今天认识她一年了。
也是第一次忍住半个月没给她发消息。今天是第17天。
晚上还是会给她发个消息。等发完我再来更。

17天她都没主动给你发消息？？？

雙十一她居然找我了 我好驚訝的

其实认识她两三个月的时候就在想一年的时候要送她什么礼物，那个时候憧憬了好多，在想一年之后我和她的关系会不会更近一点呢，会不会我已经走进了她心里。那个时候就好希望能快点到一年，这样就不会和她只是认识不久了。可是却怎么也没想到是现在这样的情况。现在这样我在学着慢慢放下。
所以我也只写了一些话，录了一个弹唱水星记的视频自己加了字幕。其实两个星期之前就准备好了。可是真的到了今天却开始犹豫。我没有白天发给她而是等到了十一点。
我发现我不敢早点发给她其实是因为害怕，害怕她回消息，有点期待她回可是更害怕她回。我不知道这么久没有给她发消息了我突然给她发类似这样的消息她会怎样想。所以逃避。想要晚上十一点过等她说不定快睡了。这样就算她第二天早上回也可能就像之前那样回个表情。如果是之前我还会满怀期待的希望她能回，可是经过了这三个半月的自我挣扎，突然就很害怕她会回让我更失望的消息所以还宁愿她不回。
我还是按时发给她了，那段话是
“到今天就认识你一年了。
当每次都数着日子想要抓住每一次能见到的机会，想要把每一次在一起的时光都印在心上的时候，就会觉得好像所有的事情都还在不久之前一样。
当站在现在回想，觉得仿佛就像梦一样，真实着却又让人恍惚。一直觉得人生是怎样的靠自己决定，但是会遇到什么人有时候就好像是注定好了一样。很多人很多事，就算差一步可能结果都会不一样。而我不愿错过，更不想让自己后悔。
两个或许完全不会有交集的人有了交集，其实是一件挺神奇的事情。这两个月也因为一些事情有了很多感悟，明白了一些事情也想通了一些事情。
突然不知道该说些什么了。好像对你已经说过了很多。其实以前我是一个很不懂得表达的人，可是后来我慢慢发现不去表达出来或许别人也不会懂，到头来都只是自己在胡思乱想。毕竟有些事情也并不是表面上看到的那样。
或许你可能会觉得说的太多就没有那么真诚了，那…这次就少说点吧。不过好像也不少了嘿嘿。”
其实删了好些东西。我也不知道自己究竟在说些什么又为什么要说这些。我也突然不想再去思考了。
十分钟之后她回了我，其实我发出去以后就一直很忐忑。她回了我一个“爱你”的表情，当我以为可能她又像上次那样就回一个表情的时候她又发了消息过来，“我只想说此生认识你是我的荣幸！”
看到这句话的时候我空白了两秒，如果是以前我会觉得很开心很开心。可是今天并没有，在我空白了两秒之后突然一下子，难过伤心所有的感受都涌上来，好像要把这段时间的压抑和痛苦一并都哭出来。
在平静下来之后我居然都不敢再去看一遍她的消息。我不知道自己现在看到这样的话是一种什么样的感受，我形容不出来。但我知道并没有之前一样的感觉了，因为这三个多月我已经想明白自己的位置。只是觉得，我让自己慢慢放下所经过的这个过程这么的痛苦，可是她说这样的话却很容易。为什么不就回个表情就够了呢。为什么还要说这样的话明明17天我不找她她也从未主动找过我，明明我对她来说或许只是那段时间里面一个不一样的过客。她不知道她轻易的一句话对我来说是怎样痛苦的过程。既然选择冷淡的回应我那还不如彻底不要再说这样的话。我或许还能好好的生活。
或许她会觉得我只是因为有了新的生活所以不像以前天天给她发消息了，可是也只有我自己知道自己是怎么忍住怎么患得患失怎么熬过来的。以前每次我觉得难过的时候都会因为她偶尔这样的话又有了坚持下去的勇气，可是这次，经过了这三个半月，从开始试着忍住少联系她，到现在我已经没有了那么的患得患失，我想我也不会因为她这样一句话而再有多么大的动摇了。因为我真的不想再经历一次又一次这样的三个月。
帖子还没更完。我会继续更。这也并不是我和她的结束，因为我在慢慢放下慢慢把她放回朋友的位置。时间，还在继续…

🙃

表白吧楼主！

楼楼加油！

为啥就不能试一次

我也觉得还是表白一次吧 就算被拒绝了自己也心服口服吧 也让自己彻底放下吧 当朋友对她 要是真拒绝你就说开玩笑的嘛

话不多说，刚一次！不要怂！表白吧！

就算她拒绝了你，也算是给自己这几个月的付出一个交代，你在这死去活来的，人家连发生了啥事都不知道

我之前 等她一次主動
看到消息時 內心雀躍
如今 這種若有若無的關係
我之前 也是每天晚上聊來聊去
每天——每周一兩次——半個月——一個月…
這種心裡情緒會漸漸的變淡
一段时间聯繫一次
衹是證明我們還存在一種關係
不想這種來之不易的關係消失
其實我们也不知道能維持多久

根据自己的心意来
不要为难自己
做违背心意的事
让自己事后后悔
楼楼是个通透的人
希望你每天开心 健康美美的
送你

不好意思这两天去当志愿者了所以特别忙。
等过两天再更~