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最近想到一个挺赚钱的项目。但是我力不从心。可恶啊

为什么我隔几天不登陆就要重新登陆一次

我的小乖

爱不坚定的时候，小众的爱就仿佛很难拿出手

第n次下定决心结束这段恋爱。
谈恋爱嘛，来来往往，大家大几十年的活头，放眼到时间长河去，一两年实在只是漫长生命里的微不足道的存在。
互相折磨总是不值得的。
我想我真的能够接受。
我能预料到分手之后自己的伤心也好，轻松也好，劳累也好。难免会有不舍甚至后悔。
但那有如何
人生总是如此，没有十全十美的选择，没有永不后悔的选择，只有人愿不愿意为自己的选择买单。
再黯然失色的情绪反噬，也总会有过去的一天
事实上，只要我们本身愿意，没有走不出来的阴云。
也许，我会伤心一个月，两个月，三个月，半年，甚至更长一点，一年，两年或者更长时间。
但那又如何，时间是不会停留的。
只要时间不停留，这些总是要过去。
从前也许我会试图用新的一段感情来埋藏旧的感情，试图用这样的方式尽量走出情绪至暗时刻。
但现在我终于不是那样不敢直面结束的小女孩了。
有的爱变了就是变了。
事实上这很长时间都是我在以我延续这段早已结束逝去的人和感情。
我们每天都在死掉一点点。
我要爱的人不是现在这个，是从前的那个。所以如今我的改变弥补，何尝不是一种滞后的行为。
她早就死在了南昌，死在了过去，在她想结束的时候，就已经死掉了。
她是曾经的她的赝品。
爱人已错过

很早我就意识到了这一点。
也许是我个人武断的想法。
无所谓，人本身就不是只有一面，一千个人眼里有一千个哈姆雷特。
我不想去揣度那些背后的弯弯绕绕和复杂的其他。
暂且称她为x吧。
x真的是一个很敏感很脆弱又很体贴的小女孩。
她不喜欢在大会上和太多人说话，我们怼老板，侃侃而谈的时候。她会在私下发呆，看手机？也许不看，那时候的前老板还很纵容我们，但是只有我们老员工随性，散漫自由的在会上玩手机。
领导问到她的时候，她才会发表自己的意见，其实她很有想法。但她不争强好胜。至少，外人面前不争强好胜。
她会煮面条，和我们一起吃饭时会点一堆，然后吃不完分给我们。我们下班了出去晃荡的时候，她会痞痞的搭在别人的肩膀上开玩笑。似乎确实不擅长和人交流，自己一个人也会出去散步。其实我挺想不明白的，一个人散步有什么好，我总觉得她会好孤单。但我真的不太了解她。她好像很忙，倒也不是因为工作吧，在私下里忙碌自己的公众号。也不喜欢透露给别人。反正总是很忙，即使如此，在我生病痛的要死掉时，也还会抽空来给我煮梨汤。然后匆匆走掉。我们总有很多天要聊，七七八八的，聊到深处我委屈的哭，她手忙脚乱问我怎么哭了。当然她也不是这么全能无坚不摧，其实她是个很脆弱有很多秘密的人。脆弱到自己撞伤自己。我其实想不通，怎么有人会这么舍得伤害自己。
记忆很散，很乱。还有很多东西。但我不知道怎么系统完整的叙述。
我的记忆力一直很差。
即使一幕幕飘在我的脑海里，但也太散乱了。
其实有些东西我本来就承担不了，我也不知道自己为什么就那样选择了。
总而言之，那似乎是一个很错误的选择。
这样一个让我义无反顾的女孩子因为这样的选择消失了。
也许是，靠太近本身对大家也不好。
我以前不相信，误判了人性。因此许多信任是用逐渐杀死她的方式换来的。
后来她真的没了。
她已经离开很久了。

午夜梦回的时候我会想，躺在我身边的人到底是谁。
回忆里信誓旦旦的那个人又是谁。
我们彼此错过了。

我死死捏住的，这小片小小的一角。
只是想要留住她而已。
但是她早就死掉了。
我坚持留住的不过是潜移默化后的赝品。

人生活索然无味，小猫治愈人类

每天默念一百遍
专注自身
不要越界
不信糖衣炮弹
坚定信念

果然不出意料的
围剿捞女的闹剧疯狂上演，世界就是一个巨大的爱丁堡

好吃