小时候的我如果看到现在的我一定会很为我骄傲的qwq
曾经那个讨好型人格的敏感小女孩长大后居然这么厉害这么强！
以前这么多的迷茫这么多的担忧和不知所措都在慢慢的消失（虽然现在看到这段话的时候，也有一些迷茫和担忧在滋生，但即使你能短暂的忘却，也已经很了不起了）
你真的不知道未来的自己有多幸运多厉害多让人佩服
他们都怪你要强怪你自尊心太盛怪你不够柔软
但就是这些让你像个打不到的小强一样越战越用努力往前不断超越
你有太多羡慕的东西了，你的心愿其实小之又小。

我的占有欲真的好强啊啊啊呜呜呜呜
我再也不和别人共享友谊了

我真的很烦。
明明你们都是因为我撺掇的去玩这个游戏。
除去两个共友，另外两人是这么的陌生。
为了让你们能玩的开心不落下任何一个人，我甚至曾让徐小七遭受过被我劝退的委屈。
你们就是这样对我的。
其实我知道你们没做错什么，从拉群那一刻起我就知道注定要熟识。
即使我是你们关系认识的桥梁，我不介意，即使你们后来或许会因为我的这次牵引而熟识，我也不介意。
偶尔的吃醋但我很快就能消解，因为我希望你们能玩的尽兴，所以我早退的时候你们可以继续连麦玩儿到尽兴，我不在的时候你们也可以玩。
但我非常介意有人在找人玩的时候，也不问我玩不玩，直接就艾特我的另一个朋友去玩，甚至我们明明一起结束的，你问为什么结束了，转头又是艾特我的另一个朋友问玩不玩。
昨晚的emo点。
我知道她的性格如此，不太有边界感。时常也令我感到困扰。但你是我的朋友，所以我能尽量忍受。
但你不应该略过我更在意我的另一个朋友是不是在不在。
我真的很不爽。服了。

其实我知道我这样不对。
我的生活并不需要围绕他们转的。
所以emo的时候是在家里是在晚上的时候。
走出家之后，坐在办公室后，就没有什么太强烈的感觉了。

我和徐爱国真的很不一样
她不需要朋友，喜欢安静宅轻松的生活
我喜欢热闹的生活
我们也有很多很多不同的生活习惯，卫生习惯等等
性格，生活习惯，甚至观念大不相同
之所以能在一起快两年
还是因为无论什么时候我们都能坚定的选择对方呜呜呜
很多时候其实我不太喜欢跟她倾述我的烦恼或者分享我的快乐等等
因为她太淡了，甚至安慰我或者是庆贺也到不了我想要的情绪点
但是昨天我忍不住，我也不知道找谁
找朋友诉说我对朋友的醋意，实在也会有些不顾朋友的感受了？
然后我就跟她说我的不爽
她能get到！
然后她说，只有我会坚定的选择你陪伴你，你不玩游戏，我都不玩的。
但确实也是呜呜呜呜
徐爱国是全世界最好的恋人qwq

她真的为我变了好多啊啊啊啊啊啊
我不想用合格不合格去形容一个伴侣
其实她跟我在一起之前就已经很好了
忠诚专一这是作为恋人的必须项
我在其他方面经常对她感到不满，其实大多是见于我们的生活习惯和个人性格导致的为人处世。
譬如她不爱社交不爱出门不爱给我拍照，也有些懒惰，脑子有点轴等等
跟我在一起后她一点点被我改变，有时候真的忍不住去疯狂夸夸夸
人是没有办法改变其他人的，只能等他自己愿意。
所以每次她都是真的很好的在因为我改变自己，因为这样，所以即使我们吵架了凶的要死，等我情绪冷静下来，也忍不住想要去哄哄她！
她每次都以为我只是不想吵架才哄她息事宁人
其实根本不是，就是单纯觉得你已经为我付出这么多了，我们这么爱对方qwq
而我们吵架仅仅是这么小的一点事，我根本不想继续在这样的小事上去浪费我们的时间让我们的内心为此从晴天变成雨天让气氛变得这么沉重压抑。
我只想和你快点从这个问题上翻页然后我们继续开开心心的相亲相爱
每次看到她哭唧唧我都觉得我好坏啊啊啊啊啊啊忍不住愧疚反省qwq
我真是一个坏脾气的心软的坏女人

