裸辞整整两个月了，上周收到了一家还可以的offer，特意让hr带着去看了工区，工位是没有隔板的，我的工位对面就是个男生，桌子很窄，我俩面对面隔着估计也才一米左右的距离。没有隔板！没有隔板！而且我左右都有人。我怕是要被憋死了。明天就开始上班了，极其恐慌中！

请问有什么办公室零食推荐吗？因为在饥饿状态下kc会特别严重，所以在办公室的时候肯定经常会饿，囤点什么能缓解尴尬呢～

身体真的是越发的虚弱了。无法改善。真希望一直躲在家里，可以不用赚钱不用上班。唉。今天又严重了。每天早上起床嘴里都是满满的c口水，必须立刻去刷牙。我应该是病情的很严重了。不知道该怎么改善。

一个自卑到骨子里的人，怎么可能去谈恋爱、去结婚、去耽误其他人。一个人好好过吧。对，我是一个自卑到骨子里的人。从发这个帖子到现在两年多了，我一点改善都没有。唯一改变的是，年龄从26岁，变到了29岁。更自卑更绝望了。

29岁，好恐怖的年纪。

疫情好转了，天气热了，办公室就剩下我一个人一直带着口罩了。每天都有人问我：你为什么一直带着口罩…我说：我脸过敏了。其实，我带着口罩比较有安全感。太难了

害，这尴尬的一生！！注定要孤独自卑的到老了。一生还要遭受多少鄙视，才可以！

发帖子的时候26岁，明年就30岁了。多么恐怖的数字！一个女生，自卑到骨子里的人，怎么活下去。真的，有时候想想，宁愿自己患有其他疼痛难忍的恶疾，来换取和人正常交流的权利。。

又开始整晚整晚的熬夜了。这身体这么可能会好。年龄带来的压迫感对女生来说，太窒息了！3年前，我是多么绝望之后，才发的这唯一的一个帖子，决定此生就这样吧，不反抗了。。
但是，我不甘心了。眼睁睁的看着自己从26岁即将踏入到30岁，谁能不慌张。我也想拥有和其他人正常说话交流的权利！我也想要结婚生子！
我决定：再次开始和它战斗了。虽然从小就想要打败它，虽然从来未曾打败过它。但是，还是要怀揣着希望呀。不然，一直让自己躲在黑暗里面，暗无天日，那活着的意义是什么。。
突然想起来，初一那年，终于死缠烂打的逼着妈妈带我去市人民医院检查，返程的时候，我坐在公交车上，搂着袋子里医生开的“漱口水”“药”，开心的笑了一路，当时天真的以为，用完吃完这些药，我就打败它了。我就是正常人了。我前桌和同桌再也不会欺负我了，我再也不用听一些阴阳怪气的声音了。当时妈妈还挺生气，说我净没事找事乱花钱。看着我笑了一路，她也跟着我笑了。
十几年前的画面都还刻在脑子里，那是我第一次对人生充满希望。
我现在想重新再燃起希望了。我要开始攻略所有的大家用过的方法：规律运动、吃维生素b、益生菌、拔智齿、饮食、不熬夜。。总之，要开始自律了，要开始下定决心改变了。

一定要改掉熬夜的坏习惯！一定要改掉熬夜的坏习惯！一定要改掉熬夜的坏！！！

整夜整夜的失眠…

我什么都不配！！

所以，都离我远一点吧。我自己一个人挺好的。

今年30岁了。帖子发了4年了，这个帖子对我来说意义非凡。是我这么多年唯一的发泄口！是我这30年羞辱的人生写照！其实十几岁的时候，已经无数次有自杀的想法了。我还是很坚强。至少现在还活着。只是，现在我依然消极的觉得，我的人生不会好起来了。我现在唯一的想法就是赚钱！也做好了一辈子不结婚的打算了。真实生活中，我每一天都有在努力的生活，遇到开心的事也会分享到朋友圈，只是偶尔也会有敏感的时候、偶尔也会有情绪崩溃的时候，我才会来自己的帖子下面发泄一下。希望其他小伙伴不要一直消极，还是要给自己找一个事情干。在自己力所能及的范围内好好热爱生活。
而且说句大逆不道的话，疫情让我有点体验到了普通人的生活，因为大家都带着口罩，我发现我现在带着口罩可以大胆的对着人说话了，对方并没有捂鼻子。我甚至跳槽到了一家更好的公司。我现在几乎在办公室都带着口罩，特别有安全感。不害怕了。

你们说，正常人会找一个臭臭的人吗？
我如果是正常人，我肯定不会找一个早起有味儿、睡觉也有臭味的人。
所以，我就一辈子单身吧。