这种时候最无奈了

性别歧视真的是……我高考填志愿的时候亲戚说他们医院只要男医生不要女医生了，要是我没学扎实回来也进不去医院，然后家里人让我学护理了

抱抱你

楼楼，加油。一定可以找到满意的工作的。

我为期一年的实习生活终于结束啦！
以最后一天是参加了实习单位的笔试和面试作为结尾。
好希望能留下来。
一年时间说长不长说短也不短，刚开始的时候觉得什么时候才是个头啊，但是结束了又一下子突然结束。
从昨天一整天的笔面试，到今天用了一整天时间收拾完所有的东西搬出租的房子，就好像风袭来又走了一样，在我的大脑还没有完全转变过来的时候我就已经躺在了自己家的床上。
舍友是昨晚凌晨去赶的飞机，我一直都处于没什么感觉的状态直到她在外面准备拿着行李箱离开的那一瞬间。有时候或许只有到真正分别的那一刻悲伤才最猛烈。
习惯了一喊她她就会在隔壁应我，习惯了每天她下班回来我都会说“***你回来啦！”习惯了大晚上跑去她房间，一脸“你懂的”问她要不要喝奶茶一起胖，习惯了每次她做菜我在一旁说好香的时候她就会盛一份给我，习惯了和你一起吐槽各种事情，习惯了我每次晚回她都会说那她锁门了，我也每次都说那我就从窗户爬进去，习惯了总有她在的时候，让我觉得也不是空荡荡的就我一个人。好像挺平淡的时光却也这么快就过去了，回首时才觉得珍贵。我们以后也会开始各自新的阶段，而这样的时光却是再也不会有的了。
人总是这样，即使没那么喜欢的，一旦习惯了多多少少都还是会有不舍，比如住了一年的老房子，比如每天反复的工作…
傍晚的时候坐在车上，看着夕阳一点点落下，路灯车灯陆陆续续亮起来，突然挺想做一个冷淡的人，把什么都看的很淡，不会这么轻易的产生别离的伤感，这种感觉其实不太好受。
学校让五月底回去弄有关毕业的事情，我还有一个月的时间，想出去旅游散散心，现在越来越感受到身体和心灵必须有一个在路上。最近的几个月实在有点压抑，找工作等等很多事情都堆积在一起，压的我一度状态很差。不想去上班不想玩游戏不想看剧连吃饭都觉得没什么意思，只想一动不动，什么也不想干，什么也不感兴趣。这种状态有一个多月了。
前两周有一天我突然觉得，生活中好像没有了什么我想要去追求的了，以前是张对我来说是一个支撑，让我对生活还保持着热情，但是不知道为什么我突然觉得我也可以做到像那天和我朋友说到过可以和周围的人断绝联系去到一个新的地方开始生活。突然觉得好像什么我都不想去追求了。赚钱，养一只猫，买自己喜欢的东西，去旅游，都很美好，可是又没有那么美好，没有美好到我一直能不觉得累的去追求，有也挺好，没有也就算了，好像对什么都提不起兴趣。我一直想快点工作快点赚钱就是因为觉得只有自己赚钱了才可以更好的去对我在乎的人好，就连送老师东西都更理直气壮。可是现在却觉得很累，觉得好像生活也没什么意思。甚至有一瞬间连老师都不想去追逐了。
所以打算去苏杭玩，想通过那里温婉柔情的山水调节一下自己的心态。其实我一直都是没什么追求的人，我就想可以找一处清幽的地方隐居起来，下雨的时候可以坐在落地窗边听雨在屋外滴滴答答的落在竹叶上。
虽然我现在工作还是八字没一撇，不过实习结束的好处呢就是我可以有时间继续更帖子啦！让大家久等。