很想念我高中的英语老师。
其实我一直以为我没有恩师。
一直以来，我都太平庸了，像一滴水融进海里一样转瞬消逝。
我没有姣好的外貌，没有出色的成绩，没有格外惊艳人的才华，嘴巴不甜怕生，所以处理人际关系也不八面玲珑。
我太平庸太普通了，甚至找不到自己的讨喜点或是让人格外操心的点。
所以按道理，从小到大老师长者都应该跟我没什么交际才对。
其实我已经不记得她是怎么看到我的了。
或许是我曾经热爱的英语即使在我荒废了一两年后还残存的一点优势。
她选我当英语课代表。
也不过如此了，隔壁班有比我更出色的课代表，班里也有比我出色的。
我不是唯一的宠儿，甚至我时时想，自己的不够争气是不是会让她后悔。
所以当小n超越我让她这么喜欢的时候，我真的好嫉妒又好恐慌。其实我知道我的嫉妒和对小n的不喜欢是来源于我对自己不够优秀的恐慌和懊恼。
但我真的太笨了，我真的已经努力了，可是我的进步真的好慢。我也好想每次都让你为我感到骄傲，但我真的太笨了，所以对她的嫉妒和厌恶其实是我无能狂怒的化身。
也许你不懂小小的敏感的我的内耗心思，所以你看到的是一个无理取闹的我，后来发展到因为一个误会。也许是我敏感心思多思多虑的误会，其实我不清楚。
我私以为是她对你说我的坏话，我这么害怕被你讨厌又这么任性，索性直接发疯与她彻底吵架让你难做。
我确实很极端，自那之后，我索性不再期盼被你喜欢，不被喜欢，被你厌恶也没关系。所以明知你不喜欢的事，我偏要去做，在你课堂上，我一句不再听，不是睡觉就是玩，甚至给左邻右桌分我的苹果吃。
你终于生气了。
你对我说出优雅的你能说出的最难听话，其实对我而言并没有什么伤害力。
你说我放浪形骸。你太优雅了，即使对我说出的最重的话，在我的认知里也是某种层面上对我的夸奖。
我确实不喜欢规规矩矩的我自己。
后来我们终于一句话不再说，我也不再做让你讨厌的事了，我决心与你彻底决裂。
一个多月的某天停电的晚自习，是我们消除隔阂的日子。
你在黑暗中把我叫到走廊去，你问我知道你一直在等我给你的道歉吗。
我不知道，我真的不知道。我以为你已经彻底厌恶我了，那时候的我也确实太任性了又自尊心强，所以决裂便是决裂，我没有想过我们和好的事。
于是在这一晚你对我敞开心扉，对自己对我说出的难听的话道歉。
我已经不记得我们具体谈论什么了，过去太长了。将近七年。
我只能记得你对我宽宥和包容。
你真的太好了。
我以为我不过是你众多学生中的某一个学生仅此而已。你门下有这么多的学生，后来以至于将来一直会有。我太渺小了。
其实一直到去年，我都这样认为。
很惭愧。
但我没想到你也会一直惦记我，你说你想念我，关注我的时候。我真的很惊讶。
随之而来的，是我浓浓的愧疚。
是我太狭隘了，我从来没有想到过。

玩游戏的性质已经变了

挺烦恼的。
在我不了解一些人的时候
我总是无脑在刷好评好印象
转头被其用恶心的操作背刺
😄
算了
高手只认栽

恰恰火锅吧

中午回家睡觉。
徐爱国迷迷糊糊的问我怎么回来了。
因为昨天我说同事给我带饭，然后早上时收到消息她说辣的她胃胀，就不带了。
然后我中午就回家睡觉了。
她又问我早上为什么要把枕头压她身上。
嘻嘻嘻嘻嘻嘻
我：有吗，没有呀~~
她：有，早上你走之前你把枕头压我身上了。
我：好吧，被你发现咯~那我就不狡辩咯，我就是想弄一下你(#^.^#)
她无话可说，把我搂进去一起睡午觉
醒来发现，哈哈，我的闹钟怎么没响！！！
幸好生物钟在，刚好一点，火速爬起来去公司

爱人要学很久，恨却无师自通

每天工作时：宝宝长宝宝短。
工作外：啥呗。死死死

我的思维情绪真跳跃。
上一秒我恨恨恨。
下一秒好高兴噢
浅子和念子下下周要来找我们玩咯
呜呜呜我这分离了一年半的前同事！！
每次都是我念叨我要来南昌找你们耍！！
结果她们没等到我去南昌，却等来她们来南京！
呜呼呼，念子已经做了个游玩导图了
到时候她们住我们家太好了叭呜呼呼
虽然我家小小哈哈哈哈哈哈哈

女性独立则天地皆宽