行色匆匆 人来人往
等公交的时候百无聊赖码起了字
距离上一次码字已经是两年前
荒废了就找不到灵感
想说的话很多
可是来不及记录
也没来得及说
很多人和我一样
每天有太多的遗憾
有人来得及
有人来不及
成熟
一直在给自己强调这个词
在入职的第一天我很开心
以为 终于
我可以离成熟这个标签近一点
终于
不再是个终日闲得发慌的大学生
不用整个世界都只围着他
转
车来了
今天车上很安静
可以舒服的坐下来
听歌 发呆
前面那个人应该跟我年纪相仿
跟我一样
戴着耳机
不过她好像在
流眼泪
曾经有个朋友评价我是个眼浅的玻璃心人
我问他，什么叫眼浅
/这是说遇到一点点事就会哭，就是你这样表面好像很坚强浑身刺
但我知道你是个极度玻璃心的人，更是爱哭/
天下人没有负我
是我辜负了自己
不管是在工作上还是感情中
我以为自己处理得很好 很好
在眼泪想要掉下来那一刻
太清楚自己了
都是这么失败 懦弱
每天伤心的人很多 每天开心的人也很多
有人在笑 也有人在哭
就是没有人会在意
手机弹出一条消息
-你到哪啦
就连这个人
也不会在意。
从实习到现在即将转正
这个转正不知道等到哪一天才确定下来
从一间公司换到了另一间公司
前后大概浪费了大半年时间
打杂
不停的打杂
来这里已经三个多月了
公司前前后后已经换了一波又一波的人
据猜测这次转正迟迟没拍板是因为行政要离职
老总想等到新行政入职后才给我们几个新人签约
明明
任何人的离开或者到来都与我们转正的事无关
可是一向英明的老总又怎么会放过这个省钱的机会呢
一个月的社保 一个月的转正工资
公司仍在发展中的阶段
不少职员椅子都没坐热就离职
新人走
旧人也走
人心不安
没有归属感
没有人愿意在这里付出更多
走的人要么重头来过
要么
有的是资本另谋高就
而我们
这样的新人
只不过是个高级点的打杂工
熬了几个日夜
茶饭不思
最近熬出了两份六万多字的报告
辛苦是辛苦的
码不出字的时候
没有思绪的时候
理不清条理的时候
期限将至的时候
崩溃就是顷刻之间
但是迎来了属于自己的工作
固定的分工
我想
我不再只是个打杂的
三个月里我已经做过五六份一万多字的报告
恨不得告诉所有人自己是那么棒
心跳都是铿锵有力的
爆满的激情热情
自以为前面的路发出万丈光芒
闪闪发光的前途
闪闪发光的未来
终于我 可以做别人轻易不能做的事
终于我 可以有点不同
但原来不管做得多好
眼缘其实是个很讲究的东西
是金子
可是人家更爱珍珠
-XX，你有空吗，可以帮我赶一下这个吗，我急着要喔
-XX，过来一下
-XX，......
当我们绞尽脑汁 加班加点的时候
没有人会说帮一下我们
自己负责的工作自己完成无可厚非
好不容易忙过了那段时间了
思索着可以休憩一下
静静地 享受着 舒缓着
毕竟两三个月后又会有写不完的报告
殊不知周围
都是尖锐的眼睛
紧紧盯着
不容得你一刻清闲
要带着义务式的帮忙
忽然之间我好像恍然大悟般
原来
我还是在打杂
东家打完打西家
不管哪个部门
不管会不会做
行政说要走了
那一瞬间我好迷茫
人事都说走就走
这个公司到底是怎么了
我又开始想一个新的难题了
万一我做不下去了
我又该怎么办
在这一行继续找个新的打杂落脚处吗
又要熬过多少个月呢
原来打杂了大半年我好像还是对这行工作一窍不通
步骤是怎么来的
程序应该怎么走
原来我统统不完整的知道
假如要走
我真的真的 真的真的不想做这一行了
可是更多更强烈的无知茫然感让我更加喘不过气
那我还能做什么
以前读书的时候是千般万般也体会不了毕业生的痛与苦
工作而已
比读书轻松多了多
只要自己要求不要太高
总是找到的
现在回想起自己的无知
可笑至极
一叶障目，不见泰山，而自以为是。
「高山低谷」
昨天发了一条这样的感慨
他问我朋友圈是怎么回事
难受中带点安慰
很开心他会第一时间注意到了并且来关心我
但是当我说完了这一切又一切
希望有点慰藉
或者有点
开导
他却好像说了别的事去了
我为此生气了
这个最亲爱的人
显然一如既往的不理解我
不愉快的事情没有到此为止
我们再吵一架
现在的我
比起柴米油盐
更重承诺
你说的话
廉价
我这样说
我以后再也不想听你说的话
我这样说
你说
-好
***真让讨厌
-是啊
哈哈哈哈哈哈哈
你真是我爱过最**的人
承诺在你口中请你记住轻重。
不知道你是怎样看待我们的感情的
而我感觉
那是一条海盗船
那是一架起重机
那是一个我从来不敢玩的过山车
你盗走了我心
压死了我的人
