我想我现在终于明白了，为什么，我总是那么那么奇怪了。
你说，也许你是偏执的。
其实不然。
我对朋友，或许来说，是更偏执的才对。
大概是那时候真的伤的太深。
还记得我刚刚到哀吧，一个朋友也没有。
看着别人在聊，聊得很开心，觉得自己，那么多余。
很笨是不是？
我一直都是那样的。
所以我开始害怕，害怕朋友这个词了。
我现在想明白了。
我认为，如果我没有对你付出很多很多，我觉得我不能说自己是你的朋友的。
真的。我到现在应该也还是这么认为的。
所以，我一直没有把自己和大哈，珊，杨柳归为一类。
她们，才是你很好很好的朋友。
而我不是。
你看，我到现在还没有送你生日礼物。
我是不是很糟糕。
是的，我糟糕透了。

补课那段时间，有你在身边，其实真的很谢谢你。
你知道么？
从刚到11班开始，我就开始默默地看着你。
因为你有太多太多的东西，是我没有的。
记得我妈妈说过
如果别人只和你差一点点的话，那别人就只是嫉妒你；
如果别人和你差很多的话，那别人就是羡慕你了。
我想我那时候，
是羡慕你的。
你太美好，让我无法靠近。
我爸妈那时候也知道你的
他们说，我们俩可以做朋友啊。
是么？
我问自己
你会愿意么？
谢谢你让我有机会和你在一起。
你知道么？
那时候我高兴地告诉爸妈：
“我和地瓜坐在一起。”
其实，我也想了解你啊。
也想像大哈，珊她们那样走进你的世界，走进你的生命里。
出现在你的文字里。
和你像老熟人一样聊天。
无所顾忌。
可是我发现自己好像晚了。
我已经，走不进去了。
其实我在日记里写过的。
原来我们，是一样的。
你不信的话，我可以给你看的。
甚至是我们还没有坐在一起的时候。
总觉得自己还是做错了很多事吧。
所以你们，都对我失望了吧。
我真的很想好好珍惜你们
可是
我却不知道如何面对你们。
以怎样的心情面对你们。
很笨对不对？
所以，以前的朋友淡了。
而现在的朋友，都放弃我了。
我难过的
大概就是这些吧。

高中我也很想好好地陪你
好好地和你在一起。
只不过
我又一次，让你失望了吧。
如果是其他人，应该会对你更好，更珍惜你才对。
可是，我却没有。
所以，你是不是很生我的气。
是不是
觉得我很差劲。
连我自己，都不能说服自己。
我把你的那些好
当成了可以浪费的东西。
我对自己，也很失望了。
我很抱歉对你造成了那么多的困扰。
其实，大概我也从来没有融入过自己吧。
因为，我从来没有资格对你说：
“你是我的朋友。”
我也想为你做很多事。
可是
每次都会发现，自己很没有用的，什么事都做不了。
真的。
我想听你说的。
因为如果是朋友，就可以麻烦的吧。
只是想让你等一下
然后好好听你说话。
只是
又让你对我失望了吧。
因为你每一次，都没有再说下去。
我都知道的。
你对我失望了吧。
我没有想疏远你。
我以为
我从来都不是对你很重要的人。
所以
我是真的真的
想和你在一起。
所以我说
我的潜意识里
一直没有想过我们会分开的。
我还是
不能和她们一样吧
在你心里
我还是和她们不一样吧
可是，你说过
我是很特别的存在
这样
也就足够了吧
其实我和江江，大乖
也没有你想的那么好的
大乖乖说每次叫你，你都不回应
不是她们不珍惜你
是你没有看到而已。
你知道么。

我真的很想说
地瓜，你是我很好很好的朋友。
可是，我说不了。
因为，我没有为你付出，你对我的好。

但是
请不要放弃我。

你说，自己在某些方面很像娜娜
我觉得，自己在某些方面，很像奈奈呢。
虽然还没有看到你说的地方
如果是凭我的想象的话
奈奈一定会哭着请求吧
我也会。
因为不舍，所以难过。
因为不舍，所以坚持。
因为不舍，所以不想让你再次失望。
可不可以，给我一个机会
让我，也可以像她们一样
可不可以

我也想，好好爱你的。

好么？
——yours
beloved 柚

很抱歉
一直积压了这么久
才敢写下来
告诉你
当时的心情
从那天全班一起唱歌说起吧。
真的不是特别喜欢唱歌
说不上为什么
单纯的不喜欢而已
自己也唱的不是很好嘛~
我去
是因为我知道
你很喜欢
仅此而已
我想
以后能陪你的时间不多
这样的机会
我一定要牢牢抓紧
所以
我才会去
在366
想珍惜的朋友真的不多
你，MI，大乖，江江，小朋友，不点，红红，KING
呐
朋友贵精不贵多
这样
对我来说
就足够了
至少来说
如果你不在
我是不会去的。
那时
你快乐么
嗓子明明哑着
还是唱了歌
你知道么
当时我真的很讨厌他们
你不能唱还要你唱
他们统统给我去死
可是
只要你快乐就行
我一个人白白坐两个小时也没关系的
后来
吃完饭
你去书店
你本来是叫我陪你的
只是
我说了不吧。
对不起
本应该陪你的时候
却把你丢在一旁
这样的我
很糟糕对不对？
你最后过来看我们的时候
我也没有陪你
很糟糕对不对？
明明不想让你一个人
却还是没有做到
明明是想为你做点什么的
却还是这样懦弱的自己
你说你不在意
可是我在意
呐
我知道你永远不会怪我
只是
我自己接受不了
这样一味的追求完美的我
你
知道么

我们就这样
分开了
完全没有意识到呢。

突然觉得自己很没有用
你说点你最近喜欢唱的那首歌
我居然一下子想不起来
太差劲了。
Can you feel my world
这样的我
有资格对你说什么呢
你说你最有爱的那个表情我也不知道是什么
这样的感觉
真的很糟
我不是不爱你
只是
没有资格爱你
对不起
我知道连道歉
我都快没有资格了
每次聊天
你总是说着
我就是几个符号
一开始我是觉得自己大概是打字太慢了吧
后来才想明白
我是不知道该以怎样的姿态面对你
我不想再让你难过了
我不想再让你失望了
我不想再让你孤单了
我知道自己做不了那么好
只是依旧偏执的这样要求自己
以最爱的姿态
来爱你
这样
我才会笑着说
呐
ナナ
我会永远在你身边

你会接受么？
——yours
the only 奈奈

那天问同桌英语
她说：拜托，我又不是地瓜。
呐，你还在的。对不对
那天听听力，有道题猜得全对
那个激动啊><
不过
没人会懂了吧。
身边的人也只是诧异地看着我
唱歌总是不自觉地唱到你唱过的歌
其实我也是一个人呐
好不容易找到的座位
和平时不那么相熟的女生
一个人也要好好的啊
我还在呢
班上的女生竟然刚好是双数
我应该是和ナナ一对的
于是某个没人配对的女生抱歉了=v=
还是会习惯性地上网
不怎么发贴
可能看到了就觉得很安心
（也不知道是什么让自己安心- -|||)
还是不那么文艺
不过这样也挺好的
呐
数学也没怎么考好啊
不过出人意料地平静
我不想再说自己一定要做到多好了
不差ナナ太远就行 
亲爱的ナナ

——yours 
beloved 奈奈