我平时都是静悄悄的来吧里看看，然后静悄悄的走，甚至都没有敢关注这个吧，因为太敏感了，每次都是搜索进来的，离开后再删除搜索记录。。

26岁了，从来没有一天是开心的是幸福的，是和正常人一样的。有时候想想活着的意义到底是为了什么。我现在已经放弃治疗了，这就是个一辈子的毛病。初中就开始缠着我妈带我去医院看病，家长们大概都不认为这是个大毛病，每次都是一哭二闹的强迫我妈带我去医院。每次都检查不出来毛病。后来我妈就再也不带我去了。

后来高中住校，我就攒着生活费一个人去医院看病，真的是一个十几岁的孩子一个人去市人民医院看这个难以启齿的病。因为受到的嘲笑太多了，多到已经有强大的内心自己消化一切了。

有人当面说过你嘴巴里跟厕所的屎一样，有同桌当着很多人的面说你是一潭死水，臭水沟子。我的天呐，这让一个十几岁爱美的女孩子怎么承受！这也是我妈周日该送我回学校的时候，我坐在她飞驰的电动车后座上，每次都想跳下去一死了之。每次都有这种想法和冲动！所以我觉得每次周日回学校的路上，都是我和死神博弈的时间，而我每次都怂了。死，真的更需要勇气啊。父母养我这么大，我不该这么不孝啊。

我可能真的抑郁了。每到晚上都很难过很想哭。近一年每天12点之前没有睡着过。看大家说熬夜对这个病来说很不好。可是我晚上心情就会很糟糕，就会影响睡觉，说真的我快熬不下去了。

我知道自己不会是个长寿的人，身体状况每况愈下，又没有经济独立，还必须得硬着头皮去工作去赚钱。这个病无论做什么工作都会很尴尬吧。日子真的好难过。有时候想想可不可以允许我跟正常人一样那怕一天就可以。从小就有的我，一直自卑到现在，自从知道了以后从来没有再直面的跟任何人说过话，每次都是扭着头，或者一些其他奇怪的动作来掩饰自己。有时候看着路边两个面对面说话的人，我都会望着出神，我羡慕身边的每一个人。好渴望像正常人一样哪怕就一天。

这些话说给没有这个毛病的人，她们可能觉得太矫情，是啊身边没有一个人是可以跟你感同身受的，她们只会觉得我怎么这么没有出息，大学毕业两年了还漂泊无定的，甚至连工作都不稳定。她们会觉得我在浪费自己的人生。可是！我也想好好利用自己的人生啊，我的难言之隐要跟谁说去。

又躲在被窝里哭了。

一直对这两个字很敏感，平常也尽量避免让大家闻到不好的味道，每天活的战战兢兢的，可是，味道怎么会没有呢。我每次听到这两个字就头皮发麻，都会假装没听见，假装干别的事，假装说的不是自己。最近一次被别人当着面说应该是去年冬天了，直接当着我面说：XX，你有kc啊。我当头一棒然后假装没听见，然后尴尬的沉默着。不过以后她也很容忍我的，也是得感谢她吧，没有太嫌弃我。但是现在想起来，心还是好痛。凭什么都是人，我就要每天活的战战兢兢的；凭什么都是人，大家就可以交朋友聊悄悄话；凭什么都是人，我们就不配拥有正常的生活正常的人际关系正常的爱情！

活着，真难！

生活对我来说，真的太难了。每天活得小心翼翼的。新工作快3个月了，线上的工作倒是也不用太和身边的同事交流，只是，有时候需要请教身边人的时候会鼓足勇气到人家身边去问，换回来这样一句话：你为什么不对着我说话？……请问我能怎么回答。而且平时也不敢轻易的说话了，因为我担心在我说话的时候突然谁会从我身边过去，万一是我一直不想让他知道的人呢。活得太窝囊了，现在没有其他的愿望了，只希望每天都能有个好心情。但是，由于每天苟且的活着，怎么可能会有好心情。活着太难了！没有一天是堂堂正正的活着的，真是可悲啊。而且还没有人可以倾诉，更没有人可以感同身受。

今天很想跟妈妈聊聊，想对她说：妈，你知道我活的有多艰难吗！…可是，自己想想，没有这个毛病的人怎么可能会理解你这种艰难呢。即使是亲妈，也觉得我小题大做了。可是，活着太难了，我要跟谁倾诉？…

又开始矫情了，又开始流泪了，又开始悲观了，又开始厌世了，又开始抑郁了，又开始折磨自己了，又开始失眠了……

心情不好的时候，身体真的也会跟着不好，最近的身体真的很虚弱了，该怎么办…