甚是乏味 什么都乏味

人情世故这东西 真的会让人变得麻木 一群人坐在一起 笑呵呵 组织语言 说一些没边的话可是谁知道谁是什么样什么想法啊 原来这就是社会啊

其实很多很多 很没必要的事情 你要去做 你明知道这些没有任何意义 对成长 对你的所有都没有任何意义 可是你还是要做 因为你做了 别人会说嗯 他在成长 而你什么也不做 那别人就说了 他不行 好堕落哦

当你发觉有天日子特别的艰难 那么你一定是在朝着上坡走

我坐下来和我自己聊天 我和我都觉得自己很累 一个说远行 另一个却想回家

虽然没办法感同身受 但是真的很想抱抱你 愿你一切安好 亲爱的陌生人

今日与朋友聊天，我总感觉思想的碰撞是我明理道路的一个重要部分。杂七杂八聊了很多，与有缘人共享，期望能给你带来些不同感受吧。与君共勉。
一开始我们互相分享了一下最近看的书，并谈了谈还有哪些书值得一看。后聊到作者，我说我看季羡林的书，他总给我种文学界莽夫的感觉。她则觉不然，认为季羡林也是文学界泰斗，言辞犀利且直白，其实我觉得他莽就莽在言辞犀利且直白上并且透彻。呢句：我自己在被打的“一佛出世 二佛生天”的时候还虔信“文化大革命”的正确性。让我不觉想笑骂一句这老匹夫。估计他要得知后辈有人这样想他棺材板都该压不住了。而我们俩的共同点就是不管是季羡林还是林语堂，这些个文人骚客在品德上都有呢么一点让人诟病，鲁迅算是有救国意识，但在感情这方面也不行。所以别听这些文人骚客给你讲做人，这些人在做人上也未必正直。然后又聊到她觉得我最近状态不错，看书看剧，而反观她却觉自己最近戾气太重且浮躁，而我觉不然。我总觉得做任何事情都该有个度吧，物极便必反，其实我这几天闷着看书看电影写东西搞得我都有些萎靡。出门都觉得不适应，还好下周就开始正式上课了，身体和思想都要在路上，她劝我不要太沉迷于自己的精神世界。探究浮躁原因，原来最近教资考试压得她，即学不下去，又做不来别的。她一直在寻找她生活的主要方向，她最近的这种感觉让自己很慌。我玩笑道：终于明白了你们这些优秀的人与我们这些不优秀的人到底区别在哪了：你们啊，一旦开始堕落，虽然也会觉得很爽，但心里会慌，会挣扎，我们就只管享受，丝毫不慌。她反而认真起来语重心长道：你的日子啊，过得太随性，你从小便是这样，也就呢段恋爱还能有点生命力了，一个人啊还是要有一点从内心里真正约束自己东西，这是你生活中的底线啊。我有点恍惚，痴痴的问道：那你觉得你内心束缚你的东西进而鞭策你的东西是什么。她答：不是鞭策我束缚我，那是我的任务，这是生命给我的使命感，你的身份是学生，你不学点东西学点真东西，那你说你还是个啥，我一直这样觉得，虽然我也是在图书馆划水，但真放纵过度了，我会特别愧疚。我知道此时此刻的她打出这段话是特别气愤的吧。忽而想起很早之前，我不屑的问她学习有什么用，她瞪着我说我就觉得学习不好就对不起爸妈，有愧于他们，还有你这样就特别对不起你爸妈你知道么。我呢时候还不屑，学习是给自己学的，对不起也就充其量对不起自己吧，关父母什么事。而最后探讨的便是这个良知。而过度的放纵感到惭愧，还算是有良知了。想起在高考冲刺阶段，他们晚上蹦迪叫我去我便一次也没去过，即使我在这坐着学不进去，即便我也早上起的很晚，但是坐在呢，我便安心。而去了真的就让我感觉有点过了，当时也真真切切的感觉如果去了那就真的太对不起父母了。可能就是呢点良知让我勉强的有幸的考上本科吧。虽然这点良知很少，但不错还是有的。后面的日子啊，赶紧充实起来吧，努力学习也好，努力生活也好。

我与我周旋久 宁作我
讽刺的是啊，似乎每段值得我拿出来反复怀念的日子里，里面的我都是自私透顶的，愚蠢又锱铢必较的，和现在的审时度势，大方解意一点狗屁关系都没有。那时候真的是恨不得把天捅破，威风凛凛的跟别人讲：快滚来我身边。 其实这都不重要，我没法昧着良心说现在的我不好，或现在的人和事不好，人得到了自己想要的就不能像个**立牌坊一样哭哭啼啼。毕竟我也从中获取了许多，实现了利益最大化吧。只是，怪没意思的，现在的我。朋友，你懂吧。
还有，滚蛋，别凑过来给我点烟，劳资改抽电子烟了。

