呵呵 遇到的都是孤儿

昨天晚上做梦梦到去华莱士买了个套餐当早餐 打包 走过一座桥 掉下去了 跟你着急地追着它跑 可它永远跑得比我快 后来让一个划船的帮我捞上来 可乐已经洒了 汉堡也没了

早上起床突然对上学产生了深深的恐惧 可能因为我作业还没写完 可能因为每天抢饭的时候密密麻麻的人头
我看到吵闹的人群就会难受

昨天看了下海桑的访谈录 他说 要做一个有理想没出息的人
我心想 好大的口气

有句话说每个人都只有一次人生 为什么不能过自己想过的
可其实真的不能每个人都自私地活着 起码我觉得如果我的父母想怎么活怎么活 那我是断不能活得轻松的

每次我一说我不想要小孩 我妈就会说我自私 并类比到她自己
我就立马回复 生下我是你的选择 对我负责就是你的义务了
“那你马上不就十八岁了吗”

现在已经写不出任何东西关于你了 一想到你身心都在下坠 所以我尽量不去想 我假装自己很轻

昨天睡得太多 晚上写英语历史作业 然后看柴静的《看见》 书是15年买的 只看过一遍 因为看得心里有点难受 当时还是伤春悲秋的小女孩 里面一章“我们终将浑然难分 像水溶于水中” 看到那个同性恋男人在黑暗的房间里趴在床上大哭 我也忍不住落下眼泪
太感性 有些文字自然就开始看不懂

和高三的学长谈论写作 他重提《看见》 我说我会再看一遍
划出了很多新句子 难过的地方照旧难过 但心里已经更加偏爱理性的篇章 也许是长大了

念起即觉，觉已不随

今天的风依旧很大 原来人在真正难过的时候流不出眼泪 那些是无法被释放的情绪 只能放在心里慢慢磨 慢慢消化
我只是觉得可惜 热情储蓄有限 而你不断将我消耗

身边人在我们每次争吵的时候都很愤怒 并劝我放弃 我也是一次次让她们失望了
意见不能只听一方 也许就是问题所在
他忽明忽暗 多疑 怪诞 善变 常常让我疲惫
我最近也越来越难表达爱
为什么会纠缠
每次冷战争吵 我和他其实都轮流服软

昨晚在极度绝望的时刻 漆黑的房间里 摸到他送我的兔子 狠狠扔到床角
兔子是无辜的 头朝下 一小撮尾巴撅着 胡萝卜别扭地卡在脖子上
很想哭 可是哭不出来
睡到头疼 睡到眼眶快要炸裂 睡到好像已经过去几个世纪 其实只过去了半小时
走廊的灯亮起 我不得不起身开灯坐回书桌 果然母亲歪头进来询问
我听见自己的声音沙哑
眼前试卷上的白纸黑字在突然的光线刺激中闪烁 心脏砰砰直跳
在学校也是 晨起时常抑郁 下床伴随心脏猛烈跳动
心想跳吧 跳死拉倒

第二天 祁阔这个名字我还喜欢