还牵引着我的喜怒哀乐
越深爱的人恨起来绝不比爱少半分
你一直 一直都是不懂我的啊
以为我又是小事无理取闹了
可是哪怕你脱口而出的一句答应
我都视为诺言
放在心上
开心的事情我是极少说的
因为都甜在心里 甜在眼里
闺蜜问我
那你总是这么多怨言这么多的不开心为什么还要在一起
-因为开心的时候，我真的很开心
-只要看到他我都很安心
那些不想见到你不想听你说屁话的话
都是气话
也是真话
但是最真的真话是
无论如何也想见你
无论如何只要还能说话哪怕吵架
我都想和你说话
其实无数次想过分手了
太害怕突然失去
太害怕想都没想过就失去
那种反差感
刺激
恐惧
/就这样吧
假如就这样了
没想到我们就这样分手了
我会不会后悔呢
我后悔了 怎么办
我们还有可能吗
分手吧-好/
生气的时候想
难过的时候想
失望的时候想
可是其实自己最清楚
没有任何一次
没有任何一个人
让我如此地想要走下去
让我这么想坚持
情不知所起，一往情深。
我是真的想快点 快点 再快点
可以嫁给他
一起日出而作日入而息
比起数年后昔日爱得单纯而热烈的自己
磨去菱角
为柴米油盐折了腰
更好的我 只剩下一半的我
再遇到了所谓合适的对的人
过着舒适温馨的小日子
更不了解年轻疯狂的 我
我仍然愿意选择在年少不更事的时候
一直爱着他
不够好的他 不够好的我
会不会更般配
而我们会不会一起变得更好
最讨厌的事
原来某天自己也会做
从前最讨厌别人设置朋友圈三天可见
可是每次生他气的时候我都忍不住要设置三天可见
其实
如果有关闭自己朋友圈的功能
那再好不过
而每次都是因为他
每几分钟便刷新一次他的朋友圈
生怕他也这样设置了
每每看到一如往常
就松了一口大气
还好
还好他没有
笑自己的幼稚
时时想着要成熟点
偏偏扯上这个人
就无比幼稚
只许官兵点火，不许百姓点灯。
只是我还要等多久
他才会真真切切把我放在心口浪尖上
等公交的时候百无聊赖码起了字
距离上一次码字已经是两年前
荒废了就找不到灵感
想说的话很多
可是来不及记录
也没来得及说
很多人和我一样
每天有太多的遗憾
有人来得及
有人来不及
成熟
一直在给自己强调这个词
在入职的第一天我很开心
以为 终于
我可以离成熟这个标签近一点
终于
不再是个终日闲得发慌的大学生
不用整个世界都只围着他
转
车来了
今天车上很安静
可以舒服的坐下来
听歌 发呆
前面那个人应该跟我年纪相仿
跟我一样
戴着耳机
不过她好像在
流眼泪
曾经有个朋友评价我是个眼浅的玻璃心人
我问他，什么叫眼浅
/这是说遇到一点点事就会哭，就是你这样表面好像很坚强浑身刺
但我知道你是个极度玻璃心的人，更是爱哭/
天下人没有负我
是我辜负了自己
不管是在工作上还是感情中
我以为自己处理得很好 很好
在眼泪想要掉下来那一刻
太清楚自己了
都是这么失败 懦弱
每天伤心的人很多 每天开心的人也很多
有人在笑 也有人在哭
就是没有人会在意
手机弹出一条消息
-你到哪啦
就连这个人
也不会在意。
从实习到现在即将转正
这个转正不知道等到哪一天才确定下来
从一间公司换到了另一间公司
前后大概浪费了大半年时间
打杂
不停的打杂
来这里已经三个多月了
公司前前后后已经换了一波又一波的人
据猜测这次转正迟迟没拍板是因为行政要离职
老总想等到新行政入职后才给我们几个新人签约
明明
任何人的离开或者到来都与我们转正的事无关
可是一向英明的老总又怎么会放过这个省钱的机会呢
一个月的社保 一个月的转正工资
公司仍在发展中的阶段
不少职员椅子都没坐热就离职
新人走
旧人也走
人心不安
没有归属感
没有人愿意在这里付出更多
走的人要么重头来过
要么
有的是资本另谋高就
而我们
这样的新人
只不过是个高级点的打杂工
熬了几个日夜
茶饭不思
最近熬出了两份六万多字的报告
辛苦是辛苦的
码不出字的时候
没有思绪的时候
理不清条理的时候
期限将至的时候
崩溃就是顷刻之间
但是迎来了属于自己的工作
固定的分工
我想
我不再只是个打杂的
三个月里我已经做过五六份一万多字的报告
恨不得告诉所有人自己是那么棒
心跳都是铿锵有力的
爆满的激情热情
自以为前面的路发出万丈光芒
闪闪发光的前途
闪闪发光的未来
终于我 可以做别人轻易不能做的事
终于我 可以有点不同
但原来不管做得多好
眼缘其实是个很讲究的东西
是金子
可是人家更爱珍珠
-XX，你有空吗，可以帮我赶一下这个吗，我急着要喔
-XX，过来一下
-XX，......