有句话是这样讲的：人生如戏，如梦，如烟，如醉，如痴，如草木，如空花，如朝露，如蜉蝣，如萍，就是不如意啊。
就是不如意啊。

突然想到一句话 很适合我现在的心态：落子无悔 愿赌服输

此生勿复见 山水不相逢

二零一八年十一月十九日 凌晨五点半 切切实实被一场梦给吓醒了 睡不着了 好可怕 感觉自己是真的老了吧 或者说胆小了 我不知道怎么说 就是在梦里也不敢像以前呢么热血了 梦的关键词 朋友打架 在一间教室 考场 我们三个认识的人 其余全是外校生 考前我去上厕所 里面一群人却打了起来 一群人打他们俩 还有刀 我想去帮忙 不敢 犹豫徘徊了几次 每次都要冲上去打开呢扇门 最后好像是跑出去报的警 还梦到最后考试结束出校门 朋友借我口袋里的刀我怎么也不敢借给他怕出事 总想着出了事我也难逃责任 我掏出另一个口袋里的一百 说我情愿给你这一百也不能把刀给你（他好像借一百要用）真的是怂的不行啦 我想想我到底还是不是呢个有什么事都爱强出头 冲在最前面的我了 呢时候想的不多 很多时候都是为了耍帅 完了你站出来了人都看着你 你怎么着都得把戏演好 其实从很早之前我感觉我做事就不敢放开了 总是收着 艺考学文化课的时候才切身体会到 人生地不熟的你得收着不能放肆 再往后 就是家里出了事儿以后 总害怕给家里找麻烦 感觉呢个家就像是大海里的一叶扁舟 已经经不起折腾 而我的责任是掌控好他的方向 不让它翻掉 当责任这种东西落在你头上 大概想的就更多了 但当时人生角色的极具转化一时间并没有让我接受 所以呢段日子心态是崩掉的 再往后到爸爸去世 就更完蛋了 我做什么事 危险一些的 没头没脑一些的 第一件脑海里想到的 都是一句话：我要怎样怎样了 我妈怎么办啊 其实我一直以来都知道 我是麻麻的心头肉 他已经承受不了打击 尤其是从我这里承受打击 突然想起前几天在家起电动车出门 速度有点快 和一辆摩托车稍微磨擦了一下 但问题不大 事情过后 在路上走着 我就在想：要是我受伤了......我妈怎么办……越想越一阵后怕 拧油门的手 都不自觉的松了松 你看 就这样了 真是好笑。

今晚上有朋友过生日 很多人 喝了很多 乱糟糟 有聊天的 有在唱歌的 而我就想想来这个地方说说话 首先说说我这个同学吧 其实我一开始的时候 是瞧不上他的 我以前觉得 他不场面 太过小气 不可交 直到有一次 就我们两个在宿舍 他给妈妈打电话 好像是要换手机 完了给妈妈说 你不用担心啊 肯定不给家里败坏钱啊 我心里听了一阵颤 蛮懂事的小孩吧 虽然有时候办事不场面 太斤斤计较 但是 我总感觉 一个懂事 孝顺的孩子不会差的 此时此刻也真心祝福他生日快乐 然后一生顺遂 不会为了金钱而苦恼吧 真的是发自内心的 每次看到他某个样的时候以前是不屑 现在是心疼 虽然还是感觉他做人上 感情上有些问题 但还是想真心祝福他 兄弟算不上 好朋友好舍友 就是这样吧 完了再说说这次语文课吧 讲的是母爱 其实我挺想起来说一说 但我还是不想在大众面前表露自己的深情 关于母爱 其实我想说的是 就是平常的唠叨吧 你不吃早饭 会被妈妈一顿唠叨 睡懒觉 会被一顿唠叨 做什么懒散的事都会被一顿唠叨 我印象最深刻的就是 每次周末起床起不来 妈妈都会去我房间打扫卫生 然后一顿叨叨 把八点说成九点 就是想让你早点起而已 可爱极了 完了就是妈妈对你的感同身受的感情了 你生病 ****还心疼 你心里难受他比你还难受 你感情不顺 想要尽量在她面前表达无所谓 可他还是会掉眼泪 你所有的苦痛她都会感受到 然后和你一起难过 而我觉得我想要能够回馈的母爱 就是希望妈妈能够快点把我当成大人 当作依靠 可我现在还不够好不够强 真是遗憾 很多事不是你想做就能做得来的 妈妈真的是太强大了 她把你生下来就证明了她的强大了 现在很多女孩 好像很排斥生孩子 就是躲避 当一个母亲的责任罢了 毕竟 母亲这个位置真的是承担太多了啊 祝天下所有母亲 伟大的母亲 快乐

吃完饭又来唱歌了 好久没这么疯了 我感觉在我的生活里这就是最嗨了 玩不动 其实人很多的时候我是玩儿不开的 静静的听他们唱歌 再一次感叹男孩子的生命力的顽强 一唱歌 就想起呢天晚上 我们宿舍出来吃饭 完了出来唱歌 朋友给我点了一首 分手应该体面 莫名地唱着唱着就蹲在地上哭了 我知道在这个时候回首往事显得自己很垃圾 很没品 毕竟有了新的生活 但是就是感觉 就是我已经把以前的人和事都扔干净了 垃圾都丢掉了 但是就是 忘不了呢时候的自己 好用力啊 呢么用力 回忆里没有什么人 都忘记了 也没有什么事 事也忘记了 只记得 自己 和一个人 一个不相干的人 一个现在不相干的人 呢么用力的 去痛过 还蛮好