诶，忘记了，大家五一节快乐哦！
有没有准备去哪儿玩？
我就打算在家里躺尸了，就不去和他们人挤人了😂

加一

哈喽

好好休息一下
生活还是有很多乐趣的

5.13
突然发现到今天自己已经喜欢她一年半了。
我还记得她第一次来给我们上课我见到她时的反应。记得觉得她说话时有一点点像张却很温柔。记得加了她微信她同意后的开心。记得每天晚上拿着手机期待她回消息的忐忑。记得看到她回复后的激动。记得小心翼翼和可能唯一理解我的那个朋友提到她的心情，那时我就隐约的觉得自己这次完蛋了。记得给她送东西时的不好意思。记得第一次和她出去时的紧张。记得和她相处时的小心翼翼。记得一次次寻找和她的相处方式一次次撞墙时的难过与痛苦。记得她太轻易的三言两语就能在我心里掀起波澜。记得我逼着自己学会放下可是每一次她都能让我所有的努力分崩瓦解。记得数不清的在夜里太想她。记得…。还有，无数次面对她时的心跳加速。
我真的记得太多了，和她的一点一滴好像都在我的脑海里。明知道自己走不进她心里甚至可能就是一个不太一样的过客，却还是控制不住的去喜欢她，就像飞蛾扑火一样。
她应该会是我喜欢的最久的一个人吧。我不知道自己还会喜欢她多久也不知道自己什么时候才能放下。我有时候甚至想不顾一切的去到她那里工作生活，告诉她我喜欢她，有时候表白并不是因为想和她在一起，而是为了让自己彻底死心放下。可是最终却还是理智占了上风。至始至终也不过都是我自己一个人的事情。
有时候记得的太多也是一种痛苦，就连关于她的一个小细节都能被我记很久很久。
情深不寿。

老师换头像了，几百年都不换头像的居然换了头像。
她之前的是一个有点卡通的女生头像，换成了她自己的背影图。她站在一片半高金黄的草地里，大檐遮阳帽，宽松牛仔外套，白色裙子。发梢被风轻轻扬起。就这样静静的站着，都让人觉得美好。
我给她发消息说“新头像很好看”她发了笑脸过来说“你喜欢就好”我想也没想回了句“很喜欢”又说“很适合你的风格”她便没再回。很想说她什么样我都喜欢。对她，不知什么原因，总是独特的痴迷于她的背影。看着，好像就能让人觉得安心和平静。
这个新的头像保存下来，我就自己悄悄当做是一年半的小礼物吧。

看到在昨天不再恐同日到处都在发台湾可以登记结婚了，真的挺想哭的。
就连我一个很直也有男朋友的学姐都发了朋友圈说“love is love”
虽然可能大陆还需要很久，但至少台湾让我们看到了一点点希望。也是在亚洲迈出了第一步。
真希望也能有一天所有人都可以站在阳光下被认可。不再承受那些本不该因此而承受的东西。希望有一天，爱就是爱，无关其他。
男也好，女也好，我中意就好。

2019.5.20
去年的520我正好离开学校准备实习，就把我走之前和她呆着的那段时间也写了一篇文字发给她。
过了一年，感觉自己也经历了一个挺漫长的时段。零点的时候，在游戏里用枪在墙上画了一个爱心录屏下来配了背景音乐做成视频发给她，她回“压枪压的不错”。第二天白天又在游戏里买了一套520款的衣服送给她，人生第一次在游戏里充值，以前我从来都是佛系玩游戏一点没充过值。
她在游戏里发消息问我“是充值买的吗？很开心”我说“你喜欢就好”然后下午又微信发红包给我说谢谢我的礼物，我知道肯定是52.0块，我就说“我不要，哪有人送了礼物还领红包的😂”她说“这个红包是礼物而已，我本来想买个降落伞，但是忘记我的苹果密码了😂”我就说“哈哈，那就先存着吧，等下次再找你要礼物”其实本来还有个挺好看的小熊背包，但是太贵了，贫穷限制了我。
521这天我自己在家弹琴录了《小幸运》这首歌的副歌，然后配上了字幕晚上的时候发给她，说“在窗前发发呆好像也挺美好。”过了半个小时这样，她回了一个字“嗯”，然后，就没有然后了。然后我打开游戏发现她正在组队，一分钟之后开局了。我真宁愿她不回，不回都比敷衍好。
这样也挺好，她早就该一直这样了。就算这样我居然都还在想着想充值送她游戏里的那个小熊背包，真没出息。
正好刷到一条抖音，写的是“我曾日夜企盼你能来救救我。”下面还有一条评论是“你确实救了我，但是又把我推向另一个深渊。”你用温暖带给我光亮，我却因这一点光亮而走不出来。

抱抱楼楼

有点心疼楼楼，抱抱你