当我们绞尽脑汁 加班加点的时候
没有人会说帮一下我们
自己负责的工作自己完成无可厚非
好不容易忙过了那段时间了
思索着可以休憩一下
静静地 享受着 舒缓着
毕竟两三个月后又会有写不完的报告
殊不知周围
都是尖锐的眼睛
紧紧盯着
不容得你一刻清闲
要带着义务式的帮忙
忽然之间我好像恍然大悟般
原来
我还是在打杂
东家打完打西家
不管哪个部门
不管会不会做
行政说要走了
那一瞬间我好迷茫
人事都说走就走
这个公司到底是怎么了
我又开始想一个新的难题了
万一我做不下去了
我又该怎么办
在这一行继续找个新的打杂落脚处吗
又要熬过多少个月呢
原来打杂了大半年我好像还是对这行工作一窍不通
步骤是怎么来的
程序应该怎么走
原来我统统不完整的知道
假如要走
我真的真的 真的真的不想做这一行了
可是更多更强烈的无知茫然感让我更加喘不过气
那我还能做什么
以前读书的时候是千般万般也体会不了毕业生的痛与苦
工作而已
比读书轻松多了多
只要自己要求不要太高
总是找到的
现在回想起自己的无知
可笑至极
一叶障目，不见泰山，而自以为是。
「高山低谷」
昨天发了一条这样的感慨
他问我朋友圈是怎么回事
难受中带点安慰
很开心他会第一时间注意到了并且来关心我
但是当我说完了这一切又一切
希望有点慰藉
或者有点
开导
他却好像说了别的事去了
我为此生气了
这个最亲爱的人
显然一如既往的不理解我
不愉快的事情没有到此为止
我们再吵一架
现在的我
比起柴米油盐
更重承诺
你说的话
廉价
我这样说
我以后再也不想听你说的话
我这样说
你说
-好
***真让讨厌
-是啊
哈哈哈哈哈哈哈
你真是我爱过最**的人
承诺在你口中请你记住轻重。
不知道你是怎样看待我们的感情的
而我感觉
那是一条海盗船
那是一架起重机
那是一个我从来不敢玩的过山车
你盗走了我心
压死了我的人
还牵引着我的喜怒哀乐
越深爱的人恨起来绝不比爱少半分
你一直 一直都是不懂我的啊
以为我又是小事无理取闹了
可是哪怕你脱口而出的一句答应
我都视为诺言
放在心上
开心的事情我是极少说的
因为都甜在心里 甜在眼里
闺蜜问我
那你总是这么多怨言这么多的不开心为什么还要在一起
-因为开心的时候，我真的很开心
-只要看到他我都很安心
那些不想见到你不想听你说屁话的话
都是气话
也是真话
但是最真的真话是
无论如何也想见你
无论如何只要还能说话哪怕吵架
我都想和你说话
其实无数次想过分手了
太害怕突然失去
太害怕想都没想过就失去
那种反差感
刺激
恐惧
/就这样吧
假如就这样了
没想到我们就这样分手了
我会不会后悔呢
我后悔了 怎么办
我们还有可能吗
分手吧-好/
生气的时候想
难过的时候想
失望的时候想
可是其实自己最清楚
没有任何一次
没有任何一个人
让我如此地想要走下去
让我这么想坚持
情不知所起，一往情深。
我是真的想快点 快点 再快点
可以嫁给他
一起日出而作日入而息
比起数年后昔日爱得单纯而热烈的自己
磨去菱角
为柴米油盐折了腰
更好的我 只剩下一半的我
再遇到了所谓合适的对的人
过着舒适温馨的小日子
更不了解年轻疯狂的 我
我仍然愿意选择在年少不更事的时候
一直爱着他
不够好的他 不够好的我
会不会更般配
而我们会不会一起变得更好
最讨厌的事
原来某天自己也会做
从前最讨厌别人设置朋友圈三天可见
可是每次生他气的时候我都忍不住要设置三天可见
其实
如果有关闭自己朋友圈的功能
那再好不过
而每次都是因为他
每几分钟便刷新一次他的朋友圈
生怕他也这样设置了
每每看到一如往常
就松了一口大气
还好
还好他没有
笑自己的幼稚
时时想着要成熟点
偏偏扯上这个人
就无比幼稚
只许官兵点火，不许百姓点灯。
只是我还要等多久
他才会真真切切把我放在心口浪尖上
