见到了hf的另一面，现代化的一面，市区太土了。宾馆住的很舒服，明天我会逛逛hf，与它告别。控制不住自己胡思乱想，经常陷入思绪里，一定要改，走出自己的世界，用心生活。

加油，不想太多，不用害怕。

没事的，都会过去的。

当我终于知道该怎么做的时候发现已经错过了，上一次产生这样的感受是大学毕业。

总是想写点什么，怕自己忘了，想给自己提个醒。思维依然有些混乱，无法专注。想象中的，现实中的还是有一定的差距。因此要冷静，认清自己。
这世上只有两条路，一条自己的一条别人的，我那么害怕有一部分还是没想好自己要什么，失败的原因也简单，高估了自己的能力。另外自己不知道如何调节心态，几乎每次考试心态都会崩。
有些赌徒精神，心存侥幸，把后路居然放在虚幻的人、事上。说到底还是有些不敢面对，不过浪漫一点就是，我明知道自己很可能失败但是我还想试一下，其实差一点的，运气好一些的话...也不对，运气和选择能力判断能力有关。
也有好的一面，高中大学没有好好学习，对基础的知识掌握的不深，思维逻辑能力极差。这次考试看了很多公基知识，思维能力提高好多，我想假如以后再考的话也有了基础。
我还会等等省考成绩，这次因为报了省会热门岗位所以大概率被刷，但还是想看看结果。
药学是被唱衰的行业，自己毫无优势，但是很想从事这门行业，想真正去了解这个行业。
还想写东西，以前非常喜欢写矫情的故事，没有主题，纯粹是发泄自己莫名的情绪，用哀伤的笔调美化一下。
现在想写迷茫，以前向往光鲜文艺，现在就想了解一下像我这种群体的生存状况。

好像又把自己低估了，我那岗位进面的居然都是研究生。我面试没有准备几乎裸考，第一名报了两万多的班，理所应当是她，不过稍微遇到强劲对手她也很可能被反超了。
我运气差了一丢丢。

人生好多遗憾哦，真想立马就出去呢。
可是还要等...
睡一觉，然后振作起来。
我的人生太干枯了...

有人认为爱是性，是婚姻，是清晨六点的吻，是一堆孩子，也许真是这样的，莱斯特小姐。但你知道我怎么想吗，我觉得爱是想触碰又收回手。——塞林格 《破碎故事之心》

颓废了一天，告诉自己振作起来，但怎么都振作不起来，听着音乐就想哭，觉得自己很失败。
晚上那会和朋友聊了会天，心情才缓过来。
明天开始练车，准备网上报名报考一个证书，想从事药品临床监测相关的职业，这个证书好像有用，再看看专业知识制作简历，准备投简历面试。
晚上认识一位药学行业的朋友，想了解一下工作。他辞掉了医院工作进了医药公司当业务员，被派遣到医院药库。我问他做什么呢，他说给药房送药。记得我实习医院去药库实习时，送药的工作是一些大爷专门送的。
我问他后悔么？他含糊了一下。现在在准备考研，所有人都让我考研，本科出来确实没有优势，可是研究生出来又能怎样呢？以我能力考不上好的院校，反而多读了几年书会变的眼高手低，还不如现在出来工作，积累经验。
我是这么想的，假如需要提升学历，那我按照工作再选择。
现在，我耗不起。
错过了大四考研的机会。

今天醒来，忽然感到心中有根弦在紧紧绷着。是怕失败的那根弦，总是放不下，活的很焦虑紧张，于是什么也做不好。
想把那根弦挑断。
去练车，手脚大脑非常乱，反应很慢。
想让自己的心落下来，认真生活。

今早起来，还是一阵恍惚。昨天练车回来做什么都打不起精神，忽然听到任然的飞鸟与蝉，眼泪止不住的往下掉。
哭了好久。
知道这种状态不对，可是还是一个人闷着。
晚上闺蜜找我聊天，和她语音顿时心情变好了，情绪像闹着玩。
再三犹豫还是决定把他删了，断了自己的念想。
昨晚睡的早，早睡才有精神。
九月后，好好生活。

也许因为做太难才喜欢苦思冥想，可是不知怎么回事又不想选择简单重复的事情。
以前喜欢一个人待着，现在觉得孤独特别难忍。
这是我一周前想到的日子啊，不用再为考试忧虑。
现在呢？
我骑着电车去学车，风迎面吹来，树木花草开始变黄，黄昏里，那黄带着寂寥，是秋天了。
今天听了一支曲子，月亮颂。
听到了漫长与悲伤。
得知这曲子来自歌剧水仙女。
想看。

没事，没事，不要怕。

晚上准备写日记可是注意力集中不起来，用手机记录吧。
一天过去了
早上醒来的无助。
中午醒来的无助。
晚上的无助。
习得性无助。
晚上妹妹和妈妈争执，我妈歇斯底里的样子看着让人心惊，妈妈从来不会温柔耐心，一件小事会被她放大很多倍。
想想就想哭，仿佛看到了当初的自己，但更多的是心疼我妹。如今我妈根本不会控制自己脾气了，一言不合就暴跳如雷，我妹又倔，我妈气不过就会打她。
她还是个小孩子啊。
我的人生依然稀里糊涂
不断告诫自己:学会珍惜、学会谦虚、学会换位思考...耐心细致起来。