申请了很久的，一直没用过，其他的小号要么出现过在认识的人中，要么很喜欢实在不舍得用，因为写这个帖子就意味着这个艾迪再也不能再别处出现

见不得人的事和恶心的自己将出现在这里

报应。我相信我会有。我怕吗。怕。但是这种恐惧依然不能让我放弃以各种不正当的方式得到钱

我对他很不好。非常不好。不好到让我觉得自己很可恶很该死良心很痛。但是我需要钱。有时候还会担心他突然醒悟。不愿意被骗了。那时候我就。好吧。我也不知道怎么办。可能找新的目标。可能良心发现做个好人。可能重操旧业

我没法放低我的恐惧。我总觉得会有人看到。我害怕。有些东西我不敢写。我写了又删。但是我又想真实的。真是矛盾

现在。我良心太痛了。我很痛苦。我想流点血释放一下。我真的很痛苦

一切痛苦的根源来自于我对金钱的渴望。我为什么这么爱钱呢。我为什么有这种错误的金钱观呢。我想改变。但是真的无能为力。是的。我爱钱胜过世间一切

我曾经有过很抑郁的一段时间。差点没走出来。也许那时候如果死了就不会祸害那么多人了。不知道庆幸还是不幸。那时候活着的希望全都寄托给了爱情。经历了一段失败的感情之后开始对钱感兴趣。疯狂的感兴趣。近乎执拗的感兴趣。这可怕的欲望

标题应该叫一个爱钱者的自白。

睡觉了。明天再继续揭露罪恶的自己

很困。似乎睡不着。起身找出安眠药。吃下去。等待睡着

你看。住的房子要钱。睡的床要钱。玩的手机要钱。充电要钱。吃的安眠药要钱。就连吃安眠药喝口矿泉水也要钱。钱。真的就是一切。

g刚刚说花了三百多给我买了束花。但我没出去见他。不过没收到也挺好。花又不能当钱用。收了又会多三百块钱的罪孽。良心又会不安。其实骗来的每分钱都能让我在开心中折磨我的良心。好的不纯粹，坏的不彻底

z又在控诉我不爱他。很烦听到这种。我谁都不爱。我爱钱。***只爱钱。还要哄着。不哄怎么可能圈到钱呢