢了罢了。
是我暴躁，我承认了，我就是暴躁了，就是这样。

我不喜欢暴吝的自己。
常常在暴躁完后，或者是发完脾气之后，我就会从心底里厌恶自己——即使发脾气只是对我自己发脾气。
如果我朝别人发脾气了，那就更惨了，我还会再朝自己发一次脾气，再无限循环的要厌恶自己，朝自己发脾气，厌恶自己。
再希望自己，赶紧去死。

定个目标
十月前下九十
但是…现在好饿…
我一边恨着腰上多出的肉，一边吃的不亦乐乎。

如果你们愿意陪我走的远一点

这段时间我常常怀疑我和彭三坑的友谊。
相识五年了，我最好的朋友，有那么一刻，我怀疑或许我们要疏远，也该疏远了。
是我想疏远了——
是我的问题，我这几天，常常想放弃很多人，尤其是，重要的人。
我想一个人的更彻底一点，不过，这也只是间接性的，很多时候，这样是不对的，也是不好的。
我会容易和世界脱轨。
似乎是我仍然没有从对处理关系是萎靡不振的状态中好起来。
我常常这样。
似乎是从八月开始，我抗拒见任何的朋友。
一直到现在，都没有好起来。
不管是我的好朋友还是Q先生。
我都一个也不想见，只想蛰居于一处无人问津的地方。

很快，彭三坑中午就给我打了一个电话。
已经是九月下旬了，将近一个月我们都没有联系了。
她告诉我她要去苏州玩，和她的花鸭先生。
我:啊！啊！啊！啊！
她觉得我可能吃错药了。
我:啊！啊！啊！
为什么我在军训！你就可以带着你的男人一起去浪漫二人行！
我明白过来，这丫就是想跟我说她紧张，以及，顺便秀个恩爱！
随着我的尖叫声，连带着不想要她的想法也一起消散了。
我说，我是你的小宝贝！
她:我呸！
呵呵，这就是女人了吧！
最后这丫还坑我给她买了中秋柚子！
这电话我就不该接！╯^╰
这也就罢了，彭三坑同学竟然还叫我要多买一些！因为还有她的花鸭先生也要吃。
我:滚！

我现在不会不想要我的朋友们了。
我现在想的是，不要Q先生了。
他有点惨，无辜中枪。
莫名的躺了我想逃跑的枪。
我现在在想，为什么我不想要Q先生？
或许天时地利人和，以及我思绪清晰明白，这个想法一样会消失。
但假如都没有——
我还是会继续蛰居在不需要爱的冰冷小屋里。

“必得以死来句读。”

“云行雨施，品物流形。”